Непонятное состояние

Здравствуйте, меня зовут Лера, мне 17 лет. Недавно я закончила 9-ый класс, поступила в колледж, а потом из него ушла из-за проблем с однокурсниками.

Класса с 6-го я начала сидеть на неправильных диетах, голоде...и за пару месяцев я скинула 15-17 кг. Я стала себе нравиться, и начала жить как жила раньше.. потом, через год, я поняла что я приближаюсь к цифрам, которые у меня и были... я начала пытаться сидеть заново на диетах, но ничего не выходило... я просижу дней 14, а потом начинаю кушать и никак это не прекратить...каждый день я откладывала своё похудение на потом..потом садилась, сидела сколько нибудь дней и опять срыв, опять наедалась.. через некоторое время, я поняла что такими объеданиями я набираю вес и начала использовать слабительные таблетки, я пила их около месяца, а потом попала в больницу... после больницы я начинала наедаться, потом я опять худела.. и так получилось, что ровно через год я нача опять принимать таблетки и меня опять положили в больницу.. вот, так вот и происходит в моей жизни все.. сейчас я опять ничего не ем 22 дня, и я не верю в это, что я наконец то просижу это диету до конца. Она длиться 30 дней, но мне мало, не хочу останавливаться.... Я понимаю, что это плохо, что это вредит моему организму и не к чему хорошему это может и не дойти..ъ когда я сажусь перед тарелкой с едой, очень трудно взять и начать кушать..

Так же, я начала замечать, что у меня в последнее время бывает истерический смех.. я не могу просто прекратить смеяться, даже если это и не смешно...я смеюсь, смеюсь, а потом начинаю рыдать..

Практически всегда меня начинает тошнить, когда я волнуюсь или далеко нахожусь от дома...

когда я училась в школе, я была достаточно депрессивным человеком, многие говорили что это не очень нормально. Не давно, в моей голове что то поменялось, захотелось жить, что то менять, идти к лучшему, и что не все так плохо..к жизни я начала относиться как к какой то игре что ли, и просто нет какого то страха, что я умру..нет вообще страхов..просто игра, что все это закончиться когда нибудь.. значит будет так суждено...я не знаю, меня это очень сильно пугает.. боюсь сделать что то неправильно, что потом мне в бушующем помешает, когда я пойму что жизнь это не игра.. это очень сложно.. раньше, каждый день я просыпалась с мыслями, что хочу умиреть, поскорее бы это произошло, сейчас я просто живу, существую...

И уже просто не понимаю как избавиться от этого смеха, как начать нормально питаться, как полюбить себя, и как перестать думать, о том что меня может где нибудь вырвать...