Дочка ворует

Здравствуйте, Тамара! Очень вам сочувствю, очень больно узнавать неприятные вещи о близких, особенно о детях. У вас пропадали только деньги? Даете вы вообще ей деньги на карманные расходы? На что дочка тратит пробретенные деньги? Какие у вас с девочкой отношения? Есть ли доверие и взаимоподдержка? Имформации очень мало, чтобы сделать хоть какие-то выводы Надо поговорить с ребенком, узнать почему она это делает. Быть может, это выражение протеста, таким образом она хочет привлечь ваше внимание. Я очень советую найти психолога и поработать с ним. Это просто необходимо. Не расстраивайтесь! Психолог в Хабаровске поможет разобраться в ситуации, посоветует как себя вести, поможет вашей дочке справиться со сложностями, которые в ее жизни все же есть. 

Желаю вам успеха!

Соснина Марина Степановна, психолог-консультант, Хабаровск.

Тамара, здравствуйте! Ваша дочь скорее всего не может  объяснить, зачем брала деньги без спроса. Зато причина этого легко становиться понятной из контекста семейных отношений. Ведь ей нужны были не деньги, а внимание родителей, окружающих.

Детское воровство относится к так называемым «стыдным» проблемам. Родителям страшно признавать свое бессилие  на эту тему, им нелегко признаться психологу, что их ребенок совершил «ужасный» проступок — украл деньги или присвоил чужую вещь. Такое поведение ребенка воспринимается родными как свидетельство его неизлечимой аморальности. Мало того что такой ребенок позорит семью, родителям его будущее представляется исключительно криминальным. Хотя на самом деле в большинстве случаев все не так страшно.

Такое поведение может происходить, если у ребенка не все благополучно дома (например, его родители обижают, ругают, бьют или  вечно заняты, игнорируют его проблемы и интересы, отвергают его). И  ребенок будет искать утешения вне семьи, в поступках, которые содержат вызов обществу, имеют какую-то тайну и секретность. Чтобы завоевать популярность и уважение сверстников, такой ребенок готов на многое. Ребенок, не получивший в семье навыка доверительного, интересующегося, принимающего общения, вряд ли попадет в благополучную компанию и будет совершать благонадежные поступки.

Ваша задача не думать, что это с ребенком что-то не так, что он не благодарный и стал плохим.  А принять ответственность за происходящее на себя (я имею ввиду всех взрослых) полностью, т.к. ребенок - это зеркало семьи.

При желании помочь дочери, проявить настоящую любовь и заботу о ее будущем, надо идти на семейную терапию. Совместные ее с родителями занятия (семейная терапия) позволяют выявить причины  возникновения проблемной ситуации,    определить поведение каждого члена семьи, которое  как-то и  невольно поддерживает данную проблему, перевернуть ваше представление о происходящем, изменить  мышление и реакции на эти факты.  

Удачи, у вас все получится!                                                       

Коноплева Наталья Витальевна, г. Москва, очные и скайп-консультации.

Здравствуйте, Тамара.

Удивительно, что вы сразу не начали выяснять, кто же берет у вас деньги.

Tamara

dumala chto eto moi papa ix dastayot

Вообще-то, существует такое понятие как личное пространство. Сумка, телефон, личный компьютер и тетради, а тем более, кошелек, - это все входит в это самое личное неприкосновенное пространство. Если другие члены семьи имеют полное право влезать в это пространство (а вы пишите, что папа мог у вас брать деньги без вашего ведома и вас это не волновало), то вашей дочери может быть не очень понятно, почему это нельзя делать ей.

Кроме того, вы пропустили первый опыт воровства дочери, он для нее оказался успешным и безнаказанным. А чем больше таких поступков остаются без последствий, тем больше вероятность, что такое поведение будет закрепляться и в конце концов станет привычкой.

Итак, первый вариант. Ваш ребенок не очень хорошо понимает границы допустимого, в вашей семье нет четкого построения границ и охраны личного пространства каждого. Также, возможно, что вы сами испытываете трудности с отстаиванием и обереганием личного пространства, а потому  не смогли научить этому дочь.

Если это ваш случай - то нужно работать с психологом и над изменением родительского взаимодействия, и над тем, чтобы четче обозначить личное пространство каждого члена семьи. Оно должно быть - табу, за нарушение которого обязательно следуют санкции. При этом важно, чтобы у самого ребенка тоже было то самое, только его пространство, которое не один взрослый не нарушит. Уважение может быть только взаимным.

Второй вариант - это то, что ребенок таким образом пытается привлечь ваше внимание. Такое поведение может являться вариантом крайнего внутреннего неблагополучия. Есть дискомфорт, но причину его подростку не понять и не назвать. Это может быть обида на вас за что-то, месть и т.д. В этом случае во время беседы ребенок, скорее всего, не сможет объяснить зачем он брал деньги.

Опять же - надо разбираться, что с эмоциональным состоянием ребенка, сигналом чего явилось воровстов. Иначе вы рискуете безуспешно бороться с симптомом, не устраняя причину.

В-третьих. Девочка может нуждаться в деньгах, потому что у ее одноклассников они есть. Возникают какие-то конфликты, недопонимания, если ее подружки могут себе что-то позволить, а она - нет. Встречаются ситуации, когда сверстники путем угроз вымогают у детей деньги, а те, боясь сказать родителям, начинают потихоньку воровать.

В этом случае в беседе ребенок, скорее всего, сможет назавать четко причину того, зачем ему были нужны деньги. А ваша задача - понять и помочь найти разрешенный способ удоволетворения потребности, на которую понадобились деньги. Если это вымогательство - разобраться с обидчиками, если отношения с одноклассниками - решить вопрос о наличии карманных денег и подсказать, как можно добиться их увжаения и принятия и т.д.

Как видите, вопрос довольно обширный. И в зависимости от разных причины будет требовать разных действий. Поэтому лучше обратиться к психологу лично на консультацию, чтобы подробно разобрать именно вашу ситуацию и получить более конкретные рекоменадции. Я работаю с данной проблемой, если будет желание - запишитесь ко мне на Скайп-консультацию.

Что нужно сделать сейчас.

1. Поговорить с дочерью, выяснить причину. В зависмости от причины строить свою линию поведения. Об этом подробно - выше.

2. Посчитать сумму ущерба и лишить ребенка того, что он мог бы получить на эту сумму денег. Может быть, это какая-то давно желаемая вещь, поход в интересное место или еще-что. Это лишение должно быть значимым для ребенка.

3. Пересмотреть свою финансовую политику в отноешнии ребенка. Может быть, он нуждается в карманных деньгах. Может быть, уже пора включать его в решение о каких-то нужных ему покупках (одежды, обуви, канц. товаров), чтобы формировать правильное отношение к деньгам.

4. Получить консультацию психолога, чтобы не ошибиться с тактикой поведения и выходом из ситуации, не усугубив ее. Быть готовой к тому, что может понадобиться не одна встреча, так как проблема очень серьезна.

5. После принятых мер "забыть" на какое-то время, что ребенок воровал, елси не будет повторных случаев. Это необходимо для того, чтобы у девочки было внутреннее ощущение, что ее простили и она действительно может измениться.

Шалапанова Владислава Олеговна, психолог в Санкт-Петербурге