Не хочу жить, а почему не знаю. Вроде все хорошо

Здравствуйте, мне 19 лет. У меня с каждым годом появляется желание все бросить и умереть, да так, чтобы мне от смерти было очень больно. Всегда как-то справлялась, находила что-нибудь интересное и от этих мыслей хоть чуток, но избавлялась, а тут прям уже не могу! Я даже уже распланировала, как, где и, когда все это будет происходить, и деньги уже на похороны свои отлаживаю. Сейчас ничего не хочу, просто думаю только о смерти, даже сны о моей смерти снятся. Еще агрессия сильная появилась, я на всех злюсь хоть мне ничего плохого и не делают, а я все равно злюсь и голос повышаю. Очень часто ругаюсь с бабушкой, с ней мы с детства ругаемся, а точнее я ору на нее, а когда подумаю, то понимаю, что причины так орать и вовсе не было. А она мне ведь только хорошее все делает и любит, если бы не любила, то отдала бы в детский дом нас с братом, когда наши родители погибли, но она оставила нас, одела, обула, да и голодными не оставила, только все самое вкусное, а я вот так плохо к ней отношусь. Также с друзьями начала общаться на отвали, хочу все время быть одна, они обижаются, а я злюсь. С детства я не очень общительный человек, но все же друзья есть, друзья мои все веселые, хорошие и общительные, и я их всех люблю, но почему так поступаю, не знаю. Злюсь на себя, а почему злюсь, не знаю. В последнее время учиться стало тяжелее, ничего не понимаю, о чем люди говорят не понимаю, мысли мои все теряются, я их даже сформулировать четко не могу. Когда начинаю думать о чем то, то сразу на ум приходит другая мысль и еще и еще, а в итого вообще пусто, и настроение падает. Настроение очень часто меняется. Могу сначала просто буздушно лежать, а потом просто заплакать, а потом вообще резко начать смеяться, или когда на человека смотрю то могу заплакать, а че заревела я не знаю. Людей немного побаиваюсь, особенно больших компаний, а вообще у меня страх перед всем, всего боюсь, у меня даже из-за страха порой температура подымается, но окружающие говорят, что у меня на лице нет ни каких эмоций, пофигизм и все. Комплексы по внешнему виду есть, но их не много. По словам людей я красивая, милая, добрая и очень скромная девушка, по словам одногруппников я очень тихая, не умная и не тупая, а по словам друзей я не много странная, но веселая, всегда помогаю, вобщем хороший друг. По поводу моей ситауции, про то, что я умереть хочу, я пробовала говорить с друзьями, но все сходится на шутки, и мы просто закрываем тему. Простите за бред написанный мной, надеюсь, что тут хоть что-нибудь понятно, и вы дадите мне хоть какой-нибудь совет.