Маменькин сынок

 Здравствуйте, Никита.

Да, такие техники есть. Как правило, это подразумевает очную работу, или по скайпу, но не в формате вопрос-ответ. Если вы готовы, обращайтесь, буду рада помочь.

Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск

Никита, здравствуйте!

Сепарация (отделение) взрослых детей от родителей - непростой и болезненный процесс. Все то, что не было пройдено в детстве, нужно пройти сейчас, включая процесс обесценивания мамы, понимание себя, своих границ. Важно слышать свои желания, учиться самостоятельно удовлетворять свои потребности, нести ответственность. 

Если ваша мама не готова к таким изменениям, то процесс отделения будет сопровождаться манипуляцией с ее стороны и вашим чувством вины. Особенно если вы были - единственным смыслом жизни для своей мамы. 

Для сына, зависимость от мамы, это невозможность строить личную жизнь, стабильные отношения с партнером. Отсутствие успеха и профессиональной реализации, так как успех означает меньшую нуждаемость в матери, готовность рискнуть и оказаться оставленным в случае неудачи.

В вашей ситуации возможна другая крайность - попытка "перерубить" все отношения, разорвать связи, так долго мучившие вас. 

Физическое отделение  - это как первый этап, но если вы окружите себя жесткими границами, закроетесь от матери, обвините ее во всех своих несчастьях - это не выход.

Самостоятельно пройти путь сепарации - сложно. Поэтому рекомендую вам, помощь специалиста. 

Обращайтесь. Консультирую очно и через Скайп. 

Феоктистова Наталья Александровна, психолог-кинезиолог в Москве, Skype

Здравствуйте, Никита. 

И техники, и упражнения есть. 

Главное, что Вы осознали, что были "придатком мамы", и хотите отделения. 

Конечно, самостоятельно сложно, и на каком-то этапе необходима будет помощь, но начать Вы можете уже сейчас. 

Пункт первый: поиск работы. 

Пункт второй: найдя работу, съехать от мамы (несмотря на ее сопротивление). 

Пункт три: отделяйте свои желания, потребности, цели, мотивы от маминых. Это сделать не так уж сложно. Нужно жить некоторое время с вопросом в голове: а чего хочу лично я? Это моя цель или это ожидания мамы от меня? Составьте список целей, задач, ценностей, желаний. Все, про придет в голову. На некоторое время отложите список. Затем вернитесь к нему и подвергните жёсткой чистке. По каждому пункту прислушивайтесь к себе: откликается ли этот пункт в Вас желанием его срочно реализовывать? Или он безразличен? Возможно вызывает неприязнь? Исходя из этого сделайте пометки. Потом снова отложите список и вернитесь к нему через некоторое время. Возможно захочется чем-то дополнить. 

Пункт четыре: есть упражнение. Встаньте, закройте глаза, представьте перед внутренним взором маму. И скажите ей: "дорогая мама, я есть, благодаря тому, что есть ты; спасибо за все, что ты делаешь для меня. Теперь я попробую сам. Я уважаю твою судьбу такой, какая она есть. Но у меня своя судьба и я буду следовать ей". Повторяйте это упражнение каждый день. 

Для отделения нужна энергия, легче всего ее получать через агрессию. Однако злость должна быть примерно такая: меня не устраивает, как есть, и я это изменю. Маму же обвинять не стоит, она делает многое из побуждения "как лучше". Она тоже человек и склонна ошибаться. Не судите ее. Просто поймите, что Вам это не подходит и делайте иначе. 

Если решите обратиться на консультацию, буду рада помочь. 

Золотова (Полянская) Янина, психолог в Москве

Проще оставаться полным нулём и маменькиным сынком - чем "сделать что-то для того, чтобы поменять ситуацию".