Стоит ли возвращаться к мужу - тирану?

Лилия, добрый день. 

Принять важное решение не просто, и давайте с вами обрисуем всю картину происходящего:

Вы жили с мужем в частых конфликтах и ушли от него больше года назад, скорее всего организовали за это время свой быт и стали задумываться о будущем. Вы не видите в муже друга и надежного партнера, не испытываете к нему уважение и называете его маменькиным сынком. Хорошо ли вам без мужа? Скучаете ли по нему? Как вы организуете свою жизнь и как строите планы на нее?

Ваш муж просит вернуться и утверждает, что консультировался у психологов в Санкт-Петербурге, и с его слов вы являетесь домашним тираном и непримиримой непослушной женой, а он судя по всему был жертвой вашей тирании. 

Странно, что профессиональный психолог мог дать подобное заключение. 

При этом вы пишите: 

Лилия

я его не подпускала к себе длительное время изза родов и он встречается с женщиной

Что значит не подпускала? Вы испытываете желание к мужу или нет?

Секс без желание - это насилие. Вы не обязаны заниматься сексом против своего желания. Если же вы испытываете чувство вины за то, что у вас нет желания сексуальной близости, тогда есть смысл поисследовать как оно возникает. Так как само чувство вины порождает внутренне принуждение делать что-то против желания и от этого вы еще больше избегать близости. Вашим телом можете распоряжаться только вы - оно принадлежит вам и никому больше. 

Что значит встречается с женщиной? Это живой человек у которого есть к нему чувства, планы, желания, намерения... Он этим хотел сделать вам больно или строит отношения с другим человеком?  

Для начала спросите себя хотите ли вы жить с этим мужчиной, хотите ли спасть с ним и делить кров и хлеб. Если нет, то вы этого не должны делать. Если да, то есть смысл вместе идти к семейному психологу и там пытаться разрешить ваш конфликт, а не высказывать по отдельности ваши обиды кому-то, потом делать выводы из этого диалога и доносить до бывшего партнера то, что услышали как правду в первой инстанции.

Вопрос "виновен - не виновен" или "кто виноват" не имеет ответа. Вернее любой ответ приведет к войне, а не к примирению. 

Если другая женщина появилась в то время, когда вы были вместе и это измена, что для вас может быть неприемлемо, тогда опирайтесь на свои убеждения - была измена и вы простить ее не можете. Если же ваш муж встречался с женщиной тогда, когда вы жили раздельно, то ваша обида на него скорее всего продиктована ожиданиями, что он вам должен полностью принадлежать. Это по сути является глубоким заблуждением. Вы ушли, и значит этим сняли друг с друга брачные обязательства верности. Люди не могут принадлежать друг другу - они вместе лишь в том случае, если оба этого хотят.

Похоже, у вас действительно большая путаница между понятиями: хочу и должна, люблю и владею, быть вместе и быть отдельно.

Много обид и недопонимания могут возникать в любой семье, и при этом прикрываться детьми нельзя. Отношения между супругами - это только их отношения, которые могут порождать брак и совместное проживание. А вопросы в переписке совершенно не открывают истинной картины происходящего. 

Вы можете обратиться к семейному психологу на парную консультацию и в том случае, если хотите быть вместе, и в том случае, если ваши желания еще не оформлены. Именно присутствие обоих на консультации поможет вам разобраться в ваших отношениях. Скорее всего одной консультации будет недостаточно, так как построить диалог между вами не просто. Но он нужен в любом случае, так как вам нужно договориться не только о ваших отношениях, но и о том, какими они будут дальше. Наличие детей не обязывает вас жить вместе, но создает условия, при которых вы будете вынуждены взаимодействовать.

Если готовы, обращайтесь. Все контакты есть на моей странице. 

Анастасия Бирюкова, Клинический психолог Гештальт терапевт СПб и Skype

Здравствуйте, Лилия!

Лилия

Теперь мне нужно принять решение вернуться ради детей чтобы у них был свой отец с другой стороны или же оставить все как есть...

Такое решение можете принять только Вы сами. Психолог в Санкт-Петербурге может только помочь Вам это сделать.

Лилия

Дело в том что я ушла от мужа-тирана, у нас есть дети маленькие, вот уже второй год я живу одна с детьми.Он без конца просит вернуться говорит что любит меня и только я ему нужна.

По всей видимости, вы жили в созависимых отношениях -Что такое созависимы... Муж хочет, чтобы Вы вернулись, но пока ни он, ни Вы не изменились, поэтому, если вы сейчас снова начнете жить вместе,то все вернется на круги своя.

В отношениях всегда участвуют двое, и каждый вносит в них свои 50%. Почитайте в интернете про драматический треугольник Карпмана (тиран-жертва-спасатель). Вам многое станет ясно. В этом треугольнике каждый из участников по очереди отыгрывает все три роли,  поэтому в каких-то ситуациях Вы были жертвой, а муж тираном, а в каких-то - наоборот.

Лилия

Но еще мне не дает покоя мысль о том что я его не подпускала к себе длительное время изза родов и он встречается с женщиной-во мне все смешалось злоба,обида, месть...

В ситуации измены также участвуют двое. Что такое "длительное время"? И что значит "не подпускала"? Секс - это обоюдное желание. Значит у Вас его не было, и потребность мужа оставалась неудолетворенной. Вы ожидали, что он должен это терпеть, а он решил по-другому. Ваши ожидания не сбылись, поэтому возникла обида. Пока Вы не отработаете обиду и гнев, нормальных отношений с мужем Вы построить не сможете.

Третий человек появляется в отношениях двоих людей только тогда, когда между ними что-то не так, но проблемы, возникшие у них, они решать не хотят. 

Осознайте свою часть ответственности за то, что отношения не сложились. Если Вы готовы, начните менять в себе то, что можете изменить. Работа с созависимым поведением требует времени и Вашей мотивации. Это и работа с самооценкой, и со страхами, и с психологическими границами, и с женской позицией в отношениях, и многое другое. 

Без посторонней помощи Вы не справитесь. Сами себя Вы не сможете научить жить по-другому.  Нужна помощь либо психолога, либо группы психологической поддержки для созависимых, а лучше и то, и другое.

Начнете меняться Вы, изменится и муж. А если он еще и сам будет работать со своими проблемами, то изменения будут еще более заментными.

Только после того, как Вы многое осознаете и почувствуете  свои внутренние изменения, можно будет задать себе вопрос - хочу ли я еще раз попробовать жить вместе с этим мужчиной? И ответ обязательно придет.  

Если готовы работать. обращайтесь. Я работаю с созависимой моделью поведения.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург