Как побороть ненависть к матери?

Здравствуйте, Ирина.

Ненависть к родному человеку – тяжелое чувство…. Однако то, как звучит ваш вопрос, показывает, что даже в такой сложной жизненной ситуации у вас есть возможность иначе переживать свои отношения. Как правило даже в очень сложных отношениях среди близких людей, если хотя бы кто-то один справился в душе с переживаниями, то и ситуация чаще всего начинает меняться, и тот кто выглядит тираном теряет свою значимость и свое влияние на жизнь других людей.

Если вы решитесь проработать вашу проблему со специалистом, буду рада помочь вам (скайп возможен в вашей ситуации).

Плотникова Ольга Анатольевна, психолог г. Пятигорск

Здравствуйте, Ирина!

“Я выросла в нормальной семье, но отношения с матерью всегда были сложные.”

Смотрите, что вы называете нормой: “Она всегда била нас с сестрой, причем даже когда нам было уже по 20 лет.”

Вы считаете, что бить детей это норма.

Вы не только считаете нормой, что детей можно бить. Hорма для вас также - не устраивать свою жизнь и возлагать ответcтвенность за то, что вы не позволили себе жить так, как хочется вам, на мать. Вы уверены, что это нормально?

Как бы вам ни хотелось и было бы неприятно это услышать, но то, что вы связаны с матерью невидимой нитью-связкой, это факт. Ваше бытие рядом с ней на постоянной основе этот факт подтверждает. Вы все еще остаетесь той 16-летней испуганной девочкой, которая должна спросить разрешение у матери, как и с кем ей строить свои отношения или как вообще ей жить.

Вы нашли отличную маскировку “любовь к отцу” cвоему бездействию в построении личной жизни. Вам самой трудно к себе придраться, потому как миссия, которую вы выполняете, очень благородна по вашему мнению - “не кидать в беде близкого человека” (вашего отца).
Вы, думаете, спасая отца (оставаясь в той же семейной системе/ окружающей среде), вы сможете спасти себя? Врядли.

Вам стоит разобраться со своим страхом в построении собственной жизни и семьи.
Есть вероятность, что то, какие вы наблюдали взаимоотношения в родительской семье между матерью и отцом, между вами и матерью, между отцом и вами в родительской семье, вы не хотели бы воспроизвести в своей собственной. Мать, которая бьет, и отец, который не может вас защитить.
Возможно, этот страх воспроизведения сценария родительской семьи и есть препятствие, о которое вы постоянно спотыкаетесь, когда у вас возникает мысль о собственной семье.
Потому вы придумываете причины, почему у вас не складывается ваша личная жизнь, обвиняя мать: “Личная жизнь моя так и не сложилась. Я не завела детей да и мужа у меня никогда не было. И в этом полностью ее заслуга.”
И отца: “Общаться с ней мне приходится только из за отца, которого я очень люблю. И который также с ней мучается” (в это фразе подтекст такой: из-за отца я не могу уйти и заняться своей жизнью, он тоже виноват).

“Сейчас мне 44 года и я не могу справиться с ненавистью, которая меня одолевает по отношению к матери.”
Вы жили в семье, были ребенком, были зависимы от родителей, не могли самостоятельно принимать решения, поэтому мало что могли изменить.
Сейчас вы можете изменить ситуацию, которая вас не устраивает, но вы страшитесь начать.

“Очень сложно просыпаться каждое утро с чувством ненависти и злости. Как мне побороть эту ненависть?”
Вы проецируете на мать свой гнев (вы гневитесь на себя). Вам легче злиться на мать, чем на себя.
Вы, не строя свою жизнь по своему усмотрению, каждый день ненавидите себя потому, что то, что вы делаете по отношения к себе - это предательство. Вы каждый день отказываетесь от своих желаний, вы их игнорируете, вы запрещаете себе жить и чувствовать. Вы делаете многое против себя. Ваш страх сильнее ваших желаний.

Посмотрите реально, как может ваша мать на сегодняшний день повлиять на ваше решение делать то, что вы считаете правильным для себя? Я понимаю, что вы можете испытывать эмоционально тяжелые чувства, когда встречаетесь с криками, критикой и недовольством матери, это возвращает вас в состояние беcпомощности, которое вы испытывали в детстве. Сейчас вы взрослая женщина, которая может за себя постоять. Пробуйте отделять эмоции и реальный вред от матери. Да, это сложно, но это возможно.

Вам важно сохранять состояние, где она в вас не разочаруется как в послушной дочери?
Подумайте, какую цену вы платите, чтобы она не разочаровалась в вас.

Что важно знать о разочаровании других людей в нас:
У каждого человека есть его мечты и фантазии, каким для него должен быть другой человек. Обычно поводом для разочарования служит не то, что мы делаем или говорим во взаимоотношениях с этим человеком или вообще в своей жизни, где он за ней наблюдает, а как раз его (другого человека) собственные фантазии о нас как об идеальном человеке, который он сам же и придумал cебе. Для чего человеку важно очаровываться? Чтобы заглушить душевную тревожность (она бывает по разным поводам).
Теперь, зная о разочаровании другого в нас, вы можете выбирать: хотите ли вы продолжать соответcтвовать фантазиям своей матери?

Вы точно не обязаны соответствовать ее фантазиям, стоит разобраться с “хотите ли”, и если вы все еще выбираете соответствовать, то возможно стоит подумать: какая причина в этом желании основная. Узнаете причину - поймете, что вам не дает двигаться вперед.

В детстве часто родители навязывают детям вину и стыдят за несоответствие их ожиданиям.
Дети сталкиваются с осуждением, именно потому начинают стыдится. И испытывают вину, потому обижаются. Вы обижены на свою мать.

Сохраняя чувство вины, человек хочет сохранить какие-то сильные чувства по отношению к человеку, к которому испытывает чувство вины. Вы cтыдитесь себя за несоотвествие ее ожиданиям. Наказываете себя тем, что не позволяете себе строить свою собственную жизнь.

Так случилось, что родителей мы не выбираем. Мы не можем изменить их самих и их отношение к нам. Но мы можем подумать о том, что мы можем сделать с тем, что они сделали с нами. А именно, став взрослыми, мы можем строить нашу жизнь так, как считаем нужным мы сами, даже если они не согласны с нашими выборами. Знаете, чем отличается ребенок от взрослого? Взрослый - это разочаровашийся ребенок. Взрослый отвечает сам за свои поступки, за ребенка - другие (ребенок беспомощен). Ребенок верит в чудеса, а взрослому приходится эти “чудеса” творить.

“Как мне побороть эту ненависть?”
Вероятно пришло время решать давно назревшие вопросы.
-Ненависть - это айсберг , нужно разбираться, что вы прячете за ненавистью.
-Осознать, что вы не беспомощный ребенок, что вы можете многое изменить, если захотите.
-И подумать: ради чего вы хотитe, если хотите, изменить свою жизнь?
Чтобы в ней появилось или исчезло что?
“Появилось” - это о том, в чем вы нуждаетесь.
“Исчезло”- это о том, с чем вам особенно трудно справляться.

C уважением, Ирина Монро, психолог Лос-Анджелес, консультации в skype.