Семья на грани развода. Как сохранить?

Здравствуйте, Александр.

Семья - это всегда диалог и ответственность на том, что отношения разладились лежит на обоих супругах.

Вы готовы сохранять семью, пытаетесь понять, что не так, увидеть разницу в особенностях построения контакта с женой, анализируете и делает выводы. Как я вижу из вашего письма, Вы занимаете ответственную и активную позицию. Но вот как смотрит на все происходящие Ваша жена - не понятно. И понять это можно только при личном общении с ней.

Что можно сделать самостоятельно. Попросите Вашу вторую половинку написать Вам письмо. Лучше именно письмо, так как в разговоре неизбежно возникает импульс ответить, а иногда и защититься. Может возникнуть очередной конфликт и толку не будет. В этом письме попросите ее рассказать обо всем том, что ей ценно в ваших отношениях, о том, что она получает в браке и о том, за что она вам благодарна. Это первая часть письма. Во второй же части пусть постарается прямо по пунктам перечислить, что ее не устраивает сейчас в отношениях, что, по ее мнению, разрушает ваш брак. Это могут и обманутые ожидания, и сложные чувства, которые она испытывает во время ссор, и многое другое.

Вы со своей стороны тоже пишете подобное письмо. Чтобы все обдумать и изложить на бумаге, возьмите неделю. Постарайтесь в эту неделю нечего не выяснять, кроме решения совсем уж текущих срочных вопросов. Потом меняетесь письмами. Первые эмоции могут быть очень бурными, поэтому прочитайте и отложите. Поживите со всем, что Вы узнаете хотя бы сутки. Помните, что правда у каждого своя и то, что Вы прочитаете лишь взгляд Вашей второй половинки на происходящее, ее правда о ваших отношениях. Потом садитесь и обсуждаете.

Такие письма с обсуждением могут быть толчком к тому, чтобы лучше понять друг друга и постепенно начать выходить из семейного кризиса.

Что можно сделать вместе с психологом.

Когда конфликт длительный, уже очень много эмоций и часто супруги не способны друг друга услышать, отделить факты от своего видения и переживаний. Знаете такую поговорку: "За деревьями леса не видно". То есть из-за мелочей и деталей вы может быть не способны увидеть ситуацию в целом. В этом может помочь психолог.

Это первоначальная стадия работы. Когда подробно разбираются все острые углы и все ресурсы семьи. Это дает возможность понять, куда надо двигаться дальше. Возможно, учить по-другому выражать эмоции и претензии, возможно, замечать и уважать потребности другого, возможно - еще что-то. Каждый случай уникален.

Работа с психологом при семейных конфликтах хороша тем, что она позволяет сначала отреагировать все уже накопленные негативные чувства, а затем выстроить диалог в сопровождении третьего лица. Постепенно удается изменить способы взаимодействия, а значит - заложить основу для построения добрых отношений уже самостоятельно. При этом очень важно участие обоих супругов.

Индивидуальная работа с одним обратившимся супругом тоже возможна. Иногда, когда меняется один партнер, второй неизбежно вынужден менять способы общения, так как прежние перестают работать. Или же, видя, что работа с психологом идет на пользу его супругу, оказывается готов к тому, чтобы начать работать со специалистом.

Будут еще вопросы и желание более глубоко разобраться в происходящем, чтобы сохранить брак, обращайтесь.

Шалапанова Владислава Олеговна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте. Александр!

Любовь - это доверия и принятия. Но получается, что Вы не доверяете своей жене (постоянно стремитесь контролировать) и не принимаете ее такой, какая она есть (не даете ей возможности прожить свои чувства после конфликта и требуете скорейшего примирения).

В основе ревности лежит заниженная самооценка и страхи (потери, одиночества, отверженности и др.). Начните с ними работать, тогда много в ваших отношениях изменится. Сейчас Вы пытаетесь уйти от страхов путем усиления контроля и введения ограничений для Вашей жены. Это не работает, а только вызывает ее сопротивление.  

Вам надо надучиться чувствовать свои психологические границы и границы Вашей жены и уважать их. Почитайте мою статью -Границы моего Я... Надеюсь, она окажется для Вас полезной.

Также учитесь уважать чувства Вашей жены.

Александр

всегда хочу быстрее помириться, а ей нужно больше времени, и когда хочется наладить отношения она не готова, на этом фоне опять ссора

У Вас детская позиция - "хочу получить то, что хочу, как можно быстрее". Но Вашей жене нужно время для проживания обид. Примите это, дайте ей это время и позвольте выйти на контакт тогда, когда она будет к этому готова. 

Если самому справиться трудно, обращайтесь. Я работаю с такими проблемами.  

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург