Помогите мне, пожалуйста, советом. Дело в том, что моя мама пьет давно, каждый день уже как 15 лет. Пьет каждый день, а на утро как стеклышко идет на работу. Мне уже 23 года, брату 21 год. Мама меня родила в 18 лет. после чего была вынуждены выйти замуж, не могу сказать, что мы с ней близки, потому что при случаи она на меня срывалась, унижала, оскорбляла, поэтому я выросла неуверенным ребенком. От отца я тоже любви никакой не получала, он меня не воспринимал никак. обращался со мной точно также как мама.Отец тоже пил, развелись они в конечном итоге, когда мне было 9 лет.Это был громкий развод. до сих пор помню.Мама нами детьми не занималась, ни здоровьем, ни развитием. Поэтому чувствую, что мы с братом выросли отсталыми. Мать конечно любила больше своего сына, чем меня, а брат этим пользуется и из нее деньги сосет. Сам он не смог получить поступить на бесплатное, живет и шелкует за ее счет. Сама я смогла вырваться из дома, но эта связь до сих меня держит с домом. Я не могу думать. как там мама живет, все ли с ней в порядке, обида на нее за наше детство и за ее отношение ко мне у меня осталось. Давным-давно я сказала себе, что никогда не дойду до такого дна и буду любить своих детей сильно и буду всегда с ними рядом, и они никогда не будут стыдиться меня и чувствовать себя униженными , как чувствовала я при соседях, знакомых, друзьях, в школе.
Мама никогда не говорила со мной на личные темы, не спрашивала о моих чувствах, поэтому как ни парадоксально это звучит перед нами есть стена. но в тоже время я люблю ее очень.
Теперь следующее. Скоро я должна родить, как только мама узнала, что станет бабушкой, она начала говорить, что это будет ее ребенок,что она увезет его. Мне страшно, что мама моя не понимает, как делает мне больно, что это мои дети и я рожаю для себя. Мама всегда так поступала как-то неадекватно. но сказать ей я об этом не могла, боялась обидеть ее.Оставить своего ребенка с мамой я не могу , потому что не доверяю ей, но тогда будет скандал. Как избежать этого и при этом не обидеть маму? Я хочу помочь своей маме, но не знаю как, естественно она отрицает, что больна. Во время беременности она стала проявлять ко мне внимание, хотя никогда этого не было, меня это даже пугать начало и раздражать. А любит ли она меня или может все-таки своего внука? Я понимаю, что мама деградирует и не понимает,что говорит, но как ей объяснить, что мне больно и при этом не обидеть ее?Всю беременность я раздражалась и плакала из-за нее, то как она делает мне больно, звонит в пьяном состоянии и задает вопросы. Я думала только о ней..Я потеряла душевное спокойствие. нет гармонии... А еще хотела сказать, что мы с братом очень тщательно скрываем от ее родителей ее зависимость, потому что они золотые, однажды мать ударила меня, когда мне было 12 лет,когда я попыталась сказать бабушке. Она делает что угодно лишь бы родители ее не узнали, можно сказать, что делала всегда выбор в пользу родителей, чем детей.
Надеюсь, вы меня поняла, а то в голове набралось столько злости, ненависти, любви, сожаления, тревоги.
Здравствуйте, Ирина.
Давайте проанализируем Ваше письмо. "Она делает что угодно лишь бы родители ее не узнали, можно сказать, что делала всегда выбор в пользу родителей, чем детей" - "Всю беременность я раздражалась и плакала из-за нее". Не кажется ли Вам, что Вы делаете то же самое, что делает Ваша мама? Вряд ли раздражение и слезы на пользу Вашему ребенку, не делаете ли Вы уже сейчас выбор в пользу своей мамы?
"Давным-давно я сказала себе, что ...буду любить своих детей сильно и буду всегда с ними рядом..." - любите ли Вы своего ребенка, причиняя ему страдания уже сейчас своими слезами и раздражением? Не смотря на то, что ребенок еще не родился, его взаимосвязь с матерью настолько сильна, что Ваши слезы это и его слезы, Ваше раздражение - это и его раздражение тоже!!! Так кого же Вы любите больше Вашего ребенка или Вашу маму? И любовь ли это, Ира? Настораживают вот эти слова: "Давным -давно я сказала себе...". Когда человек что-то кому-то старается доказать, то его жизнь превращается в вечную борьбу. Это делает жизнь очень напряженной, а напряжение вряд ли может принисти радость.
"Мама всегда так поступала как-то неадекватно. но сказать ей я об этом не могла, боялась обидеть ее." - Не кажется ли Вам, что боясь все время обидеть Вы оказываете маме медвежью услугу, ведь если Ваша мама столкнулась бы наконец-то с реальностью, то возможно ее поступки не были "неадекватными" и возможно она уже давно осознала бы, что она больна.
Вы пишите, что не получали любви ни от отца, ни от матери. А сами себя Вы любите, Ира? Это очень важный вопрос. Если человек не может дать любви самому себе, то он не может ее дать и окружающим.
Всего Вам доброго
Любовь
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Здравствуйте, Ирина!
Соглашусь с коллегой в том, что вы повторяете мамин сценарий - делаете выбор в пользу матери за счет своего ребенка. Как поступила когда-то и она, сделав выбор в пользу вашей бабушки и панически боясь ее обидеть (даже если для этого вашей маме приходилось вас ударить).
Важно еще вот что. Вы - по идее, взрослый самостоятельный человек. Однако, все ваше поведение говорит о сильной зависимости от матери. Формально, вы смогли "вырваться". По факту - нет. Вы продолжаете жить как бы "под ее взглядом", в ее присутствии, а сейчас вообще дошло до того, что вы ставите вопрос о том, с кем будет жить ваш ребенок. Вы не хотите оставлять его с матерью, но тем не менее всрьез рассматриваете вопрос, что так может быть, потому что "будет скандал".
Как далеко вы готовы пойти, что "не обидеть маму"? Какие еще жертвы принесете? И кто еще, кроме вашего ребенка, станет заложником вашей зависимости?
К сожалению, интересы людей сталкиваются. Вашей маме нужно одно. Бабушке - другое. Вам - третье. А вашему ребенку понадобится что-то еще, что тоже может пойти в разрез вашим интересам. Есть ли такой способ "всех не обидеть"? Поверьте, если бы человечество его знало, то давно бы конфликты исчерпали бы себя напрочь. А вместе с ними и развитие человека. Потому что через конфликты мы развиваемся, открываем себя. И наше умение их решать делает нас мудрее. Решать - это не "угодить всем". Это выбрать наиболее значимый для ВАС (для вас!) вариант решения.
Слушаете ли вы себя? Отдаете ли вы себе отчет в том, что хотите ВЫ САМИ? И даете ли вы право себе ставит на первое место свои решения и свои желания? Вот с этим в первую очередь надо разбираться. А когда вы сможете понять, чего вы хотите сами для себя, вы сможете отстоять свою точку зрения. И если мама на вас будет обижаться - в конце концов, это ведь ее право так реагировать. Вот в этих статьях мысли, которые могут вам помочь. Хотя впрямую они не описывают вашу ситуацию, но говорят о сути зависимых отношений:
http://zerkalodushi.ru/manipulators
http://zerkalodushi.ru/virginity
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
