Ничего не получается в жизни

После развода прошло два года. Живем вдвоем с дочкой. Была надежда, что после тяжелого развода жизнь наладится. В доме теперь тишина и покой. Мы с дочкой живем дружно. Личной жизни нет никакой. Был эпизод, но человек оказался любителем пожить за чужой счет. Да и другие мужчины, которые попадались, были не лучше. Я много думала, переосмыслила многое. Хочу больше не повторять своих ошибок в отношениях с мужчинами. Цели у меня нет обязательно выйти еще раз замуж, но если встретится хороший человек я была бы не против устроить свою личную жизнь. Все равно не думаю. что все мужики козлы). Наверное за нормальных держатся, поэтому остается то, что не тонет).Я не зациклена на этом, но грустно становится, понимаю, что я не молодею и время женское уходит. Я устала. Устала выживать, каждое утро просыпаться и решать ежедневные проблемы самой. Просвета нет. С работой беда. То пусто, то густо.. Стабильности нет. Постоянное чувство тревоги. Раньше решала быстрее свои проблемы, деятельнее что ли была. А теперь бьюсь как рыба об лед,а толку нет. Ни в личной жизни, ни в работе. Понимаю, что ответственна за ребенка. Это главное. Но к своему стыду, даже бывает нет желания посуду помыть, так и стоит грязная в мойке, а моя дочь это все видит. Я не грязнуля. Хочу, чтобы мой ребенок, вырос воспитанным, образованным человеком, хочу привить ей все необходимые навыки в жизни, в быту. Но чем дальше. тем ниже я опускаюсь. Такое ощущение, что меня затягивает в болото. Друзей нет. Часто меняю работу, не потому что я конфликтная или ищу легкой жизни, так складываются обстоятельства. В городе плохо с работой, нормальная работа в нашем городе, да и везде находится в основном по наводке знакомых или родственников. А мы вдвоем. На работе общаюсь, нахожу общий язык, но более близких отношений, например, чтобы друг к другу в гости сходить, нет. Недавно оказалась в областной больнице, со всеми соседками по палате подружилась, обменялись телефонами, даже успели созвониться. Но дальше ничего. Далековато друг от друга живем. Не хватает нормального человеческого общения. Вакуум.Живем в пригороде. Я думаю. что дело во мне. Завидую тем, кто собирается семьями, дружат, общаются. А мы с дочкой в основном вдвоем. Что то во мне не так. Это мучает. Мы в этом городе живем несколько лет, приезжие,русские. Но не получается с местными дружить. Наверное, когда подавала на развод, переоценила свои силы. Хотя ничего хорошего в моей семейной жизни ничего не было. У бм не было друзей , в гости к нам никто не ходил. Сейчас пытаюсь подрабатывать на дому. Радуюсь каждому, кто приходит к нам. Но это быстро проходит, и опять какая то пустота, мы одни. Не к кому обратиться если что за помощью, просто поговорить.. Я сама сейчас ничего внятного придумать не могу, как выправить свою жизнь, как найти работу, как дочь поставить на ноги. Все что я делаю, как принимаю решения глупо и бессмысленно. Страшно так жить. Если бы я была одна, но ребенок... Я плохая мать и никчемный человек, начинаю понимать, что такой я и умру. Страшно за дочь, кто ей поможет, если я ничего в этой жизни не могу. Работу ищу, но ничего не получается, какие то жалкие потуги... Хотя я не белоручка, много чего умею, а применить на деле ... ничего не выходит. Помощи ждать неоткуда. Иногда думаю, что лучше бы нас Боженька забрал к себе и все. Знаю, что нужно не раскисать, искать решение проблем и т.п. Да, я пытаюсь , но чем дальше, тем четче я осознаю, что так я и буду жить, никчемная, слабая , не очень умная женщина. Про самооценку все знаю, но поднять ее не получается, не с чего.. Замкнутый круг. На себя плевать, дочку жалко. Да, надо жить ради нее, ради себя, не смотря ни на что. Не получается. Слезы.Бессилие пустота.