Не могу влиться в социум

Здравствуйте. Мне 31 год. Девка уже взрослая, но ум-детский. Родилась я как и все счастливые дети, мама любила и папа любил. Часто отправляли к бабушке к двоюродный сестрам. Потом радиус брат, пошла в детский сад. Там и начались проблемы. Я мало общалась с детьми играла вме время отдельно. Дома была покладист и делала все, что говорят. Мама мне читала сказки, я учила стихи и даже знала весь алфавит до школы. В первом классе уже умела читать. Но, случилась беда- сильно простудился, начался гайморита. Прошла 6 операций по прокола, 1 сложную по удалению раковин. Еле выжила. Мама тронулась умом глядя на все это. Папа начал сильно пить. Они строили дом и мало занимались со мной и с братом. Я почти не ходила в школу, постоянно простывала- была на самовоспитании. На уроках учительница младших классов меня не любила, игнорировал. Я даже не знала как правильно писать слитно. Была одна, подруг было мало. Все дразнили черепахой. Не играла в игры, не участвовала в мераприятиях... К 9 классу начала быть более активной, начали ухаживать мальчики. Училась я не сказать, что намного лучше, все больше о парнях думала, да ничего не получалось с ними- небыло во мне женского, только дикось какая-то. Дома пъянки, о, голова думала только о парнях и чтоб побыстрее это все закончилось. Диктатура была придти в 12 ровно. Не повиновение карась. Мне не говорили как правильно, мне говорили и давали по заднице за то что не правильно. Папа бил- мама поддерживала. Мама у меня безхарактерная и уступчивая, я такая же. Потом пошла учиться, пока адаптировалась, что я в городе и учусь прошло пол года. Все время дружил с дровами девочками, которые учили только плохому. Дома-получала по заднице. Один раз сбежала из дома на пол года. После того как папа сильно избил. Вернули. Опять была покладист ой, учиться пошла на поворачивать, отлично закончила. Но парней выбирать так и не научилась. Толпами ходили. Но выбирала не подходящих, не видела какой хороший, а какой плохой. Часто бросала их. Потом работать пошла, там тоже меня особо не любили, пока все выходили замуж я все перебирал. Неумехой была. Болела все так же часто. Единственной за что была ответственна- это проснуться вовремя на работу. В общем- детский ум и не организовонность. Потом после тяжелого расставания переехала к родителям- пошла на почту работать. Там мозги немного начали поднапрягаться. Потом уволилась- переехала в другой совсем город и вышла замуж. Постоянно сидела дома- никуда не пускал, только в магазин и домой. Муж, который хотел жить в Беларуси постоянно передумал и включил диктатора и настоял чтобы мы переехали в Израиль. И вродк бы я сначалп и не поняла что в корень все по-другому в этой стране. Менталитет другой- я спокойная и покладистая, а они все горячие и крикливые. Здесь, после перемены места жительства начались с мужем ругань, размолвки. Диктатура, разъехались, развелись. Начала с парнем встречаться с парнем. Он как и я мало любит много разговаривать, шумные компании и т.д. провстречался 2.5 года. Я жила как зомби- на работу-домой, раз в неделю прогулка с его друзьями. Своих контактов почти не было. И вообще мало чем интересовала, не спрашивала что рассказывали, то рассказывали. И тут, перед самой свадьбой он меня бросает. Жестоко. Я в Беларусь полетела, с работы тут уволилась, что бы идти учиться... в общем я оказалась без земли под ногами. Без работы, без квартиры, без языка почти, без мужского плеча и всей бывшей сферы общения. Благо что одна подруга с учебы есть, и та дома в декрете сидит. Мне помогли переехать его друзья-через дом от него. У меня был шок, стресс, похудела на 13 кг. Глаза не видели, руки не знали что делают. Голова как-буд-то не соображал. Новая квартира, новая страна, которую я раньше с такого ракурса не видела. Учеба- на которой я не могла учиться просто сбегал во время уроков. Никуда не ходила- закрыла шторы и сидела. Сердце билось бешено. Сходила на пару свиданий- поняла что все мужчины в этом возрасте пользуются моими слабохарактерностью и ситуацией. Правда один помог- 4 месяца понадобилось. И явился он- бывший парень. Жениться хочет. А я... я уже не знаю вообще где хочу быть. Столько всего поменялось, я вообще не понимаю что к чему. Не адаптировалась ни к городу ни к стране ни к людям. Чувствую себя в душе ребенком и бабушкой которая сама себя никуда не отпускает. Деградирую каждый день. Апатия. В голове не хорошие мысли крутятся. Сестра психотерапевт мне диагноз поставила- расстройство адаптации с тревожно-депрессивной реакцией. Эмоциональные нарушения...тревога, депрессия, состояние стресса. По мышлению заторможенность тоже бывает при депрессии. Показатели по шизофрении в норме.сижу и не знаю куда податься. Хожу к психологу практиканту- не помогает. Антидепресантов не пъю. Но здоровье все хуже и хуже по себе чувствую. Не могу одна, никогда не была, не знаю как дальше поступать. Запуталась