Депрессия, или озарение?

Добрый день, Владимир Иванович.

Мне 28 лет, нахожусь в декрете (сижу дома), ребенку 2 года. Последние месяца 3-4 меня не отпускает чувство усталости, апатии, разочарования жизнью. И я не могу разобраться, просто я повзрослела и поняла, что теперь вся жизнь будет мытарством и мучением, тяжким трудом и преодолением себя, что все так и живут и давно об этом знали, а мне это только открылось, либо это ненормальное депрессивное явление. Иногда кажется, что я не вынесу такого существования, что для меня это слишком трудно, даже физически стала ощущать давление на плечи этой самой тяжести, стала болеть спина и поясница. Были мечты о смертельной болезни (тк чтобы самой что-то с собой сделать для меня слишком, а это было бы хорошим выходом), но сейчас стала останавливать себя в этих размышлениях, дабы не привлечь на самом деле болезнь.

Я всегда была позитивным человеком и оптимистически настроенным, но в последнее время я понимаю, что просто жила в мечтах, я всегда мечтала что и как будет у меня в жизни, в большей степени в разрезе материальных благ, а сейчас, когда мне почти 30 лет, на меня снизошло, что пока я мечтала жизнь прошла, а я вообще ничего из себя не представляю. Если честно, я вообще даже близко не представляю кем бы я хотела быть, нет и материальных мечт, просто хочется чтобы все закончилось поскорее. Мне интересно, все ли люди так живут, мечтая поскорее отжить свое, а до меня только сейчас это дошло, или эти мысли ненормальны?

Может проблема в том, что я сильно оглядывалась на мнение мамы во многих вопросах, она довольно гиперопекающая, а сейчас я понимаю, что не могу сама взять ответственность на себя, принимать решения, в общем, болтаюсь как неприкаянная, не зная, в какой сфере себя применить. Иногда, после прочтения книг по мотивации меня хватает на дня 2-3 позитивных мыслей, даже чувствую огромную творческую силу, но не знаю, куда ее применить, иногда кажется что взорвусь, как ее много, а выхода нет. А потом все сходит на нет и снова наступает апатия, которая не дает даже встать с кровати, словно припечатывает. И я понимаю, что эта мотивация была лишь искусственной и как бы поверхностной, только на время прикрывала мою апатию, просто загоняла ее подальше, а не лечила.

И все это бывает выливается в мою несдержанность к ребенку, в том плане,что я кричу на нее. Но я сдерживаюсь, я не изверг и понимаю, какие границы нельзя переходить,это скорее раздраженные окрики типа :Нельзя, не сейчас, подожди. И это накладывает еще большую печаль на меня и место для размышлений о том, зачем я родила ребенка на такие мучения жизни со мной, ведь она идеальная и не достойна такой жизни. Я должна была реализовать себя, подготовиться материально и морально к рождению ребенка, как я вообще могла быть такой безголовой (хотя ребенка планировали 1,5года), просто я была окрыленная мечтами о красивой одежде для ребенка и сюсюканиях, и какой нереальный труд я получила в реальности. И у меня нет сожаления именно о факте рождения, а лишь о своей инфантильности, что я не подумала о том, что ничего не смогу дать дочери.

И еще моя проблема (думаю, что вытекает из моего неумения принимать решения и оглядки на чужое мнение) - в том, что я не могу быть последовательной ни в чем. Начитаюсь книг по воспитанию, а везде разные методы, начитаюсь за кого голосовать, а потом отзывов, и вообще в растерянности, даже доходит до того, что я читаю о том, а есть ли Бог на самом деле, вместо того, чтобы решить это самой (вот как раз в "Гуманистической психотерапии" говорится, что не может быть человека, который сидит наверху и читает каждую мысль каждого человека -это сразу поменяло мое мировоззрение). Т.е. я очень быстро принимаю точку зрения другого человека, что говорит о моей инфантильности какой-то, наверно глупости, когда другие люди четко следуют своей дорогой, добиваются целей, а я до сих пор как подросток мечусь к какому лагерю прильнуть во всех аспектах жизни.

Как итог, думаю, мне нужна психотерапия) И у меня вопрос в чем она заключается - только в подталкивании потока мыслей в правильное русло, или психолог как мудрый человек может и подсказать как действовать в какой ситуации (вот для меня такое наверно предпочтительнее). Однажды я имела неосторожность проконсультироваться в бесплатном центре, где на мой рассказ последовал ответ, что у меня не так все и плохо, как у других пациентов этого доктора)))

Заранее спасибо за ответ, и простите за нескончаемый поток мыслей.