- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте!
С мужем отношения оч хорошие. Живем вместе 1 год. У меня есть дочь от первого брака 2 лет,а у мужа сын 12 лет,тоже от первого брака. Первый брак мужа распался 7 лет назад. Все это время,муж забирал сына на выходные,каникулы. Сейчас ничего не изменилось. Все выходные он проводит с сыном. Видимся мы только на кухне утром или вечером перед сном. В будни возвращается к нам (ко мне и моей дочке). Живем мы в одной квартире.
Меня беспокоит,что муж 2-3 раза в неделю спит в отдельной комнате с сыном 12 летним . Муж боится травмировать психику сына. Мол,мать вышла замуж за другого мужчину,теперь и отец женился. Переживает,что сын может чувствовать себя ненужным.В моем понимании - дети в таком возрасте должны спать отдельно. Скажите это нормально в 12 лет спать с папой?
Здравствуйте, Анна. Если пространство в квартире ограничено, и сыну больше не где спать, как с отцом, то в принципе, ничего плохого в этом нет. Но если место и возможности в квартире позволяют спать ему отдельно, самостоятельно, то это не нормально.
Анна
Муж боится травмировать психику сына. Мол,мать вышла замуж за другого мужчину,теперь и отец женился. Переживает,что сын может чувствовать себя ненужным.
Для того, чтобы сын чувствовал себя комфортно, и не ощущал не нужным, то важно не спать с ним, а то, какое отношение к нему. А судя по Вашему описанию отношений мужа и сына, здесь уже просматриваются признаки гипперопеки. А к чему такая опека приводит, мужу стоит прочесть, и соответственно о её последствиях. Ну а причины этой гипперопеки, со стороны мужа, как правило, и чаще всего - чувство вины. И вот это самое чувство вины, ему нужно проработать с психологом.
Попескул Александр Александрович, психолог онлайн
Яныкин Александр Андреевич
Яныкин Александр Андреевич
Здравствуйте!Выглядит не нормально Ваше описание. Обратите внимание на ребенка, попробуйте с ним поговорить о том, почему он спит с папой.
Яныкин Александр Андреевич, психолог в Санкт-Петербурге
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Не понятно... Ваш муж
В будни возвращается к нам (ко мне и моей дочке)
Откуда он возвращается? Его сын проводит время с отцом
забирал сына на выходные,каникулы
и ЗАБИРАЕТ из дома/квартиры бывшей жены... Т.е. юноша проводит много времени в Вашей квартире? Куда удаляется папа с сыном
муж 2-3 раза в неделю спит в отдельной комнате с сыном 12 летним
??? У бывшей жены? Или в вашей квартире? Для чего? Если остальное время мужчина спит с Вами? Или нет? Парни в 12 лет сами могут порассказать про секс побольше и поинтереснее, чем папа предполагает :)))! Он прекрасно догадывается, что у Вас с его папой...
У Вашего мужа, быть может, чувство вины зашкаливает? Или юноша манипулирует папой?
Когда в письме много непонятного, напрашивается вопрос: "А всё ли ладится у Вас в отношениях с данным мужчиной?"
Вроде заявлено, что
С мужем отношения оч хорошие
НО! Были бы отношения ОЧ.ХОРОШИМИ, не было бы этого письма...
PS И, не дай Бог, лезть к парню для выяснения ситуации, учить его, как хорошо, и как надо! Это не в Вашей компетенции. Мужу можете намекнуть - может, он и не знает, что это вредно для развития сына. Может, с Вашим мужем так его мама спала... И для него это совершенно естественно...
Пусть папа с сыном СВОИ вопросы САМИ.
Консультирую в Москве, Орехово-Зуево и его окрестностях, по Skype
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Да, "среднестатистически" - это конечно же ненормально. Если конечно не какие-то "ну очень-очень особые обстоятельства"...
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Шалапанова Владислава Олеговна
Шалапанова Владислава Олеговна
Здравствуйте, Анна. Многое из вашего письма не понятно и не очень конкретно.
Анна
Все это время,муж забирал сына на выходные,каникулы. Сейчас ничего не изменилось. Все выходные он проводит с сыном. Видимся мы только на кухне утром или вечером перед сном. В будни возвращается к нам (ко мне и моей дочке). Живем мы в одной квартире.
Как я поняла, то ваш муж не приводит своего сына к вам и проводит с ним время отдельно от вас, не посвящая его в то, что у него есть другая семья. Возможно, что именно этот вопрос занимает вас намного больше.
Постарайтесь позадавать себе вопросы. "Важно ли для меня, чтобы мужчина, которого я считаю своим мужем, проводил свои выходные и со мной тоже, а не только со своим сыном? Хочу ли я, чтобы все важные для мужа люди знали о том, что у него есть я и мой ребенок, и воспринимали меня как важную часть его жизни, как его жену?" Если ответы на эти вопросы положительные - тогда вы, возможно, неосознанно подменяете более актуальные для вас вопросы, которые страшно озвучить, на другие.
Ведь если сын вашего мужа будет спать не с ним, а в вашей квартире, то тогда нужно найти место для этого человечка в вашей семье и в ваших отношениях. В связи этим еще одни вопрос, над которым вам стоит поразмышлять. "Как я вижу наше дальнейшее общение в выходные, если муж решить приводить сына к нам домой".
Анна
Меня беспокоит,что муж 2-3 раза в неделю спит в отдельной комнате с сыном 12 летним .
Если они спят на одной кровати - это не вариант нормы, но если они в принципе имеют возможность спать только в одной комнате и при этом у каждого есть свое отдельное пространство для сна - ничего страшного в этом нет.
Анна
Муж боится травмировать психику сына. Мол,мать вышла замуж за другого мужчину,теперь и отец женился. Переживает,что сын может чувствовать себя ненужным.В моем понимании - дети в таком возрасте должны спать отдельно. Скажите это нормально в 12 лет спать с папой?
Присоединюсь к коллеге выше. Решать отношения между отцом и сыном - не ваша задача и точно не надо туда вмешиваться. Максимум, что вы можете сделать, это мягко высказать вашу точку зрения мужу.
Но, так как я все же думаю, что проблема ваша больше в том, сколько муж проводит времени в выходные с вами, и в том, как вписать мальчика в ваш досуг, чтобы вы не были все выходные и праздники одна с ребенком, рекомендую очень тщательно ответить для себя на вопросы, которые я описала выше. И обязательно поговорите с мужем о том, что важно для вас и ваших отношений. (Возможно, это ощущение отгороженности от части его жизни, нехватка его внимания или еще что-то. Так как прямо об этом в вашем письме не сказано, то это лишь мои предположения и проекции).
Постарайтесь разобраться, что вас на самом деле беспокоит. И насколько вас сейчас действительно устраивает все, что есть в отношениях между вами и вашим мужем. Не сможете сами - добро пожаловать на личный прием или скайп-консультацию.
Также я работаю с родителями и при желании вы можете у меня получить консультацию о том, как можно поговорить с подростком на тему того, что у папы другая семья и как сделать так, чтобы ребенок не чувствовал себя ненужным.
Мира и гармонии вашей семье!
Шалапанова Владислава Олеговна, психолог в Санкт-Петербурге