Деспотичная мать

Елена, добрый день.

Возможно вы правы и ваша мама больна. Признавать этого она не хочет и следовательно не хочет лечиться. Принудительное лечение возможно только тогда, когда человек представляет опасность для себя и окружающих. И то доказать это довольно сложно.

Вам очень тяжело общаться с ней и при этом вы спрашиваете: 

Елена

Я действительно не хочу с ней больше общаться. Скажите-с чего мне начать самой менятся?

Что конкретно в себе вы хотите изменить? Из вашего письма следует, что вы ждете от мамы адекватной реакции, но если она больна, вы возможно такую реакцию уже не получите. Возможно не получите даже никогда, даже в том случае, если мама начнет лечение. Ведь неизвестно что с ней сейчас происходит, больна ли она и чем конкретно. Некоторые заболевания могут приводить к необратимым процессам. Неужели вы надеетесь, что изменившись, поменяете свою маму или ее взгляд на жизнь?

Самой возможно вам стоит обратиться на курс психотерапии, чтобы разобраться в своих чувствах по отношению к маме и вашей потребности в ней. Вы идете к ней в ожидании получить одно, а всегда получаете другое, и похоже вините себя в чем-то. Безусловно, когда близкий человек психически не адекватен и агрессивен это больно и страшно, но вы хотите изменить при этом себя и не поясняете что конкретно в себе вы хотите изменить, и сам этот факт наводит на мысль о вашей глубокой потребности в прежней маме, той, которой возможно уже нет. 

Даже расстояние в 80 километров не спасает вас от нее, от боли и слез, от ее обвинений, оскорблений и ваших переживаний. Обращайтесь на консультацию в Скайпе и мы поговорим о ваших переживаниях. На основании вашего письма у меня лишь возникают новые вопросы и предположения, которые могут быть верными, а могут наоборот лишь уводить от истины. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и лада в вашей семье. 

обращайтесь. Все необходимые контакты есть на моей личной странице

Анастасия Бирюкова, Клинический психолог Гештальт терапевт СПб и Skype

Елена, здравствуйте. Печальная история отношений двух несчастных женщин матери и дочери. Одна винит в своих несчастьях бывшего супруга, другая, в ухудшении своего психо- эмоционального состояния - свою мать.Одна находит помощь и поддержку со стороны свекрови, другая озлобленная на весь мир  не находит помощи и поддержки срывает своё зло на дочери. Одна женщина хочет измениться и прекратить срываться на злобные выпады другой страдающей женщины. Да, это конечно можно сделать. Об этом в моей книгеhttps://www.morebooks.de/store/gb/book/Общение-с-другими-начинается-с-себя/isbn/978-620-2-48102-1 и одноименной статье -Общение с другими на...

А ещё вам в помощь замечательная анимационная история, экранизация романа Экзюпери " Маленький принц". Приятного просмотра.https://www.kinopoisk.ru/film/malenkiy-prints-2015-572553/

Елена Пальчикова,психолог,кинезиолог,коуч детей и подростков Краснодар

Елена, Вашей вины в деспотизме матери - нет. Она, скорее всего, отыгрывает злость, направленную на женский род в принципе. На женщину, которая увела отца. Возможно, другие женщины в ее детстве также причиняли ей боль. Понять это она не в состоянии, Вы правы, Елена.  Но и Вы не обязаны отвечать за поведение всех женщин, встретившихся на ее пути. Вы - дочь. Обычно дети, имеющих родителей с такими особенностями, напротив, сами ответственны, добры, возможно, чувствительны, доброжелательны.

И, к сожалению, Вам досталась такая мать. Этого не изменить. Но можно перестать страдать от постоянных обвинений, к которым Вы не имеете отношения. Это делается в терапии, в совместной работе с психологом, психоаналитиком.

Ракитина Татьяна, психолог-психоаналитик, скайп(Skype), очно Краснодар

Здравствуйте, Елена!

Елена

Моя мать очень сильно изменилась после этого развода.

Ваша мама решила для себя жить в обиде и страдании. Это ее выбор так жить. Но вы действительно не должны терпеть ее недопустимое поведение по отношению к вам. И тогда, что заставляет вас продолжать с ней общться - брать трубку, когда она вам звонит? Что мешает вам прекратить разговор каждый раз, когда мать переходит грань дозволенного?

Возможно, сейчас у вас недостаточно сил и ресурсов для открытого противостояния. Пока это так. Но можно начать с того, что признавать за собой право на свои чувства, на то, что вам не нравится происходящее в отношениях с матерью. Вы много занимаетесь тем, что подавляете свое недовольство. Как правило, подавление не приводит к исчезновению подавляемого. Оно прячется, уходит в область бессознательного и начинает в психике вою подрывную работу. Оно может выражаться в последствие в виде психосоматики, депрессии, неадекватных реакций. Вам лучше разобраться с отношениями с мамой в терапии, осознать и прожить все те чувства, которые у вас к ней есть. Тогда вы сможете спокойней реагировать на ее выпады и станет возможным защищать себя, жить своей жизнью. Будет желание поработать со специалистом, обращайтесь за консультацией. Рада буду помочь!

С уважением, Надежда Скороход, психолог в Краснодаре.
Очно и Skype.