Вопрос немного размытый. Я женат. Второй раз. Со второй женой познакомился после того как ушёл от первой, примерно через месяц. Сначала общение шло по интернету 2,5 месяца. А потом я съездил к ней в город и предложил уехать со мной.
Всё было бы просто, если бы не было так сложно. с первой женой мы прожили 5,5 лет и только в последние год, полтора у нас случился большой напряг в отношениях результатом которого стало расставание. Для меня это был очень серъёзный удар. Самое больное было не видеть каждый день свою дочурку. Ей сейчас 4,5 года. В результате ухудшения семейных отношений увлёкся коллегой на работе. Возможно это отчасти и усугубило ситуацию. +вмешалась тёща(без её подсказок не обходилось никогда).
В общем ушёл я сам (зимой) после слов жены что она не хочет жить со мной с осени. Очень надеялся, что она одумается, но не одумалась. В это время познакомился со своей второй будущей женой. Когда общался с ней понял что эта девушка противоположность первой - имеет своё мнение, имеет те же взгляды на семью что и я. В общем многое понравилось. Съездил к ней и обратно приехали уже вместе.
Первый месяц буквально прожили тихо спокойно. Но в этот месяц она узнала, что на работе у меня была интрижка с коллегой (до постели не дошло), но после этого начались обиды.
В отношениях я всегда (как дурак) старался говорить правду. Только вот как жизнь показывает зачастую её вообще никому открывать нельзя. После ухода от первой жены пытался разобраться кто же и как и что сделал не правильно. Опять же на работе общался с другой девушкой - коллегой и рассказывал что и как у меня в жизни, а она что то советовала или рассказывала. Сложились хорошие доверительные отношения. Но нет худа без добра и в один прекрасный день у неё муж уехал в командировку, и утром она пошутила что "можно домой мужиков приводить". В этот момент у нас с моей будущей супругой вроде бы стало всё ровно в отношениях. "Вроде бы" потому что всё равно регулярно с её стороны были пустые (до сих пор уверен) обиды, естественно я оставался крайним, не понимающим её. Прощения я просил, но только что бы убрать её "обиду".
Подруга с работы попросила этим днём прийти настроить ей комп (я слегка подрабатываю настройкой компов по вызову). Ну я и попросил свою будущую супругу пойти со мной... У неё же против "подруг с работы" имеется стойкое предубеждение и ревность. На вопрос "Зачем?" я сказал что боюсь что может произойти то чего я не хочу. Слова были может чуть другие, но в общем мысль такая была. Естественно девушка обиделась, сказала что я её не люблю, раз думаю что могу допустить отношения на стороне хоть и говорю что люблю. В общем полный атас.
Помириться удалось, но с того времени я постоянно слышал издёвки про "подруг с работы".
Прошло немного времени и я предложил ей выйти за меня замуж. Думал что ревностные проявления и обиды по пустякам после этого пройдут. Вообще отношение к замужеству/регистрации очень сильно изменилось после первого брака. Теперь не чувствую той уверенности в семье какая была с первой женой.
Сейчас всё равно вторая жена постоянно ревнует, постоянно обижается, ищет поводы я бы сказал. И с каждым разом мы становимся всё дальше и дальше друг от друга.
Я боюсь сказать что то что бы она не обиделась, но понимаю что сам себя давлю. Она постоянно заявляет, что я думаю только о себе, а о ней не думаю вообще. И приводит конкретные примеры. В большинстве своём они высосаны из пальца т.к. вырваны из контекста общения. Она хочет доминировать в семье и как мне кажется пытается подмять меня под себя, а мне хочется быть ведущим, хочется ощущать себя нужным в глобальном плане, а не просто как добытчик денег. Она обижается, что я её не хвалю, сама же один раз похвалив меня считает дело сделанным. Если я как то не так говорю про её фигуру, то сразу же упрекает меня в том что мне нужны худышки, и т.д. и т.п.
Мы живём уже вместе чуть более года и пол года состоим в браке, но такого взаимопонимания как было в первой семье (пусть его и не сохранилось к концу отношений) у нас нет и не было.
Вот последняя ситуация: ели виноград. смотрели фильм. она пару раз покормила меня. а я её нет. потом она поставила мне в упрёк что она мол вот такая хорошая, покормила меня, что она меня любит, а я её нет, так как даже не покормил. Надула губы, отвернулась, пустила слезу. И опять мне пришлось извиняться.
Как мне кажется (с самого начала) без обид она не может, я постоянно должен ей как то демонстрировать, что я её люблю. Но я тоже не машина и запрограммировать себя не могу.
Вопросов много...
1. Как сделать наши отношения лучше?
2. Как научить её не обижаться? (действительно по глупым поводам обижается) 3. Как мне выходить из этих ситуаций?
Самое интересное, что у нас были моменты полного взаимопонимания, но я уловить их как то не могу, что бы повторить. И не могу отследить что же я такого делал что у нас всё было хорошо.
Честно говоря хочется уйти. Знаю что второй раз будет полегче, но думаю что это будет неправильно. После всех этих обид ощущаю себя как будто использую её, сам уже задумываюсь люблю ли её. И с каждым разом всё труднее сказать "да", но пока что могу.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Алексей! давайте разберем, что происходит:
В результате ухудшения семейных отношений увлёкся коллегой на работе. Возможно это отчасти и усугубило ситуацию. +вмешалась тёща(без её подсказок не обходилось никогда). а вот стоит разобраться в том, а пытались ли Вы как-то разрешать проблемы в своей семье - с супргуой - озвучивая и открываясь ей в своих чувствах, слушая её чувства и уже совместно принимая решения - НЕ переводя все это в отношения с коллегой на работе - таким образом, Вы именно эмоционально сблизились с той девушкой и стали далеки ОТ супруги - тем самым и сами способствовали отдалению! а что чувствовала жена - отдаленность, закрытость? что Вы оба обсуждали - могли ли говорить открыто?
она узнала, что на работе у меня была интрижка с коллегой (до постели не дошло), но после этого начались обиды. а что кроме обиды она почувствовала - то, что Вы можете сблизиться с кем-то на стороне, при этом НЕ разрешая проблемы между партнершей! что стояло за её обидой? какие чувства? может ли она открыться - а Вы способствовать тому, чтобы она открылась?
В отношениях я всегда (как дурак) старался говорить правду. Только вот как жизнь показывает зачастую её вообще никому открывать нельзя.
дело в том, что нужно говорить НЕ правду просто по фактам! а говорить о своих переживаниях и чувствах! вот тогда это и есть открытые, а НЕ просто перечисление всех своих отношений! ведь важно и самому разобраться, что же в итоге Вами самим двигало?
всё равно регулярно с её стороны были пустые (до сих пор уверен) обиды, естественно я оставался крайним, не понимающим её.
а вот в том, то и дело - что её чувства Вы обесцениваете (с женой также было?) - уверенны в том, что её обиды пусты - НО - ведь за ними стоят и её чувства, и тем более, что отношения принадлежат обоим и Ваш вклад в это тоже есть - а вот видите ли Вы его?
сказал что боюсь что может произойти то чего я не хочу. Слова были может чуть другие, но в общем мысль такая была.
соответственно Вы были НЕ уверены в своих чувствах - ведь на фоне полного благополучия Вы бы НЕ пошли бы на близость с другой - Вы были близки эмоционально - а это и есть базис построения взаимоотношениях! а что чувствовала Ваша подруга - что ОТ неё Вы далеки эмоционально! что неуверены, что боитесь, что не можете открываться!
всё равно вторая жена постоянно ревнует, постоянно обижается, ищет поводы я бы сказал
постойте - Но - ведь и Вы принимаете участие в построении взаимоотношений - значит и ОТ Вас тоже будет зависить то, как складывается ситуация! и для этого нужно проанализировать то, что происходит - что с Вашей стороны способствует поддержанию этой ситуации!
Она хочет доминировать в семье и как мне кажется пытается подмять меня под себя, а мне хочется быть ведущим, хочется ощущать себя нужным в глобальном плане, а не просто как добытчик денег
это она Вам сказала? а что за этим стоит? чувство значимости! она возможно хочет быть для Вас такой же близкой, чтобы Вам НЕ нужно было искать на стороне? Вы НЕ знаете, что движет ею! однако и Вы испытываете потребности - а вот в какой форме Вы их доносите до жены? говорите о своих чувствах, ожиданиях, опасениях?
живём уже вместе чуть более года и пол года состоим в браке, но такого взаимопонимания как было в первой семье (пусть его и не сохранилось к концу отношений) у нас нет и не было.
за это время Вы только начинаете узнавать друг друга, вырабатывать паттерны поведения, учитесь принимать партнера, естественно сталкиваетесь со сложностями, а вот можете ли Вы также их преодолеть - готовы ли брать ответственность за отношения и на себя?
ели виноград. смотрели фильм. она пару раз покормила меня. а я её нет. потом она поставила мне в упрёк что она мол вот такая хорошая, покормила меня, что она меня любит, а я её нет, так как даже не покормил. Надула губы, отвернулась, пустила слезу. И опять мне пришлось извиняться. это пример того, как партнерша проявляет детскую позицию, а Вы соответственно в этом её поддерживаете - чем? тем что извиняетесь - и показываете, что это для Вас нормально, что принимаете такую её позицию! позволяете ей принимать инфантилизм! в этом случае необходмио учиться строить зрелые взаимоотношения - НЕ брать на себя ответственность за её чувства, НО и НЕ обесценивать их! это тонкий подход и ответственность! если будете изменяться Вы - принимая и поддерживая только зрелую её позицию, то и она будет меняться также!
После всех этих обид ощущаю себя как будто использую её, сам уже задумываюсь люблю ли её.
а вот об этом тоже нужно говорить со своей женой! ведь она также должна знать, что чувствуете Вы, что может произойти, если отношения остануться таковыми! ведь принимать решение о том, как строить отношения Вы должны также вместе - готова ли она? хочет ли? а Вы просто ждете! можете ли открываться и ей? а не тем кто далеко ОТ Вас?
Алексей, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
