Хочу уйти от мужа

Доброго времени суток! Помогите мне пожалуйста мнением со стороны. Мне 27 лет, замужем, детей нет. Проблема моя заключается в том, что я хочу уйти от мужа. Детство мое было обычное, на маму чувствую обиду, потому что она была холодная, мы никогда не разговаривали, к слову тона мне даже не объяснила про месячные. На папу обиды вроде не чувствую. Сколько себя помню, столько мои родители пьют. Я всегда старалась привлечь их внимание, удавалось мне это только с помощью болезни. Теперь у меня какой-то бзик, иногда представляю как сбивает машина и меня все начинают жалеть. Мама не работала никогда, пахал один папа, и тянул всю семью (есть еще старшая сестра). Я никогда ничего лишнего не просила, всегда старалась о папе заботиться и исходя из всего этого с мужем я веду себя точно также. Созависимости моя от мужа проявлялась в течение наверное лет 5. Замужем я 4 года, вместе в общем 7 лет. Когда мы познакомились, мне было 20 лет. Он не пил, как оказалось был закодирован. Потом потихоньку начал выпивать и понеслось. Он меня не обижает, не бил никогда. Как выпьет, становится агрессивным. Чего я только не видела, откуда я его только не забирала. Он угонял машину, избивал людей, сам пьяный садился за руль и чудом остался жив и здоров. Я в 5 утра забирала его с каких то кафе с ножом в руке, при том что естественно мне нужно было на работу, а он может спокойно бухать неделю и не работать. Ночами пьет, а я ждала его как собачка. Пил он раз в месяц-два. Недавно мы переехали в другой город. Тут у меня никогда нет, тут только его сестра с мужем. Переехали мы месяца 5 назад. С тех пор он пьет каждый день, пиво, по литру-два. Надоело. С виду мы чудесная семья, не ругаемся, не соримся, не деремся. Но это только снаружи. На самом деле мы просто молчим и не выясняем свои отношения. Конечно когда он напивается высказывает мне все. А я терплю, очень боюсь, что он вспылит и чего то натворит. Я понимаю, что у меня созависимость, я хочу избавится от этого. Понимать я это начала год назад наверное. Сейчас много читаю на эту тему. Не хочу жить так. Не хочу видеть это все. Не хочу чтоб мои дети этого видели. Он требует от меня детей. И не слышит меня, думает, что я просто боюсь рожать. А я не хочу тащить все на своих плечах. Потому что у него нет ответственности. Родители далеко живут сейчас и я рада, потому что не вижу их пьяные лица. Я хочу уйти от мужа. Хочу жить одна, хочу разобраться в себе. Хочу ходить к психотерапевту, чтоб убрать эту зависимость. Меня трясёт, когда он пьет, у меня синдром раздраженного кишечника и в полной мере он появляется только стоит мне услышать его пьяный голос. Я работаю, я могу снять квартиру, я как нибудь вытяну. Но все оттягиваю. Думаю об уходе месяца 2. Через две недели зарплата. Самой интересно хватит ли мне мужества уйти от него. Конечно я очень боюсь его реакции. Он очень вспыльчивый, будет думать, что нашла другого или еще что. Ведь мы не ругаемся, когда мы начинали сорится, я всегда отступала и молчала, лишь бы он не орал. Он конечно хороший, помогает мне. И я боюсь что никого больше не найду себе. Что буду искать такого же как он. Но ведь это все отговорки? Мне пофиг что скажут люди. Пофиг что будут думать родственники. Это моя жизнь и я хочу жить счастливо, а не смотреть на эти пьянки. Он считает что ничего страшного нет, это ведь просто пиво. Все пьют. По выходным конечно он пьет не пиво вовсе. Моё увлечение психологией называется бредом. Говорит что все мы психи. Никогда меня не поддерживает, не верит в меня. Не верит, что меня ценят на работе. Говорит: помнишь тебя парень твой бил? Вот скажи спасибо, что я не бью,а просто пью пиво. Не хочу. Не пускает меня заниматься волейболом, не разрешает смотреть мебель, хотя я мебельщик. Если я что-то хочу, платье например, он специально доводит меня: зачем тебе, вон у тебя сколько платьев. Прям до слез. И так во всем. Хочу мороженое-нет, хочу в аквапарк-нет. В итоге я все равно получаю то что хочу, или он сделает это, когда доведет меня или я плюну и сама куплю. Я блин работаю, не имею права себе купить платье? А еще недавно вспомнила: шли как то с мамой по рынку. Лет 12 мне было и я попросила купить мне яблоко (к слову жили мы не богато, фрукты это было редко), а она мне сказала: обойдешься. И это слышали продавцы. Я думаю, что это как-то повлияло на меня. Еще не анализировала это. Вот как-то так. Дайте мне совет со стороны. Верно ли я двигаюсь? Как мне решится на уход? Как мне сообщить ему? Я очень боюсь его реакции. Очень. Я один раз выложила в инсту фото с подписью. Эта подпись ему не понравилась. У меня тряслись колени, я молча удалила пост. Он просто очень повозмущался, что я написала. Но это продолжалось минут 10. Все утихло и я была рада, что он не орет. Хочется свалить молча, когда его не будет дома. Но это же не правильно? Как то надо поговорить. Я ему уже даже не выношу мозг по поводу пива. Все молча обдумываю. Сегодня я ему опять сказала: пей свое пиво, скоро будешь один пить. Он ответил: да надоела, живу мол как каторжник, ни выпить, ни чего. Хотя как пил так и пьет. Каторжник. Извините за большой текст и заранее спасибо, если кто то мне поможет. Я все держу в себе. У меня нет настолько близких подруг чтоб я могла кому то это рассказать. Никто не знает, никто не подозревает даже о моих намерениях. Помогите мне сделать этот шаг.