Как решить проблему с мамой?

1901 3 ответов

Анастасия 01.02.2018

Здравствуйте, меня зовут Анастасия, мне 16 лет.

Я проживаю с мамой, отца давно нет в живых. У нас с ней в основном все идет гладко, но иногда у нас возникают проблемы, одну из которых я неоднократно пыталась решить, но не выходило, на сей раз обращаюсь сюда, ибо это моя последняя надежда найти выход.

Как вы знаете, я и моя мама люди разных поколений, и мы с ней несколько разные, и часто у нас с ней расходятся мнения, и мы обычно просто мирно переключаемся на другую тему, но тут все совсем не так.

Я как любой 16-ти летний подросток хочу больше свободы и самовыражения, ибо в этом возрасте уже формируется собственное "я", особенно у творческой личности в роде меня (я учусь на графического дизайнера), и тут у нас происходят стычки в этом плане. Мама тоже творческий человек, но немного другой категории.

Вообщем... Я как любой дизайнер имею собственный стиль во всем, особенно в одежде, и мне уже хочется одеваться так, как мне нравится, и вроде бы ничего, но мама некоторые вещи очень не одобряет, особенно то, что я люблю носить плотные чулки, хотя сейчас практически все подростки такое носят и нормально. Недавно заказала себе вещи, показала, маме понравился сам образ, но тут же начинает меня в этом ущемлять, мол "в помещении ради Бога, а на улице нет, я тебе запрещаю" объясняя это тем, что меня в таком виде на меня могут "напасть", я же ей пытаюсь объяснить свою позицию примерно так: "Мам, я же не буду ходить в таком виде одна, и мне как любой творческой личности необходимо самовыражение, одежда не исключение, плюс ты сама знаешь, что мне все время 16 лет не будет, я хочу успеть поносить вещи еще нормальные для моего возраста, которые мне еще будут идти по фигуре, и которые мне пока что интересны, ведь я могу и не успеть, и мне не хотелось бы упускать такой возможности", она встает в оппозицию пытаясь меня отговорить "Ты еще успеешь поносить, сейчас у тебя такой возраст, когда ты растешь и поправляешься, а к 30 годам уже снова фигура как у девочки, пока тебе нет 18 ты принадлежишь мне, у тебя своей жизни пока нет, я не хочу за тебя трястись каждый раз", и каждый раз, когда я ей пыталась ей объяснить свою точку зрения, она начинала давить на меня, и потом звонила бабушке и выговаривалась ей, зная, что на меня она повлиять так может, а обычными разговорами меня вряд-ли можно уговорить, и не раз она мне грозила, что сдаст меня в детский дом, и у меня вообще никакой жизни не будет.

Меня очень сильно напрягает, что я не получаю в свои 16 лет должной свободы, как мои сверстники, ибо я даже спокойно не могу сходить погулять одна, ей постоянно нужно отчитываться смс-ками, якобы "для ее спокойствия".

Я не знаю, что делать, я уже довольно давно это терплю, при каждой такой стычке я веду себя спокойно и не показываю эмоций, и каждая стычка заканчивалась одним и тем же - звонком бабушке, которая мне потом проедала мозги, какая я плохая, что довожу маму. Да, я возможно очень упряма, но вечно быть на коротком поводке очень надоедает, особенно в моем возрасте. Я чувствую, что это будет продолжаться вплоть до моего совершеннолетия, хотя мое терпение понемногу начинает уходить.

Посоветуйте что-нибудь дельное, пожалуйста.

Почитайте у меня на сайте в разделе "книги" книжку про отношения матерей и их (взрослеющих) дочерей, возможно она вам во многом поможет увидеть свою ситуацию под другим углом!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Анастасия, здравствуйте!

Понимаю вас. Но единственный способ, это найти компромисс, вариант, который устроил бы вас двоих. Для этого каждому необходимо пойти на встречу другому, пытаясь понять его требования, и найти такую оптимальную границу, на которую можно уступить, не сильно ущемляя себя. Необходимо договариваться. Часто двоим бывает сложно придти к общему знаменателю, и тогда необходмо включение третьей  независимой фигуры, и лучшим вариантом будет психолог в Москве. Вы ведь включаете в свой конфликт бабушку, но результата нет, так как у вашей бабушки  свои интересы и тревоги

Карина Матвеева, психоаналитический психотерапевт 

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Золотова (Фетисова) Янина

Золотова (Фетисова) Янина

Здравствуйте, Анастасия. 

Как правильно Вы заметили, Вы - как и любой подросток, хочет свободы, самовыражения и т.д. И как и многим подросткам, Вам этой свободы не дают. 

Причин может быть несколько. Первая - излишне тревожная мать. Второе - отсутствие ответственности у подростка. Третье - личный опыт родителей, их травматические истории. И ещё ряд причин. 

Конечно, Вы скажете, что мама уж очень тревожится "на пустом месте". Вы написали "яко бы для ее спокойствия". А разве нет? Я понимаю, что сложно, но поставьте себя на ее место, Вы бы не волновались за дочь? Кроме того мама потеряла уже мужа и боится потерять ребёнка. 

Да, Вы не виноваты в волнениях матери. Однако если Вы проявите понимание к ее состоянию, она может проявить понимание к Вашим желаниям. Когда ребёнок понимает, что родитель действительно волнуется, то его не раздражает необходимость позвонить или написать смс. И это не вызывает неловкости, потому что нормально заботиться о чувствах близких людей. Вы же хотите заботы о своих чувствах от мамы, но не очень готовы понять ее чувства

О стиле одежды. Вы в таком виде не будете ходить одна? Назовите маме кандидатуры и утвердите тех, с кем мама готова будет Вас отпускать, не волнуясь о безопасности. 

И мамина забота не закончится с наступлением совершеннолетия. Родители всегда волнуются о своих детях. Решать за себя сможете, когда станете полностью самостоятельной. Пока Вы зависите. И на данный момент договариваться придётся в первую очередь Вам, а не маме. Это факт, который нужно принять как данность. 

Золотова (Полянская) Янина, психолог в Москве

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ