- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте, меня зовут Анастасия, мне 16 лет.
Я проживаю с мамой, отца давно нет в живых. У нас с ней в основном все идет гладко, но иногда у нас возникают проблемы, одну из которых я неоднократно пыталась решить, но не выходило, на сей раз обращаюсь сюда, ибо это моя последняя надежда найти выход.
Как вы знаете, я и моя мама люди разных поколений, и мы с ней несколько разные, и часто у нас с ней расходятся мнения, и мы обычно просто мирно переключаемся на другую тему, но тут все совсем не так.
Я как любой 16-ти летний подросток хочу больше свободы и самовыражения, ибо в этом возрасте уже формируется собственное "я", особенно у творческой личности в роде меня (я учусь на графического дизайнера), и тут у нас происходят стычки в этом плане. Мама тоже творческий человек, но немного другой категории.
Вообщем... Я как любой дизайнер имею собственный стиль во всем, особенно в одежде, и мне уже хочется одеваться так, как мне нравится, и вроде бы ничего, но мама некоторые вещи очень не одобряет, особенно то, что я люблю носить плотные чулки, хотя сейчас практически все подростки такое носят и нормально. Недавно заказала себе вещи, показала, маме понравился сам образ, но тут же начинает меня в этом ущемлять, мол "в помещении ради Бога, а на улице нет, я тебе запрещаю" объясняя это тем, что меня в таком виде на меня могут "напасть", я же ей пытаюсь объяснить свою позицию примерно так: "Мам, я же не буду ходить в таком виде одна, и мне как любой творческой личности необходимо самовыражение, одежда не исключение, плюс ты сама знаешь, что мне все время 16 лет не будет, я хочу успеть поносить вещи еще нормальные для моего возраста, которые мне еще будут идти по фигуре, и которые мне пока что интересны, ведь я могу и не успеть, и мне не хотелось бы упускать такой возможности", она встает в оппозицию пытаясь меня отговорить "Ты еще успеешь поносить, сейчас у тебя такой возраст, когда ты растешь и поправляешься, а к 30 годам уже снова фигура как у девочки, пока тебе нет 18 ты принадлежишь мне, у тебя своей жизни пока нет, я не хочу за тебя трястись каждый раз", и каждый раз, когда я ей пыталась ей объяснить свою точку зрения, она начинала давить на меня, и потом звонила бабушке и выговаривалась ей, зная, что на меня она повлиять так может, а обычными разговорами меня вряд-ли можно уговорить, и не раз она мне грозила, что сдаст меня в детский дом, и у меня вообще никакой жизни не будет.
Меня очень сильно напрягает, что я не получаю в свои 16 лет должной свободы, как мои сверстники, ибо я даже спокойно не могу сходить погулять одна, ей постоянно нужно отчитываться смс-ками, якобы "для ее спокойствия".
Я не знаю, что делать, я уже довольно давно это терплю, при каждой такой стычке я веду себя спокойно и не показываю эмоций, и каждая стычка заканчивалась одним и тем же - звонком бабушке, которая мне потом проедала мозги, какая я плохая, что довожу маму. Да, я возможно очень упряма, но вечно быть на коротком поводке очень надоедает, особенно в моем возрасте. Я чувствую, что это будет продолжаться вплоть до моего совершеннолетия, хотя мое терпение понемногу начинает уходить.
Посоветуйте что-нибудь дельное, пожалуйста.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Почитайте у меня на сайте в разделе "книги" книжку про отношения матерей и их (взрослеющих) дочерей, возможно она вам во многом поможет увидеть свою ситуацию под другим углом!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
8000 ₽
6400 ₽ -20%
8000 Рублей
Анастасия, здравствуйте!
Понимаю вас. Но единственный способ, это найти компромисс, вариант, который устроил бы вас двоих. Для этого каждому необходимо пойти на встречу другому, пытаясь понять его требования, и найти такую оптимальную границу, на которую можно уступить, не сильно ущемляя себя. Необходимо договариваться. Часто двоим бывает сложно придти к общему знаменателю, и тогда необходмо включение третьей независимой фигуры, и лучшим вариантом будет психолог в Москве. Вы ведь включаете в свой конфликт бабушку, но результата нет, так как у вашей бабушки свои интересы и тревоги.
Карина Матвеева, психоаналитический психотерапевт
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Золотова (Фетисова) Янина
Золотова (Фетисова) Янина
Здравствуйте, Анастасия.
Как правильно Вы заметили, Вы - как и любой подросток, хочет свободы, самовыражения и т.д. И как и многим подросткам, Вам этой свободы не дают.
Причин может быть несколько. Первая - излишне тревожная мать. Второе - отсутствие ответственности у подростка. Третье - личный опыт родителей, их травматические истории. И ещё ряд причин.
Конечно, Вы скажете, что мама уж очень тревожится "на пустом месте". Вы написали "яко бы для ее спокойствия". А разве нет? Я понимаю, что сложно, но поставьте себя на ее место, Вы бы не волновались за дочь? Кроме того мама потеряла уже мужа и боится потерять ребёнка.
Да, Вы не виноваты в волнениях матери. Однако если Вы проявите понимание к ее состоянию, она может проявить понимание к Вашим желаниям. Когда ребёнок понимает, что родитель действительно волнуется, то его не раздражает необходимость позвонить или написать смс. И это не вызывает неловкости, потому что нормально заботиться о чувствах близких людей. Вы же хотите заботы о своих чувствах от мамы, но не очень готовы понять ее чувства.
О стиле одежды. Вы в таком виде не будете ходить одна? Назовите маме кандидатуры и утвердите тех, с кем мама готова будет Вас отпускать, не волнуясь о безопасности.
И мамина забота не закончится с наступлением совершеннолетия. Родители всегда волнуются о своих детях. Решать за себя сможете, когда станете полностью самостоятельной. Пока Вы зависите. И на данный момент договариваться придётся в первую очередь Вам, а не маме. Это факт, который нужно принять как данность.
Золотова (Полянская) Янина, психолог в Москве