У меня сложилась такая история,я встречаюсь с парнем уже более 2х лет и вот сейчас мы сильно поссорились и уже не общаемся дня два:но я раньше всегда первая шла на примерения (хотя в начале отношений неважно кто ссору затеял он всегда пытался первым мириться,а щас такого нет). А сейчас я села и подумала о том, что хочу ли я все вернуть!?а именно тот вопрос, что парень мне постоянно везде контролирует,даже почти всегда знает сколько в среднем мне нужно времени от учебы до дома, вечно смс шлёт, а если я долго не отвечаю бывает даже обижается или начинает названивать. А ещё то, что меня не пускает часто встречаться с подругой которая и так осталась у меня одна. Домой к ней категорически запрещает тк объясняет что мало лил что случится кароч все что не в его контроле, приводит его в дикую панику и истерию. Также не пускает на танцы,типо ревность, а заниматься вдвоём у него якобы времени нет. Да, он забирает меня почти всегда ото всюду и отвозит куда я б добиралась долго-за это ему огромное спасибо!но иногда Мне кажется это какой-то паранойей.тк поводов для ревности я не даю никаких, уже не общаюсь ни с кем кроме пару своих подруг и родителей (вместе с парнем не живем-а когда я говорю ему что условия ставить будет мне муж-он начинает обижаться сильно,скандалить мол с такими ультиматумами он точно не собирается со мной жить) И то, что он говорит работать будем вместе, а якобы куда я хочу пойти он ни в какую не соглашается-хотя вот прям щас предложить мне свою работу которую вместе он не может нужно ждать. Я пока учусь,очно, но хочу работать, потому что хочется своей независимости. Мне тяжело расставаться,тк это мои первые и единственные отношения,но я чутасвую что моя самооценка не та что была раньше, я стала больше неуверенной в себе,в свои силах. Подскажите стоит ли с таким продолжать такие отношения?как помочь себе взять себя в руки и сделать шаги?
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Как правило отношения со "сверх-контролирующим мужчиной" для нормальной среднестатистической женщиной - "ничем хорошим не заканчиваются". Ну а чтобы "провести черту" - и выбираться из этого "засасывающего болота" - имеет смысл заручиться поддержкой психолога в формате очных консультаций.
Приходите, поговорим!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Потемкина Ирина Михайловна
Потемкина Ирина Михайловна
Добрый день, Света. Если вы зададите этот вопрос себе: стоит ли мне с таким человеком продолжать отношения? - то что бы вы себе ответили? Ответьте себе честно. Далее обратите внимание на чувства - которые оставляют вас с мужчиной, отношения с которым вас не устраивают. В вашем письме звучит тема зависимости/независимости. Отношения - это всегда в какой-то степени зависимость. Только у вас сейчас зависимость со знаком минус. Вы проигрываете какой-то определенный сценарий в этих отношениях. Как будто мужчина - как мама для вас, от которой нужно чувствовать себя независимой, и которая посегается на вашу свободу. Звучит еще тема "принуждения". От чего вам хочется чувствовать себя независимой? Может быть, это про отстаивание своего права делать то, что хотите вы? А в близких отношениях делать, что хочется вам - как будто бы невозможно? И приходится быть послушной девочкой и внутренне бунтовать. С этими внтуренними состояниями, из которых вы строите отношения - нужно работать в личной терапии, вместе с психологом. Буду рада помочь вам, пишите.
С уважением, Ирина Потемкина. Аналитический психолог.
Золотова (Фетисова) Янина
Золотова (Фетисова) Янина
Здравствуйте, Светлана.
У Вас уже сейчас появились сомнения и Вы ставите вопрос "стоит ли продолжать отношения". При такой формулировке - не стоит. Вы не ставите вопрос о том, что можно сделать, чтобы отношения изменились, чтобы Вы чувствовали себя в них хорошо, как сохранить свои границы и не потерять себя в отношениях.
Молодой человек Вас контролирует, советует что, когда и как делать. Вы с этим согласились и начали именно так поступать. Возможно, в начале отношений Вам такая забота и сверхконтроль чем-то нравились? Вы в этом видели проявление любви?
Что теперь не так? Он - то остался прежним, его поведение не изменилось.
Изменилось Ваше отношение. Теперь в этом Вы видите не заботу и любовь, а проявление паранойи.
Если не сделаете для себя выводы о том, в чем Ваш вклад в то, что отношения стали такими, по повторите сценарий и в других отношениях.
И все же эти отношения Вам дороги. Может быть стоит немного изменить свое поведение, отношение к некоторым вещам и посмотреть как изменится отношение к Вам у молодого человека?
Золотова (Полянская) Янина, психолог в Москве
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
