Я не знаю, что делать

Здравствуйте, Анна!

Видимо, ваши отношения подошли к той точке, когда пришло время переходить на другой этап. Так называемый, кризис первого года.

Романтическая влюблённость прроходит, вы сталкиваетесь с обыденными бытовыми проблемами, начинаете видеть непохожесть друг на друга... И ваше внимание сейчас всё чаще фокусируется на вашем различии, что вполне естественно, и в то же время степень близости и привязонности намного больше, чем в начале отношений.... И здесь появляется тревога, ревность, недовольство друг другом, ситуацией и ,как следствие, возникают, часто неосознаваемые, страхи.... А страхи, как правило, маскируются под нашей злостью и раздражением!

И, может быть, сейчас более ресурсно и перспективно смотреть не в сторону "а почему он меня расстраивает?", "а что он хочет этим сказать?",  а заглянуть внутрь себя и спросить:

"А что со мной в связи с этим?",

"А чего Я хочу от этих отношений?",

"Каких отношений хочу Я?",

"И что я готова давать в этих отношениях (чувства, эмоции, дейсивия), а что не готова?",

"И когда мы ругаемся, что со мной? Возможно, мне становится страшно... Тогда про что мой страх и говорю ли я ему об этом?".

Вы пишите, что не давите на него, что у вас свои увлечения и хобби...

А как вы "не давите"?

И как ваши увлечения и хобби отражаются на ваших отношениях?

Что вы транслируете, когда вы говорите и даёте знать о своих увлечениях своему молодому человеку? Может ли быть такое, что в этот момент он чувствует себя не важным для вас и ему кажется, что для вас отношения с ним не такие уж и ценные?

И стоит ещё учитывать разность менталитета, культуральных особенностей. Не пугаться, а именно учитывать, и отнестись с уважением. Вам обоим, но сделать первый шаг, наверное, нужно вам...

Тем более вы проживаете в разных странах - это тоже может очень сильно влиять на отношения и это надо учитывать...

И, судя по вашему письму, ваши чувства друг к другу сильны, поэтому, наверное, стоит посмотреть на ваши отношения именно с этой точки. И здесь вы можете найти ответ на свой вопрос: 

"....это просто испытания или это действительно не может быть продолжением отношений? И он дает понять, что он не хочет со мной отношений?"!

Удачи вам!

Ли Евгения,психолог,гештальт-терапевт,гипнотерапевт,очно и онлайн

Анна, добрый день, 

чужая душа - потемки. Как можно угадать - намекает или не намекает он на расставание.

Но суждения Вашего мч вполне поддаются четкому анализу и раскладу.

Смотрите, в капле воды отражается то же самое, что и на поверхности океана (к сожалению или к счастью, это смотря, что отразилось). Если человек не уважает нацию в целом (неважно, какую конкретно нацию) пусть даже однажды, в одной ссоре вскользь об этом упомянув, то это значит, он подвержен когнитивным искажениям, подвержен искажениям в одном аспекте, значит исказит и в других сферах жизни, вопрос времени - значит, способность мыслить логически не всегда работает даже в простых вещах - значит, его видение реальности искажено - следовательно, и действия по отношению к этой реальности в определенных случаях могут быть неадекватными, неправильными, ошибочными (не во всех случаях, конечно).

Под влиянием чего искажаются представления? Обычно под влиянием эмоций, стереотипов, стойких чувств, воспитания в семье...Эмоции и стереотипы никогда еще на ведение дел хорошо не влияли. А брак, воспитание детей, совместное будущее - это не что иное как соТРУДничество. И как, ни цинично бы это не прозвучало, но чувства и эмоции к браку отношения не имеют (как говорит М.Литвак). Чувства обеспечивают любовь в браке, и она несомненно должна быть, НО чувства к счастью в браке отношения НЕ имеют при этом. Любовь не может гарантировать возможность совместного проживания, если не формируется логичная надежная структура брачных отношений.

+ Обычно маски партнеры снимают как раз спустя год после начала отношений. Именно поэтому начинается кризис - либо пара принимает друг друга такими, какие есть, без ретуши, либо - больше не отнимают друг у друга время (это в идеале). В реальности же неподуктивные отношения могут длиться годами и десятилетиями.

Вы же понимаете, что нельзя унизительно отзываться о всей нации, пусть не с моральной точки зрения, бог с ней, национализм - это все-таки личное дел каждого.:) Просто с логической - невозможно презирать всех людей одной нации. Можно это делать выборочно, по одному. Но вряд ли ко всем сразу подойдет одно суждение и одна эмоция.:) И если мужчина искренне пребывает в этом умонастроении, то свыше его моральных сил НЕ проецировать свою установку и лично на Вас включительно. Отсюда, возможно, и ежедневные американские горки в отношениях. 

Вывод: в капле воды отразилась очень четкая траектория развития Ваших отношений. Намерение расстаться может там и не быть, ведь очень многим мужчинам как раз нравятся обостренные отношения. До поры до времени.

С уважением, 

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Здравствуйте, Анна. Вы правы,прежде всего необходимо  уважать  уважать друг друга, не зависимо от национальности, но и не учитывать  обоюдной принадлежности к разным народам нельзя. Вот такая двоякая ситуация. Для вас важно понять и определиться с вашими желаниями и потребностями. Понимать, что вы хотели, ожидали   и что получили   Это первое. Второе, вам необходимо разобраться со своими  личными приоритетами.  Подумайте, что вас не устраивает и сможете ли вы что-то в этом отношении изменить.  Получится ли  у вас ваше намерение. Или вы будете бороться с ветрянной мельницей?  Взвесьте все "за" и "против", решение придет незамедлительно.  Удачи вам!

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна