Угроза суицида

Анна, добрый день.

Вы собственно все понимаете сама, но при этом попадаетесь на его манипуляцию. Его обидчивость - это инфантильная реакция и сигнал того, что он ждет заботы и понимания без взаимности, по сути то, что младенец получает от матери естественным образом, чтобы потом повзрослеть и пойти собственными ногами. Вы описываете типичное поведение созавимого человека, который прилип к вам, категорически отказывается взрослеть и требует от вас быть его "мамой", а с вашим ребенком вступает в конкуренцию, будто это его брат или сестра. 

Вы не обязаны его любить, заботиться о нем и этим портить свою жизнь. 

Почитайте статью -Сумасшествие любви и делайте ваши выводы. Относительно угрозы суицида целесообразно ему порекомендовать обратиться к психиатру. Построение отношений с близкими - наша ответственность. В случае его отношений с его близкими - это его ответственность. 

Либо продолжайте его терпеть, если вам это нравится, в надежде на то, что он когда-нибудь повзрослеет.

Анастасия Бирюкова, Клинический психолог Гештальт терапевт СПб и Skype

Здравствуйте Анна!

Угрозы суицида говорят о том, что человеку очень плохо и он не находит выхода. И, к сожалению, угрозы часто заканчиваются реальным самоубийством. Причём,  близкие  всегда до свершения факта считают поведение манипулятивным и не придают должного значения предупреждениям.

Для начала,  близким  надо  предложить (или уговорить) человеку обратиться  за помощью к психиатру, психотерапевту или психологу в Астане.

В случае если он не согласен, самим обратиться  в местный ПНД или на их телефон доверия, чтобы получить необходимые рекомендации как дальше действовать.

Дать ему круглосуточный телефон доверия для получения бесплатной психологической помощи. (городской или единый по России). Там работают специалисты, которые знают  как надо разговаривать и убеждать людей в получении помощи.

С Вашей же стороны, рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу, чтобы понять что происходит в вашем браке  и в Вашей жизни. Изменения в Вас повлекут за собой изменения в отношениях.

Всего Вам доброго!

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.

Анна, если вы хотите расстаться - то нужно постепенно - но неотвратимо - проводить в жизнь свою линию. Спрашивать о том, чем можете помочь, говорить, чтобы он не пытался вами манипулировать при помощи угроза суицида.

Всё это нужно "проговаривать" максимально открыто - с сочувствием - но - твёрдо. "На жалости - нормальных отношений не построишь".

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Анна, здравствуйте!

Поведение вашего мужа похоже на поведение челвека, которого еще с детства не до оценили, не до любили,  и через это он как бы  беспомощен. Возможно у него много обиды к родителям, много разочарований и он привык быть "нечувствительным" к миру и окружающим его людям.  Таких людей очень сложно просить что-то делать и возлагать на них ответственность за свою жизнь. Они не умеют самовыражаться. Они внутренне  считают себя ненужными и никчемными. Он зависим от окружающих, т.к. только через них он может жить и удовлетворять свои потребности

И вы теперь сами находитесь в тех оношениях, где вы как бы главная и полностью влияете на жизнь вашего мужа, т.к. сам он не знает чего хочет, не знает как играют с детьми и зарабатывает то, что дают на работе.... А через разговоры про суицид еще и внимание дополнительное к своей персоне похоже хочет привлечь.

Чтобы строить более здоровые отношения с мужчинами надо вырываться из круга постоянных упреков, не стараться  угождать, быть хорошей, выглядеть в глазах общества нормальной, заслуживать внимание, одобрение и любовь.

Но вы тоже по какой-то причине попали в такие отношения. И теперь без принятия проблемы и того, что вам необходима помощь, мало что позитивного и энергитического получится. Так как проблема заключается внутри вас, а не во внешнем мире, исправить её можно тоже исключительно внутри себя, а, не пытаясь изменить мужчину.

Поэтому психотерапия вам сможет помочь в контексте принятия решения как жить дальше. Обращайтесь. Буду вам в этом помогать!

Коноплева Наталья Витальевна, г. Москва, очные и скайп-консультации.