Здравствуйте! Мне 29, ему 30. Вместе лет 12. Из них 2 года в браке. Есть ребенок. Меня всегда напрягало его общение с другими женщиными. Дя, я ревнивая. В последний год отношения испортились, стал врать, причем когда есть доказательства, все равно врет. Переписывается с коллегой по работе, на работе рассказывает ей наши семейные проблемы. Как то я прочитала переписку и написала ей сама. Через неделю она попросила ей позвонить ,чтобы прояснить ситуацию. Я позвонила, никаких ответов не получила, только больше подозрений ( есть ли между ними что-то)после разговора была дома через 5 минут. Причем она сказала, что не скажет о нашем разговоре моему мужу. Я тоже решила не говорить. И когда я пришла домой, муж спрашивал, с кем я так долго говорила ( он звонил мне в это время). А потом сказал, что знает , с кем. У меня закралось подозрение, что он сам попросил так сделать. Потому что потом он рассказывал, что коллеги посмеялись надо мной. Да и специально подговортл ее писать горячие смски, т.к я читаю их. Т.е показал всем, что надо мной можно издеваться. Потом позвонил бывший мужчина этой коллеги и сказал, что они меня обманывают год. Он видимо тоже ревнует эту женщину к моему мужу, звонил и сам ему, промил уволиться с работы.Вопрос в том, почему нельзя было позвонить мне раньше? Т.е я осознаю, что по наводке этой барышни мне стали все названивать.Муж сказал, что они все гнилые люди и что жалеет, что рассказывал все про нашу жизнь. И что общаться будет только по работе. Но последнее время общение вновь возобновилось. Теперь я думаю, что во всем этом он принимает участие, чтобы добить меня морально, чтобы я ушла. Потому что будь я на его месте, я бы жестко сказала им всем, не смейте трогать мою жену!Честно, мне очень противно все это. До чего я себя не уважаю! В общем постоянно идут провокации, на которые я к сожалению поддаюсь. Я никогда не хотела от него уходить. Сейчас мне очень сложно это сделать. Скажите проблемы у меня психологические или у него тоже, раз так поступает? Наверняка есть какой-то диагноз типо тирана . Он очень самоуверее, а я нет.Я запуталась. Спасибо ( ответьте мне ссылкой на ответ на эл.почту)
100 Долларов США
Судя по тому что вы пишите - ппрблема у вас. У него всё хорошо.
Если вам нужен диагноз - можно сказать что вы играете роль жертвы.
Если вам нужно решение - приходите на консультацию.
С уважением
Никита Григорьев
Психолог
Таллинн
Здравствуйте,
по-моему здесь не только психологические проблемы у Вас. Отсутствие любви и уважения с одной стороны и болезненная привязанность (зависимость) с другой. Однозначно, Вам тяжелее. Типо тиран - это может быть социопат или абьюзер. Не важно. Вы то как?
Могу помочь разобриться на очной консультации.
С Уважением,
Лященко Лариса Геннадиевна, психолог г. Таллин
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Оля, добрый день.
Диагноза "тиран" не существует, да и про домашнюю тиранию в вашем письме практически ничего не сказано.
Вы упомянули, что уже много лет вместе с вашим мужем и при этом довольно ревнивы. Не знаю точно в чем конкретно проявляется ваша ревность, но то, что обоим партнерам в паре бывает необходимо поделиться с кем-то своими переживаниями вполне естественно. Это нормальная человеческая потребность.
Ваш муж признал, что совершил ошибку, делая это с коллегами на работе. Он пожалел об этом и решил больше так не поступать, но потребность делиться от этого не может исчезнуть, а если вас всегда напрягало его общение с другими женщинами, тогда скорее тираном можно назвать вас.
Вы пишите, что последний год ваши отношения ухудшились и муж часто врет. Ложь в отношениях возникает всегда, когда близкие люди проявляют чрезмерный контроль, выдвигают запреты и необоснованные требования, ограничивая человека и указывая на его недостатки. Никто не желает быть и чувствовать себя плохим - с помощью лжи люди восстанавливают свой статус кво и самоуважение.
Вы решили умолчать о вашей беседе с этой женщиной - это очень негативно могло сказаться на взаимном доверии. Получается, что ложь возникает со стороны вас обоих.
Если вы себя не уважаете и испытываете отвращение, то восстановите утраченное уважение, но не за счет близкого человека, с которым в данный момент у вас разлад, а за счет ясного понимания ваших потребностей в самоуважении.
Вы никогда не хотели от него уходить. Возможно он тоже это никогда не хотел и не хочет. В чем же тогда проблема? Ищите точки соприкосновения ваших интересов, укрепляйте взаимное доверие и учитесь переживать разные семейные кризисы.
Если не справиться самим, обращайтесь. Никто не виноват в ваших проблемах, никто не обязан жертвовать собой ради вас, просто жизнь предлагает взглянуть по новому на то, что вам дорого и важно.
Желаю вам лада в семье, ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания.
Все необходимые контакты есть на моей странице этого сайта.
Анастасия Бирюкова, Клинический психолог Гештальт терапевт СПб и Skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
