Нужна ли помощь психотерапевта?

Здравствуйте,Ирина.Ваш молодой человек может быть и прав и нет.Прав,если видит в Вас пассивно-агрессивное поведение.Оно,к счастью,не является конституциональным,а только приобретенным,в ранние годы Вашей жизни,в процессе воспитания.Поэтому,носить в себе обиды и не выговаривать их-Вы научились в процессе родительского строгого воспитания.И,если он говорит об этом,то он ,вероятно,прав.Во втором случае это может быть мужчина с некоторым чувством неполноценности.И ,в этом случае,он может Вас бессознательно,обесценивать,что бы превозносить себя.По принципу-Чем она хуже,тем я лучше.Разобраться,какой это из вариантов,наверное,лучше в разовой консультации.Одной встречи на все хватит.Но,в любом случае(не важно,с каким мужчиной Вы будете создавать семью),важно проработать Вашу потребность носить боль и обиду в себе.Это будет делать Вас мало позитивной,апатичной по жизни,слегка несчастной,даже,если у Вас все во всем хорошо и слегка страдающей без видимых причин.Поэтому,не зависимо от мнения мужчины,эти Ваши затруднения могут устраняться,а Вы могли бы жить без них,с обновленным качеством жизни.Терапевтическая работа в разговорной терапии была бы Вам полезна и перспективна.Так как,в норме,человек не носит долго и тем более,не суммирует обиды.А живет только Здесь и Сейчас,что значительно эффективнее.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Уважаемая Ирина!

Пассивно-агрессивное поведение, которое для вашего мужчины представляет трудность, на мой взгляд, может нуждаться в коррекции. Если вы сами не видите в этом трудности, тогда можно оставить все, как есть, но, на мой взгляд, очень ценно то, что ваш мужчина готов к открытым отношениям (не многие к этому готовы). Как я это вижу? Вам может что-то не нравиться в поведении вашего мужчины, в силу каких-то причин (возможно культуральных) вы можете молчать об этом, тихо злясь внутри, при этом внутренняя невыраженная злость накапливается и в самый неподходящий момент по пустяковому поводу может выплеснуться на партнера. Ваш партнер, на мой взгляд, предлагает вам более здоровые модели поведения- делиться своими чувствами, говорить о них и просить о том, что вам нужно, тогда отношения будут более открытыми и позитивными. Злость, обида, чувство стыда и вины, не выраженные уместным образом разрушают человека, приводят к психосоматическим заболеваниям. Возможно именно это имел в виду ваш мужчина. Решать, конечно же вам. Если нуждаетесь в овладении более эффективными моделями поведения, обращайтесь, консультирую по скайпу.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна

Здравствуйте, Ирина!

Если даже, по вашему мнению, ваши прошлые отношения логически завершены, у вас все еще есть определенный тип реакций, с которым вашему мужчине, возможно, трудно встречаться. И он хотел бы, чтобы вы могли говорить открыто о том, что вам не нравится, не копили свои неудовлетворенности.

“Но это скорее черта моего темперамента нежели результат каких-то не залеченных в прошлом ран.”

Это не о темпераменте, это о ваших убеждениях, что проявлять недовольство/ гнев открыто нельзя, а то накажут и отвергнут. Напряжение копится от того, что вам приходится делать то, что вам не по душе. Вы проявляете свою агрессию пассивным образом на то, что вам не нравится. Когда у вас возникает страх потери отношений, ваша агрессия принимает скрытые формы, то есть становится пассивной.

Человеку все нравиться не может. Поэтому вам стоит начать замечать, когда вы говорите “да” на просьбы другого, а на самом деле вы хотите сказать “нет”.

Бывает так, что люди используют пассивно-агрессивное поведение, чтобы избежать краткосрочного конфликта, не задумываясь о том, как это разрушительно может сказываться на отношениях в будущем.

Ваш страх столкнуться со своими и чужими эмоциями порождает защитную реакцию. В чем она обычно проявляется?

В эмоциональной дистанции. Есть вероятность, что ваш мужчина после терапии осведомлен об этом и замечает такое в вас. Эмоциональная дистанция подразумевает отсутcтвие близости и доверия. И есть вероятность, что он не хочет продолжать отношения, где ваша пассивная агрессия будет набирать обороты, если вы не разберетесь со своими страхами.

При осведомленности, что такое пассивная агрессивность и что происходит в отношения, если с этим не разобраться, оставить все как есть - это значит понимать и стoлкнуться в итоге, с тем, что этим отношениям рано или поздно придет конец. Зачем тогда начинать вкладывать в эти отношения? Знать и не предотвратить - это значит себе сделать плохо, и он этого не хочет.

Он заботится о себе и о вас.

Пассивно-агрессивное поведение - это бессознательно повторяющаяся модель поведения. Формируется она обычно в детстве.

Причина формирования?

Не достаточно эмоционального и телесного контакта в раннем возрасте. После, во взаимоотношениях с ребенком родители не считались с желаниями ребенка, объясняя свои выборы, что они-то лучше знают, что лучше для их ребенка, чем он сам. А ребенку приходилось выполнять желания родителей вопреки своим. Он был от них зависим и не имел другого выбора. Ни c желаниями, ни с чувствами ребенка не считались.

Что такой человек имеет в итоге на сегодняшний день, когда начинает строить отношения? Как он строит эти отношения?

По опыту его предыдущих отношений.

Поскольку у него есть опыт построения близких отношений с родителями, он повторяет тот же самый способ, который ему известен, другого он не знает, потому все происходит на автомате, то есть несознательно. Ребенок в детстве в отношениях с родителями при желании получить внимание и поддержку одновременно переживал страх отвержения и стыд за свои желания.

То же самое он будет делать и чувствовать со своим партнером до тех пор, пока не разберется со страхом отвержения. 

”Нужна ли помощь психотерапевта?’’

Я сомневаюсь, что осознать и прожить отвержение, полученное в раннем детстве можно самостоятельно. Чтобы встретиться с своим подавленным гневом, который прячется глубоко внутри, а может даже c яростью, и не испугаться его, суметь его пережить, нужно безопасное пространство, которое может предоставить человек, который знает, как помочь с этим справится экологично, не разрушившись.

Поэтому отвечая на ваш вопрос: нужна ли помощь? - могу ответить, что да, нужна.

Если у вас будет желание разобраться со страхом отвержения, приглашаю вас на скайп-сессию.

C уважением, Ирина Монро, психолог Лос-Анджелес, консультации в skype.