Отношение с дочерью

Уважаемая Ирина!

Слышу, как вам трудно с дочерью, вы чувствуете свою вину перед ней и стараетесь деньгами и физической помощью возместить тот ущерб, который, как вам кажется, вы ей причинили. Но это не тот путь. Когда наши взрослые дети - инфантильны, мы сыграли определенную роль в этом. Сейчас, когда дочь взрослая, имеет собственную семью, нужно прекратить помощь, на которую она может постоянно расчитывать. Возможны изредка подарки, когда вы этого сами хотите, но постоянная помощь развращает и ведет к дальнейшему процветанию инфантильности. Вы вскользь упоминаете про ваши запои, они вас не особенно волнуют? Видимо, у вас такое эмоциональное напряжение, которое вы снимаете с помощью алкоголя, но это путь в никуда: вы разрушаете себя, даете причину дрчери бояться за вас и за свое будущее, мешаете собственному развитию в профессии и других важных делах. Возможно, своими упреками и скандалами ваша дочь мстит вам именно за это? Для того, чтобы наладить отношения, выбрав более эффективную стратегию, нужны консультации психолога, ваше желание разобраться в себе и ваших отношениях, научиться выстраивать границы ( что допустимо по отношению к вам, а что нет). Если готовы, обращайтесь, консультирую по скайпу.

С уважением, семейный психолог в Новосибирске Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск  

Здравствуйте, Ирина! По Вашему письму возникает впечатление, что у Вас с дочерью сформировались зависимые отношения. Повидимому она сделала многое для того, чтобы во-первых своими истериками и обидами вызывать у Вас чувство вины, в Вашем конкретном случае вины материнской, что ещё тяжелее. Во-вторых, пользуясь Вашим чувством вины, дочь старается получить от Вас всё, что ей нужно для спокойной жизни, чтобы все её проблемы решали Вы, а она, своими истериками и обидами, только поддерживала "Вашу вину перед ней", и таким образом продолжала получать то, что ей нужно. На мой взгляд прямое отношение к этому имеет и её желание жить с Вами вместе, тогда Вам совершенно некуда будет деться и Ваша жизнь окончательно будет использоваться и израсходоваться дочерью. Что же касается того "отзеркаливания", о котором Вы пишете, это очень распространённая психологическая защита, с помощью которой дочь старается избавиться от своих, так скажем недостатков, приписывая их Вам, что также усиливает "Вашу вину" и тревогу. Если не пытаться разорвать этот порочный круг, то такие, прямо скажем нездоровые в психологическом смысле отношения, будут тянуться и дальше, отбирая у Вас энергию. О том, что дочь отбирает эту энергию Вы писали сами в Вашем вопросе. Многое из того, что я написал выше, Вы конечно чувствуете и понимаете сами, но открытым остаётся вопрос: что с этим делать? При попадании в такие зависимые отношения с другим человеком, особенно близким, в отношения, которые строятся по принципу "Обида - вина", очень важно разорвать эту связь. Для этого, прежде всего, надо установить психологические границы с человеком, не позволять ему вторгаться с помощью обид, истерик и обвинений в Вашу жизнь. Установленные границы чётко отделяют эту Вашу жизнь, Ваши интересы, Ваше спокойствие и т.п. от притязаний агрессора-манипулятора, которым, видимо, и является Ваша дочь. На практике эти границы могут выглядить так: 1. дочь должна жить отдельно; 2. ваше участие в воспитании внука должно быть чётко ограничено во времени (например только выходные дни); 3. попытки дочери с помощью истерик добиться от Вас желаемого, то есть помощи во всём и всегда, должны сталкиваться с Вашей решимостью сохранить своё спокойствие, своё время на работу и отдых и пр. Столкнувшись с установленными Вами границами дочь усилит истерический напор, но поскольку Вы теперь точно знаете, что это её оружие, по сути единственное, Вам придётся проявить твёрдость и выдержку, что конечно нелегко, но очень важно для сохранения своего спокойствия и разрыва зависимых отношений с дочерью. Также, поскольку чувство вины является основным, с помощью которого дочь манипулирует Вами, постарайтесь определить для себя, на сколько справедливо это чувство? В чём Вы виноваты перед дочерью, на самом деле, а не по её мнению? Есть ли объективные доказательства этой вины, или существуют только эмоциональные претензии дочери? Обдумав это Вам будет проще реально взглянуть на ситуацию и понять, что "Ваша вина" вызвана в Вас Вашей же дочкой. Установив чёткие границы и поняв, что в реальности Вашей вины нет, Вы сможете перейти к тому, чтобы беречь свою собственную спокойную жизнь и не позволять дочери вторгаться в неё и тратить Вашу жизнь на себя. Вот таким может быть примерный план работы с Вашим вопросом. Конечно, самостоятельно сделать это может быть не просто, поэтому Вы можете обратиться к специалисту-психологу, который сможет организовать эту работу и помочь Вам справиться с возникшими трудностями. Удачи Вам, Ирина!

Пушкарёв Юрий Игоревич, психолог Белгород. Работаю очно или по скайпу