Добрый день! Долгая история (. Я сама запуталась, и вполне вероятно, что буду искажать факты. Расскажу о своих чувствах.
С 8 лет я жила с папой и мачехой. Которую я впоследствии стала называть мамой, чувства испытывала сильные к ним обоим, я была шебутным ребенком, все быстро забывала, убиралась плохо, училась отлично, и много читала. Меня постоянно критиковали, что дошло до того, что я стала ее ненавидеть, она постоянно контролировала меня и папу, называла меня толстой, вечно была недовольная и злая, она ругалась на меня, а я не могла сказать ничего, ком в горле, и слезы, а в мыслях только одно желание посидеть вместе с папой в обнимку, я боялась зайти в зал, сидела одна в комнате, чувствовала себя не нужной и никчемной. В период с 22 до 27 лет я занималась усиленно саморазвитием, потому что хотела разобраться в себе и ситуации, еле-как восстановила самооценку, хотя иногда скатываюсь вниз. Мне много есть за что себя уважать, но обиды и гнев не выраженный, отравляли жизнь, мне кажется, что все прошло, но нет-нет всплывают картины с прошлого. Сейчас я не могу с ней общаться, просто не могу. Пыталась выстроить отношения, полюбить ее, помогать ей. Но не справляюсь эмоционально, мне отношения доставляют дискомфорт. Если, на-пример, не ладятся отношения с другими людьми, или я чувствую хамство от них, я не общаюсь с ними, а здесь, родители, я ощущаю долг перед ними, потому что материально в свое время очень хорошо помогали. Но эта помощь, как я сейчас ощущаю, висит камнем на шее, потому что за нее потом спрашивают и манипулируют этим. Я понимаю все ее страхи и слабости, но во мне самой нет столько силы и знаний, что бы переварить всю эту ситуацию. И я не знаю что делать, с одной стороны я хочу все бросить и перестать с ними общаться, а с другой, не позволяет совесть, она вырастила, и тем более сейчас она после операции. Еще есть обида за отца, что она его вечно тюкает и гнобит, она не несет ответственность за свои слова и эмоции, Которые сливает. И нет возможности общаться только с отцом, к сожалению (. Потому что она ему жизни не даст (. Подытожу, общаться по-хорошему не могу, мне приходится постоянно себя отстаивать, и чувствую себя разбитой после общения, и не общаться тоже не могу. Потому что считаю, что дети должны заботиться о родителях. Просто как научиться одевать не пробиваемый колпак? Что бы это все не задевало?
Хабарова Любовь Владимировна
Хабарова Любовь Владимировна
Добрый день, Анастасия!
Анастасия
Просто как научиться одевать не пробиваемый колпак? Что бы это все не задевало?
Очень хорошо, что вы занимались саморазвитием, значит, вы знаете, что очень важно прислушиваться к своим чувствам и отвечать им. Так, если внутри вас есть боль, значит надо уделить ей внимание, а одевать непробиваемый колпак - это все равно, что сказать своей боли "заткнись". Ваши родители не желали слышать о вашей боли, точно также вы сейчас не желаете принимать эту боль. И становится понятно, что родители не особо влияют на вас, самое главное влиения на вас идет от вас самой. Готовы ли вы следовать за своими потребностями? Хотите дистанцироваться, но заставляете себя это не делать. Этот внуренний конфликт и есть главная проблема, с которой нужно поработать. Для более подробного разбора вашей ситуации и нахождения решений могу предложить вам встречу в Красноярске или по скайпу. Всего вам доброго!
Хабарова Любовь, женский психолог, консультирую в Красноярске и Skype.
Довгопол Наталья Валерьевна
Довгопол Наталья Валерьевна
Анастасия, добрый день! То, что вы самостоятельно занимались саморазвитием , вы огромный молодец! Но есть такие острые моменты в нашем прошлом, что куда даже психологи одни не заглядывают, обращаются за помощью к коллегам, потому что не всегда хватает ресурса справиться самостоятельно с чувствами, или посмотреть на ситуацию под другим углом, требуется проводник, который будет вести процесс, позаботится, чтобы мы были в безопасности, и направит наш взгляд туда, куда нужно.
У вас возможно треугольник, почитайте про треугольник Карпмана, возможно вы про него знаете. Папу жалко, тем самым , вы не признаете в нем взрослого мужчину, который сам по своим причинам выбрал в жены, именно эту женщину, для получения опыта, который был ему нужен. Когда мы кого то жалеем, мы пытаемся ему помочь, иногда спасти, вполне вероятно, нас об этом и не просят. Тем самым мы становимся Спасателем, такая роль, из которой тяжелее всего выходят.
Да помогать нужно, если на это есть объективные причины, но здесь нужна мера. Мы никогда не сможем отблагодарить родителей, за то, что они нам дали жизнь, слишком бесценный дар! Мы можем их отблагодарить только даря любовь дальше нашим детям.
Когда мы берем заботу о родителях, эмоционально их тянем, иногда материально , не всегда они в этом действительно нуждаются. Это очень опасный перевертыш, мы становимся , как бы Родителями для своих родителей, нарушаем иерархию в родовой системе, тем самым мы ставим себя выше их! Это иллюзия нашей силы. Мы тем самым ослабляем и их и себя!
Если действительно хотите во всем этом разобраться, приходите на консультацию по Скайпу, со всем разберемся!
Довгопол Наталья,психолог в Москве.Консультации очно и по Skype
4500 ₽
3600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Анастасия, приветствую Вас!
Стоит рассмотреть вашу историю, помочь Вам, разобраться в от чего Вы, защищаетесь. Неразделенные чувства, усиливают раздражительность. Чтобы мир и жизнь не проходили мимо, становясь источником разочарований и раздражения. Поскольку Вы, заинтересованы, могу пригласить, к взаимодействию. Процесс которого, будет Вам интересен, с разных сторон.
С уважением,
Алла Кудряшова,вопросы психологии,опора,терапия личности,дистанционно.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы