Отношения: «тиран - жертва»

Я из бедной семьи, у меня родители меня долго обеспечивать не могли, точнее- они могли, но не на том уровне, который нужен был мне.

Желание по-скорее уйти из-под родительского крыла (они у меня тираны настоящие, ну просто вздохнуть мне не давали, а я без свободы как рыбка без воды), а так же желание обеспеченной красивой жизни толкнули меня в серьёзные отношения с отцом моей дочери! Я сейчас анализирую свою жизнь и прихожу к выводу, что если бы родители у меня были богаты, либо я сама бы работала на высокооплачиваемой работе... То никогда бы я так рано в семейную жизнь не окунулась! В возрасте 21 года!

Сейчас я, мягко говоря, в ужасе пребываю от того, во что превратилась моя, некогда яркая и насыщенная событиями, жизнь!

А тут получилось так, что меня просто достало жить с родителями, они меня притесняли постоянно, давили на меня, кровь мою пили... Безденежье постоянное... Короткие отношения то с одним, то с другим... В парнях я разочаровывалась без конца и края. Всем было нужно только секс.

А я в то время вдруг осознала, что я нагулялась... Что я хочу семью, мужа, что я хочу быть матерью. Хотя, мамой я хотела быть вот по-моему с детства) У меня очень развита эта женственность.. Я семейная и домашняя.

Просто много погуляла и потусила, молодость своё всё равно возьмёт, сами понимаете.

Да и дурой была, хлеще, чем сейчас.

Одним словом, приелось всё, тусовки и смена мужчин перестали радовать, стало грустно даже как-то.. пусто.. на душе тоска. Хотелось нового этапа. Семейной жизни и детей.

А тут ещё безденежье это вечное... И от родителей так сбежать хотелось, жить отдельно.

И вот знаете, много у меня было вариантов, были даже попытки совместного проживания, совсем короткие...

Но вот как-то всё было не к душе.

И Бог всё время отводил меня!

Были мужчины, которые подходили мне и статусностью, и нравились и внешне, и характером... Но только почему-то Бог мне с ними жизни не давал. Постоянно что-то случалось, и я теряла таких людей.

А с теми, кто по ниже «рангом», кто по-проще да по-приземлённее мне никогда интересно не было.

Это сейчас я только начала понимать.. За мной ведь и пилот в своё время ухаживал, и врач) Молодые правда, начинающие. Хорошие люди хороших профессий.

Но я же ДУРНАЯ, мне подавай бандитов всяких! Да и не хотелось проходить путь от солдата до генерала, а хотелось всего и сразу.

И вюбилась я в будущего отца своей дочери, и стали мы с ним сразу жить вместе.

Влюбилась так горячо, всем сердцем!

Он для меня стал ВСЕМ, стал для меня вот целым миром! Я сама не заметила, как он заменил мне и родителей, и друзей, и всех-всех.. Он стал мне ВСЕМ, мне даже не интересно ни с кем стало.

Мне казалось, что мы-идеальный союз, что наша любовь-вечна! Стыдно сказать сейчас, но я даже думала, что я даже наших детей не смогу так полюбить, как его.

И ты знаешь, первое время конечно всё было потрясающе.

Да, случались вспышки гнева у него, я собирала вещи и уезжала тогда к родителям.

Но он всегда за мной приезжал, он умолял простить его вспыльчивость.

Я думала поменяется человек.

Да и агрессию и вспыльчивость я тогда принимала за страсть... Идиотка..

Сейчас я понимаю, что уже на том этапе не стоило его прощать! Никогда нельзя спускать с рук унижения в свой адрес! Когда тебя называют помойкой, шалавой (при том, что поводов ты для этого ни разу не дала!), когда тебя смешивают с грязью! Могут толкнуть! И неважно, беременная ты или нет.

Я понимаю, что даже повышение голоса в свой адрес нельзя допускать.

Но знаете.. я вроде не терпела.. не допускала.. Уходила всегда.. Выставляла границы..

Но всегда возвращалась. А он всегда первый возвращал и приходил с повинной.

Сперва чувство любви меня возвращало к нему.

Но тогда я не была беременная.

Самый кошмар мой начался, как я забеременнела!

Я начала у него в телефоне находить проституток.. Именно что вот проституток, прям которые элитные эскортницы, работают.

И он каждый раз конечно же врал.. что это не то, что я подумала.

Придумывал причины, но никогда, ни разу он не признался в измене.

А потом я с одной шлюхой созвонилась и она мне рассказала, что он был однажды её клиентом.

Это всё она по громкой связи говорила, он слышал всё.

Но тоже отмазался что это его подставить хотят, так как он не расчитался с одним человеком.

Конечно, я не верила ни одному слову.

Было больно, ведь я жила этим человеком. И я знаю, что он меня любит. Но шлюх берёт просто потому, что по своей натуре он вот такой вот есть. Для него это НЕ измена.

Возможно, такая модель семьи подошла бы кому-то.

Но мне она НЕ подходит.

Я ушла в очерередной раз, но дома впервые меня не поддержали. Стали отправлять обратно. Стали укорять в уходах от отца моего ребёнка.

И я стала закрывать глаза...

И начался для меня ад.

Больше я особо ничего не находила, но вот то, что было, вот эти случаи из прошлого-они просто убивали меня каждый день!

я мечтала это забыть! но каждый день я страдала!

Я без него дышать не могла.

Вроде и обидел он меня, унизил... А два дня пройдёт, и я начинаю думать: «да ладно.. он же это в порыве злости сказал.. это он в гневе специально чтоб задеть побольнее..»

Короче оправдаю его себе.

Невротические отношения по типу «тиран-жертва», вот что началось, это 100 процент, к бабке не ходи.

Тут уже не семья, где уважаем каждый член и идут на компромиссы, а чистой воды зависимые отношения.

Да и он всегда с цветами мне, моей маме приедет... Так сразу я и навстречу к нему мириться бегу.

А не следовало бы.

Он мне клялся своими родителями, клялся детьми, что никогда мне не изменял.

Но я не верила в душе никогда всё равно.

Страх безденежья и одиночества мне не давал уйти.

Я бы сразу оставила его... Но когда у нас не было дочки-он никогда не давал мне поводов для подозрений.

Да, был вспыльчив, но тут же умолял простить.

А как дитё родилось, точнее даже как я беременная начала ходить, так он сразу своё истинное лицо во всей красе мне показал...

Началась череда проституток (не сознался ни в одной).

И унижать и оскорблять стал меня в разы серьёзнее и больнее.

А извинялся уже просто для галочки, я видела, что сердечного раскаяния (как в былые времена) у него уже нет.

Сегодня я в очередной раз нашла у него визитку с женским номером, это номер его бывшей девушки, конечно он начал врать, что он взял его, чтоб с ней связаться по работе. Что он с ней в дружеских отношениях.

А мне так противно стало, в очередной раз я собралась и ушла с ребёнком.

Чувствую себя отвратительно.. жить в вечных изменах и вранье?

Он меня любит, но не ценит и не уважает.

Относится как к домашнему животному.

Возможно потому, что я не работала никогда и не работаю. И целиком завишу от него.

Просто любит и всё, а уважения к женщине, к матери его ребёнка-этого нет в нём.

И не будет. Его отец так же с его матерью жил. Я просто поздно посмотрела на модель семьи, из которой вышел он сам.

И с дочкой он особо никогда не помогает.. Да, обеспечивает хорошо, но нет такого, чтоб гулял с нами, чтоб играл..

Он работает и дома отсыпается... И то, знаете...

Неизвестно где и с кем бывает.

Ночная у него работа, а я уже устала одна спать с ребёнком.

Секса особо нет, денег знаете честно скажу тоже лишних нет, как это было раньше.

Да, на всё необходимое мне и ребёнку есть. Но не так уж и многое я себе позволить могу... Приходится откладывать и копить мне, а иногда себе в чём-то отказывать.

Я знаю, что встречи неизбежны, что он никогда меня не отпустит, что приедет к ребёнку и будет со мной разговаривать и говорить чтоб я вернулась.

А у меня уже ноги в эту жизнь не идут.

Где неделю гладко, а потом опять я что-то нахожу, очередную блядь, и опять он врёт мне, что этого не было... И опять я себя съедаю изнутри ежедневно.

А он и унизит ещё всегда, и оскорбит вдогонку.. Ведь лучшая защита-нападение. А в его случае и отрицание.

Мне просто страшно менять жизнь.. И страшно остаться без денег сейчас.

Работать не могу, пока дочке 10 месяцев.

И вот всё вновь упёрлось в эти дурацкие деньги.

О любви у меня речи уже не идёт, я потеряла доверие и вместе с ним потерялась где-то там далеко и любовь, наверное..

Я с ним себя перестала счастливой чувствовать.. просто знаете уже живу так как дочка у нас..

так как к родителям назад не хочется..

и так как страх совсем без денег остаться.

А так-стало многое раздражать, что раньше не доставляло ровным счетом никаких неудобств. Он не любит мыться, а я обожаю чистое тело. Он ночью работает, днём-спит. А я хочу как у всех нормальных семей, где вечерами гуляют с детками. Он домосед, а я за активный отдых: баня, квадрациклы, снегоходы, спорт зал... Иногда караоке/клуб. Но у нас уже давно просмотр телевизора вытеснил весь досуг. Он старше на 10 лет и я только сейчас это ощутила. Он превратил меня в невротичное существо, ожидающее каждый день измен. И я не чуствую себя на свой возраст больше...

Я с ним себя перестала счастливой чувствовать.. Потеряла вкус жизни.

Но себя утешала что так у всех, что жизнь не может быть карнавалом каждый день.

Мне жалко себя и свою искалеченную жизнь, а в будущее я вообще боюсь смотреть.

Сейчас мне уже 23, а страшно мне проснуться в 40 лет с осознанием, что я жизнь посвятила вот этому человеку.. который не ценил, не дорожил, лгал.. изменял.

Хоть и любил) Да, он любит, он искренне не понимает мотивов моих уходов, считает, что у меня крыша едет от сиденя дома.

Умоляю, не советуйте мне окунуться в общение и социальную жизнь-с 10 месячным ребёнком это не представляется сейчас возможным.

Это ещё один повод моего уныния, где ж мне взять себе другого человека? Хотя бы для нового общения! В детской поликлинике или на детской площадке, увы, мне его не найти.