Как вернуть вкус жизни?

Здравствуйте, мне 14 лет

Прошло уже больше полугода, как привычные вещи перестали доставлять мне радость и чувство удовлетворения. Мне кажется, что все чувства доходят до меня словно сквозь вату или какую-то пленку. Я творческий человек, занималась рисованием, но сейчас любое мое творчество не доводится до конца, т.к. оно стало для меня бессмысленным. Когда я берусь за творчество, чувствую ужасный дискомфорт и панику, тут же бросаю.

Раньше музыка даже вызывала у меня мурашки, но сейчас я абсолютно ничего к ней не чувствую. Просто звук в наушниках. Книги могут заинтересовать, но не надолго, я скоро забрасываю их. Фильмы и сериалы практически никаких чувств не вызывают. Люди мне безразличны, а периодически и очень неприятны, бесят и раздражают одним своим видом, хочется ударить их в лицо или сказать что-то едкое, при этом у меня часто начинается паника из-за мыслей, что я могу сойти с ума и кому-либо навредить. Постоянно преследуют кошмары о смерти близких или незнакомых людей. Просыпаюсь ночью и чувствую страх.

Не вижу своего будущего никак. Не знаю, чего хочу, не знаю, что люблю.

У меня хорошие оценки, но если что-то идет не так в учебе, понимаю, что не переживу плохих результатов, очень сильно переживаю, доходит до истерик.

Родители в разводе уже больше десяти лет. Живу с мамой, братом и отчимом. Меня все любят и заботятся обо мне, относятся с пониманием и уверяют, что будут любить не глядя на оценки. Я, почему-то, не могу в это поверить, но люблю каждого в своей семье. Меня никогда не били и не обижали. Однако, меня очень расстраиват любая критика с их стороны – от внешнего вида до каких-либо действий, слов. Они (мама, бабушка) говорят, что я толстая, что волосы у меня не красивые, то не так, это не так. Раньше впадала в истерику, плакала и замыкалась, теперь же просто чувствую панику и нежелание что-либо рассказывать, все равно я во всем ошибаюсь. Не хочу слышать критику, но понимаю, что она будет всегда и нужно как-то менять отношение, но пока мне это сложно.

Бывает, начинаю бояться резких движений, звуков и вообще всего вокруг. Начинаю непроизвольно очень громко кричать и падать на пол.

Параллельно, я всегда провожу время в своем "виртуальном мире". Он не касается интернета или книг, он просто в моей голове – прокручиваю разные ситуации и придумываю людей. Он помогает мне чувствовать себя лучше в трудные моменты, но последнее время я предпочитаю его больше реальности, и это меня волнует, но без этого радостей нет вообще.

Чувствую либо дикое волнение с бешеным сердцебиением, либо полное спокойствие. Не могу плакать, но очень часто и много смеюсь над ерундой, так сказать, палец покажи.

Два года назад со мной было что-то странное. Я постоянно плакала и резала себя в качестве наказания, после мама увидела это и устроила большой скандал, после чего я поклялась больше не депрессовать. Все еще переодически хочу себя ударить.

Часто бывает так, что мне кажется, что ничего интересного меня в жизни уже не ждет, и что это ее закат, будто старость.

Хочу вернуть радость от любимых занятий, музыки и собственно, жизни. Найти какую-то цель и мечту. Почувствовать, что я – это я, и что жизнь не кончается. Друзей у меня нет – только по переписке, но мне их и не хочется. Хочу любить и быть заинтересованной в чем-то. Спасибо за внимание, очень жду ответ