Я в отчаянии

В последнее время я ненавижу сама себя.Я сама себе противна.Я совершила много ошибок за которые презираю себя и не хочу жить.Моя жизнь не имеет смысла я обуза для мамы.Я всем только мешаю таким как я нет места на Земле.Что у меня есть в свои двадцать пять лет?Ничего нету.Я не смогда сохранить семью,я сама инсценировала развод с мужем который меня любил.Сама ушла и бросила его а самое ужасное что я сделала я убила нашего ребенка.Я сама пошла на аборт и убила нашего ребенка.Нашего мальчика.Я знаю это был мальчик так как я видела сны про него.Я монстр и чудовище.Мой бывший муж хотел вернуть меня умолял вернуться.А я превратила его жизнь в Ад.Два года он потерял со мной.А я унижала его и издевалась над ним.Таких как я убивать надо.В тот момент как будто бес в меня вселился,я никого не слушала.Я испорила всем жизнь.Маме которую довела своими выходками до болезней,бывшему мужу испортила жизнь,он потерял работу из за меня так как на работе не мог сконцетрироваться на деле боялся что в его отсутствие я уйду от него.Я убила своего ребенка,мой первый ребенок.И может быть последний.Я не могу жить так как я только сейчас осознала все,все то что натворила.Не хочу жить.Кому теперь я нужна?Бывший муж ненавидит меня он никогда меня не простит.Он устал от меня.И ушел навсегда от меня я даже не смогу попросить прощения у него так как он видеть меня не хочет.Мама устала от меня,тоже видеть меня не хочет.Кому я нужна,я же монстр.Я не смогу жить я сама разрушила свою семью,а могла бы быть счастливой.Жить с любимым человеком и растить ребенка.Не хочу жить.В голове прокручиваю способ как уйти из жизни.Я не боюсь попасть в ад так как я уже там нахожусь при жизни.Так не будем еще хуже.А если будет я этого заслуживаю.Спасибо что прочитали.