Некомпетентный психотерапевт?

День добрый, Алла.
Вы выбрали психотерапевта с традиционной сексуальной ориентацией. Наверное, для этого выбора были свои причины. Хотя в настоящее время есть довольно много психотерапевтов, с которыми вы бы говорили на одном языке. Однако ваш выбор был работать именно с этим психотерапевтом. И сейчас вы ранитесь о его сексуальную ориентацию. Однако это не признак его профессиональной некомпетентности. Возможно, в вашем общении есть слишком быстрый темп, так, что вы не всегда успеваете почувствовать себя и свой ответ на его высказывания и преждевременно соглашаетесь или не успеваете отвергнуть его мнение. Но темп задают оба участника беседы. Так что это тоже не повод обвинить в некомпетентности психотерапевта.
Вы описывате хорошую работу: 

Алла

Есть детская травма из-за которой прослеживается чувство вины, это ситуацию прорабатываем, помогает.

- но во всякой хорошей работе есть свои успехи и неудачи. По каким-то причинам вы выбрали именно этого человека. Подумайте о том, что именно в этом человеке вам нравится, вас поддерживает. Что вас ранит - вы уже описали. Но можете ли вы ему говорить о том, что вас ранит? В какой форме вы это говорите? Из вашего рассказа видно, что периодически удается договориться: 

Алла

высказала ему, что мне неприятны его гипотезы и предположения и попросила держать свои мысли по этому поводу при себе. Он начал "да пойми ты уже наконец, что я не пытаюсь тебя переделать и т.п." в итоге пришли к согласию.

- и это признак компетентности психотерапевта. Возможно, что иногда стоит больше останавливаться и не пропускать тех мест, где вам было некомфортно от его слов. Так у вас появится навык защиты себя и в других пространствах.

Психотерапевт не может вас "переделать". Все, что делает клиент в своей работе - это Путь клиента по исследованию самого себя. Психотерапевт может лишь поддерживать этот Путь. Способствовать большему осознаванию. Предлагать гипотезы. Гипотеза, интерпретация - это не вся правда, это та правда, которую видят со стороны. Она может быть верной и может быть не верной. Решать вам. В этом процессе у вас, как у клиента, постепенно образовывается навык понимать, что с вами происходит, что вы видите в себе, чем это отличается от мнения другого, как сказать об этих отличиях другому, какую правду выбрать - свою или ту, что со стороны, как проверить внутри себя, что подходит больше, как сказать об этом другому и т.д. - и вся эта работа - большая и трудная работа - и есть умение быть собой. Можно назвать это "внутренним стержнем" или как-то еще. 

Если решите уйти - делайте это очень медленно - так, чтобы ни о чем не пожалеть и оставить для себя все то хорошее, что вы смогли достичь в этих сессиях, а также, чтобы внутри вас не оставалось невысказанных слов по отношению к этому психотерапевту. Однако уйти сейчас, на фоне неясности вот этой истории: 

Алла

Но при этом в ходе терапии нашёл у меня некую фобию, о которой я и так знала и просто швырнул предположение, что она- есть причина моей ориентации. Как внушаемый человек я пришла к согласию с ним в этом вопросе. Но не могла всю ночь уснуть думая об этом, путём логических размышлений и анализу своих чувств, я поняла, что его предположение неверно (есть моменты, которые её опровергают, а именно наличие такого поведение до возникновения этой фобии и т.д.).

Алла

Есть детская травма из-за которой прослеживается чувство вины, это ситуацию прорабатываем, помогает. Но последний раз было "дура ты набитая, раз продолжаешь винить себя". Опять кинул предположение, что я выбираю партнёров по определённому критерию. Разобравший во всех деталях, я поняла, что он снова предположил неверно, близко, но неверно.

- на мой взгляд, несколько преждевременно. Есть гипотеза, которая не дала вам покоя - с которой вы почему-то сразу согласились, а потом начали опровергать. Я думаю, что такой же механизм может быть и в других отношениях - быстрое согласие с чем-то, что вам "швырнули", а потом мучительный "откат назад" - здесь не так важно, что это была за гипотеза, важно, почему вы с этим согласились, а потом мучились - научиться не-соглашаться сразу, рассматривать предложенное - тоже важный навык. Найти, что именно не так в этой гипотезе, что было бы для вас верным - это задача в этой терапии. Опять же, про детскую травму вы пишете "близко, но не верно" - а как верно? Ваша задача - нащупать то, как это "верно" внутри вас. 

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна. Консультации в скайпе и в городе Москва.

"Не все психотерапевты одинаково полезны"... это как в старой рекламе йогуртов...

Я работаю с людьми с разной ориентацией - и знаю, как может ранить человека подход, подобный тому, который вы описываете. Да, конечно, "у нас особая скрепоносная страна со своим особым подходом к некоторым проблемам" - но в современном цивилизованном обществе, не перегруженным какими-то средневековыми скрепами - такой человек не смог бы обладать лицензией психотерапевта в рамках какого-либо профессионального сообщества.

Возможно что у него не проработаны его собственные внутренние конфликты - вот его и "подколбашивает".

Я бы рекомендовал вам искать другого специалиста, чтобы не идти по пути - "одно лечим - другое калечим". Ведь - вы у себя одна. Поэтому - берегите себя и свою психику!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте,Алла.Быстрее всего,да,он продвигает с Вами свою точку зрения на любовь.Но,видимо,этот процесс для него бессознательный.Он пытается давать Вам советы,с кем Вам жить.Важно делать ему замечания в строгой форме,в форме ультиматума,если хотите.Так как,если он учит,как Вам жить и кого выбирать-он становится Вашей мамой номер два.Именно поэтому,Вы так раздражаетесь и болеете от его навязчивого поведения.Если он Вам дорог,и все остальное Вас устраивает,выражайте ему свои желания более ярко,фиксированно,четко и громко.Что бы он все же смог тормозить,когда нельзя давить.Постарайтесь его сохранить,доминируя в этом вопросе.Так же было бы полезным,перейти с Вами на Вы и остерегаться давания Вам советов,о чем так же полезно с ним поговорить.Так как,терапевт,похожий на Вашу маму,утрачивает перед Вами свои лечебные ресурсы.И Вы начнете в терапии простаивать или откатываться назад.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Алла, поскольку мнения специалстов разделились, позволю себе тоже высказать свое. По вашему письму видно, что человек вы думающий и рефлексирующий. Но это не значит, что у вас нет психологических защит, которые при попадании психотерапевта на больные места активизируются и обесценивают его. Давайте попробуем оценить еще раз его компетентность:

1) Вы ощущаете искренность и заинтересованность в вашей личности. Психотерапевт эмоционально относится к вашим проблемам, или вы для него - очередное лицо, требующее коррекции? Судя по тону его высказываний, приводимых вами, он переживает за вас, но я не владею полнотой информации и сужу по фрагментам.

2) Он высказывает вам предположения. Так и должен делать психотерапевт. Если он упорно утверждает, что это так, и не слушает ваши возражения - да, ему не хватает гибкости и способности вовремя отступить. Но, если он, выслушав возражения, поясняет вам свою позицию с иной стороны, - он поступает профессионально. Поймите правильно, все психотерапевты ступают по тонкому льду, никто не знает наверняка, и истина устанавливается в ходе активного процесса взаимодействия клиента и терапевта. Вы с помощью его вопросов понимаете себя, запускается механизм самоанализа, он дает вам обратную связь, и вы изменяетесь от этого нового отношения. Это упрощенно, разумеется, но этим самым я хочу дать вам понять, что столкновение с гипотезами психотерапевта и негативные эмоции неизбежны в ходе психотерапии. Важен момент: говорить обо всех этих эмоциях!

3) Фразы "да пойми ты уже наконец", "да не пытаюсь я", "да сколько ж можно" - при условии, что они сказаны не в шутку, говорят о его нетерпении и бессилии. Кстати, можете ему об этом сказать, он таким образом повысит свою компетентность. Все мы не без недостатков.

4)

Алла

швырнул предположение

Это ваши интерпретации. Швырнул - это сказал грубо и однозначно? Он мог сделать это резко, чтобы ошеломить вас и увидеть истинные эмоции (есть такой прием), а мог быть грубым - это совершенно другое.

Алла

Как внушаемый человек я пришла к согласию с ним в этом вопросе.

Учитесь быть не внушаемой, учитесь доверять себе, в этом тоже смысл психхотерапии. Что же вы, Алла, сомневаетесь и обижаетесь? Любите свою девушку - заявите об этом прямо и спокойно, и твердо, так, чтобы ни у кого не возникло стремления оспорить сей факт. Смотрите, как он вам полезен.

5)  

Алла

Вечно при терапии приводит аналогии с другими людьми, очень сложно уловить основную суть, говорю ему это: в ответ " черта типичного невротика, не может найти суть, только примеряет на себя чужой опыт".

Это называется терапевтической историей, это нормально, как и то, что вы не сразу схватываете суть. Критерий: доходит спустя время или нет. Если не дошло через полгода, значит, это не вы, а он - не уловил суть:) Если дошло, значит, он мастер.

6)

Алла

я выбираю партнёров по определённому критерию

Это любимое у психологов в Москве. Честно скажу, не знаю, почему большинство коллег всем это говорят, транслируя книжки из институтской программы, но я, например, редко вижу истинное следование критерию отбора. Жизнь многогранна и люди тем более. Выскажите это, приведя примеры.

7) И последний критерий: компетентный психотерапевт не боится признать свою ошибку, сознаться в непонимании, потому что уверен в себе и ЗНАЕТ, что может совершить ошибку. Если же не может в этом признаться, значит, не проработана тема уверенности в себе, и тогда он действительно не совсем компетентен.

Я специально написала вам в такой форме, чтобы вы не избегали ответственности и не перекладывали ее на третьих лиц, а принимали решение сами. Отстаивать себя, принимать себя и принимать решения по этому поводу - основная тема, на мой взгляд, в вашем случае. Я ее услышала так. (обратите внимание, я тоже делаю предположение).

И еще одно: психотерапия помогает тогда, когда она приносит весь спектр чувств - от счастья и открытия до отчаяния и злости, и обратно - к умиротворению.

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва