Родители ставят ультиматум

Марина

Ежедневные скандалы и оскорбления, угрозы, ультиматумы из разряда "выбирай: он или мы".

Нужно постараться спокойно донести до мамы мысль, что в норме - дети делают "выбор" в строну "партнёра". Это происходит САМО СОБО.

И в норме, хотя и делается выбор в пользу партнёра, с которым вы хотели бы провести остаток жизни (вы ведь не хотите остаток своей жизни провести, "скрашивая" жизнь родителей) - при нормальных отношениях связи с родителями остаются. А если ставятся подобные ультиматумы - то отношения рвутся.

Мама может хоть лопнуть от злости - но своими действиями она всё делает для того, чтобы лишить себя дочери. Важно донеси эту мысль до родителей.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Марина, здравствуйте! 

Очень сочувствую вашей ситуации, она действительно непростая. Похоже ваша мама не готова смириться, что вы выходите из под ее власти и контроля. 

Она ставит вас перед выбором. И видимо вам придется его сделать, как бы то ни было тяжело. Отстоять свое право на СВОЙ выбор. 

Я бы предложила вам поисследовать вашу ситуации с позиции семейно-родовой динамики. Были ли в вашей семейной системе некрасивые, неприспособленные и даже неполноценные? 

Можно найти в своем городе хорошего системного расстановщика, и посмотреть на ситуацию с другой стороны. 

Но а пока, сохраняйте спокойствие и присутствие духа! Ресурсов вам и сил! 

Феоктистова Наталья Александровна, психолог-кинезиолог в Москве, Skype

Здравствуйте, Марина. 

Реакция Вашей мамы имеет под собой какие-то причины помимо "некрасивый", "неприспособленный к жизни". Насколько я понимаю, Вы с молодым человеком живете самостоятельно и материально не зависите от помощи родителей? 

Эту ситуацию действительно нужно исследовать с помощью системных семейных расстановок. Можно будет выявить настоящую причину такого отношения и его как минимум снизить, возможно получится нейтрализовать. 

Да, эмоционально непросто, но выбор делается в пользу партнера. Маме же нужно будет сказать, что как бы Вам не было больно от ее ультиматума, но раз она его ставит, то Вы делаете выбор в пользу партнера. Да, Вас назовут возможно предательницей. Но! сейчас мама этим манипулирует, поскольку чувствует Ваш страх от их отвержения. Нужно этот страх вернуть, чтобы мама опасалась потерять дочь. 

Если решите обратиться к расстановкам, буду рада Вам помочь. В скором времени буду проводить групповое занятие по этому методу. 

Золотова (Полянская) Янина, психолог в Москве

Здравствуйте, Марина.

Марина

На днях она мне заявила, что записалась на прием к экстрасенсу.

Марина, да пусть ваша мама идёт к кому хочет, хоть к президенту. Спокойно предложите ей к психологу сходить, проработать свои проблемы. Вы ведь понимаете, что сложности у мамы есть с выстраиванием здоровых и зрелых отношений с близкими людьми. Пускай решает их как посчитает нужным. 
Так что за маму не беспокойтесь, это её задача - решать свои проблемы и и как-то справляться со своими неадекватными ожиданиями по отношению к другим людям, в данном случае - по отношению к Вам .
А Ваша задача - справиться с собственными чувствами. 

Марина

Мы с моим МЧ прожили вместе 2,5 года и за это время меня просто заела изнутри эта ложь, я долго решалась сказать маме всю правду.

Откуда такое чувство вины перед мамой за то, что Вы встретили и полюбили мужчину? Вы, в свои в 26 лет считаете себя маминой собственностью?
И разве Вы согласны с ней, что необходимо делать выбор или-или (или родители или мужчина)? Это вообще не должно быть приравненно. Это совершенно два разных понятия: любовь к родителям и любовь к мужчине. Рекомендю Вам к прочтению замечательную книгу Эриха Фромма "Искусство любить", купите эту книгу и очень вдумчиво читайте вместе с мамой. 
Я позволю себе скопировать сюда кусочек  из этой книги:
"Но ребенок должен расти. Он должен покинуть материнское лоно, оторваться от материнской груди, наконец, стать совершенно независимым человеческим существом. Сама сущность материнской любви –забота о росте ребенка – предполагает желание, чтобы ребенок отделилcя от матери. В этом основное ее отличие от любви эротической. В эротической любви два человека, которые были разделены, становятся едины. В материнской любви два человека, которые были едины, становятся отдельными друг от друга. Мать должна не просто терпеть, а именно хотеть и поддерживать отдаление ребенка. Именно на этой стадии материнская любовь превращается в такую трудную задачу, потому что требует бескорыстности, способности отдавать все и не желать взамен ничего, кроме счастья любимого человека"

И в Библии об этом говорится: "..И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью..." . 
Но это не значит, что повзрослевший ребенок должен бросить родителей и оборвать с ними связи. И это изречение не противоречит тому, что родителей надо уважать и почетать. А уважать и почетать вовсе не означает, что взрослый ребёнок является собственностью мамы и папы. 
Марина, в общем, моя Вам рекомендация - стремитесь к эмоциональной независимости от родителей, особенно от мамы. Когда Вы повзрослеете, отсепарируетесь от мамы и папы, станете эмоционально независимой, тогда Вам будет легче устанавливать свои личные границы и границы вашей супружеской пары. 
Желательно работать с психологом.
С уважением,

Бугаец Юлия Владимировна,психолог в Санкт-Петербурге