Конфликты с мамой

Уважаемая Полина! 

Похоже, вам нужно делать выбор: либо 2-ое высшее ( а там и 3-е, 4-е, 5-е...) или личная жизнь. В моей  жизни происходило все именно так, как вы описываете, поэтому эта ситуация так близка, поэтому и захотелось вам ответить. Мама, которая одна растит своего ребёнка, на бессознательном, надеюсь, уровне растит его для себя, чтобы он всегда был рядом и она, только она занимала все мысли ребёнка. Это, несомненно, родительский эгоизм, основанный на страхе отвержения. Когда же вы вступаете в отношения с мужчиной, для мамы эта ситуация представляет угрозу ее потребности «держать вас при себе», поэтому она начинает тихо ненавидеть претендентов на ваши чувства и внимание. Самое разумное решение - снять собственное жилье и обрезать психологическую пуповину с матерью, ведь вы уже по возрасту взрослая женщина. Возможно и вам самой такая ситуация выгодна: не нужно ничего решать, рисковать своим очередным высшим образованием ( а вдруг брошу учиться, а мужчина не сделает мне предложения, тогда я прогадаю, и мама окажется права). Но если тянуть с обрезанием пуповины и дальше, через пять лет можете столкнуться с ситуацией, что нет реальных мужчин, которых вы интересуете или они интересны вам. На самом деле все зависит от нашего выбора. Если хотите лучше понять себя, все «за» и «против», обращайтесь, консультирую по скайпу .

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Полина, касаемо вашей проблемы у меня на сайте в разделе "книги" есть необходимая вам - про отношения матерей и их взрослых дочерей.

Обязательно почитайте, там вы найдёте много ответов на ваши вопросы.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Полина! Корень вашей проблемы - отсутствие сепарации с мамой, которую необходимо пройти, чтобы у вас появилась возможность строить свою личную жизнь. К сожалению, вы вряд ли сможете добиться изменения мамы или ее поведения, ей слишком сложно вас отпустить. Но в данной ситуации вы- заинтересованное лицо, так как на кону ваша дальнейшая жизнь.

Что можно посоветовать? Пройти этот путь отделения от мамы. Принять те непростые чувства, что будут сопровождать этот процесс (вины, жалости, гнева). Научиться слышать то, чего хотите вы и действовать в соответствии со своими желаниями.

Конечно, желательно найти возможность и съехать от мамы, пожить какое-то время полностью самостоятельно.

Если вам будет нужна психологическая помощь на этом пути, буду рада помочь.

Феоктистова Наталья Александровна, психолог-кинезиолог в Москве, Skype

Полина! Процесс настоящего отделения от родительской семьи сопровождается многочисленными сложностями. Не всех родители готовы отправить в «самостоятельное плавание». Многие мамы страдают тем, что стараются предупредить своего ребенка, тем более девочку, о возможной «опасности», тем самым неосознанно навязывая ей свои страхи и сомнения. А чем старше человек, тем труднее ему начинать самостоятельную жизнь. Сепарация от родителей подразумевает наличие собственных планов и огромного желания воплощать их в реальность. Вы не можете продолжать жить идеалами своей мамы, во всем полагаясь только на ее мудрость, на ее негативный опыт установки.

Начинайте прилагайте все усилия для того, чтобы сделаться самодостаточной личностью, которой по плечу преодолеть любые преграды и которая хочет любить и быть любимой. У каждого взрослого человека должны иметься свои цели и задачи. Иначе, если вы будете следовать и руководствоваться ориентиром только  на маму (как бы ее не огорчить, как бы ей не перечить и в 30 лет продолжать ее слушаться....), то проснетесь в 40 лет и ничего своего, ничего не реализовано и не сделано.

Если нужна помощи в определении жизненных приоритетов и реализации своих целей, то обращайтесь.

Коноплева Наталья Витальевна, г. Москва, очные и скайп-консультации.

Полина, здравствуйте!

Да, невероятно сложно разорвать символическую пуповину с мамой, если сама мама только и деоает, что крутит канаты. По вощрасту  Вам давно уже  пора отделится от мамы и самостоятельно определять свою личную жизнь. Здорово что вы это осознаете, печально , что не видите никакой возможности и способа как разграничить ваши отношения с мамой, сохранив их. И очень ценно и благоприятно для вас, что есть тот, кого вы еще любите, способны любить, кроме мамы. Полина, проблема сепарации, а именно эта пробоема у вас, решается непросто. Именно по той причине, как вы и сами написали, мама самое дорогое  что есть в жизни. Но только ваша мама не научила вас самой главной мысли, что самое дорогое и ценное , что есть у человека, это его жизнь, его личная жизнь. Ваша жизнь у вас одна, другой не будет, и каждый год, день, час, уникален по- своему.  На это трудно решится, но если вы готовы, то приходите, начнем работать. 

Карина Матвеева, психоаналитик. 

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве