Дочь ушла из родительского дома ничего не объяснив... полгода я ее не видела, на контакт она не идет и, видимо, уже не пойдет. Ей 24 года, живем в одном районе, но такое впечатление, что она меня просто вычеркнула из своей жизни. Похожая ситуация уже была три года назад, спустя несколько месяцев я получила от нее письмо,что она скучает по мне и просит прощения за свой поступок. Она вернулась домой и всё было хорошо, но периодически была критика в мой адрес, недовольство и обиды. Ссор, скандалов не было, но иногда отсутствие взаимопонимания в бытовых вопросах - это единственная тема, которая вызывала взаимное недовольство. Все годы я была рядом, имела возможность не работать, у нас много общих увлечений, мы интересно проводили время, много разговаривали, обсуждали разные темы, вместе увлекались балетом и фотографией. У нас были доверительные отношения, но они не касались её личной жизни. Зная скрытность и ранимость дочери, а так же подозрительность и недоверие к людям, я не могла лезть ей в душу и расспрашивать ситуацию на любовном фронте. Ждала, что она сама расскажет, а если не рассказывает, значит пока не готова или не хочет. Но поверхностно о ее романах я знала - она рассказывала, даже знакомила со своим бойфрендом. У неё была свобода, я ей доверяла и никогда не просила отчетов, где и с кем она была. В детстве и подростковом возрасте проблем никогда не было и я очень гордилась, что она подросток без проблем. Из ее дневников знаю, что она меня очень любила, но в возрасте 22 лет вся любовь куда-то делась и она просто меня терпела пока не было возможности уйти жить в другое место. Причину не знаю... просто оказалась больше не нужна. Ушла она при странных обстоятельствах во время нашего визита к её бабушке (мать ее отца), где мы жили. Накануне мы все вместе были в театре, вечером на кухне с бабушкой поспорили, но потом помирились, а на утром дочери уже не было. Бабушка нашла ее у сводной сестры, где дочь и осталась до конца отпуска. Пару раз по делам в банке мы виделись с дочкой, но она со мной не разговаривала, вела себя как зомби, была заплаканная и выглядела чужой. Мне было очень жалко на нее смотреть, но попытка поговорить ни к чему не привела. Поскольку бабушка продолжала общаться с дочкой, я пыталась у неё выяснить причину такого поведения, бабушка пожаловалась, что внучка всё время плачет и на вопросы не отвечает. Потом и сама бабушка стала относится ко мне странно... она была злая и недовольная при встречах. На мои расспросы, что происходит и в чем причина такого поведения, мне никто так и не смог сказать. Почему моя дочь разорвала со мной отношения именно в гостях у родственницы, тоже не понятно... Это можно было сделать дома. Ясное дело, что какие-то обиды, я согласна их принять и понять. Но как? Как узнать, что произошло? Спустя несколько месяцев дочь рассказала отцу одну из причин обид на меня.Я общаюсь с её отцом, хотя я давно замужем за другим человеком. Но пока дочь жила дома, мы тесно дружили с ее отцом, хоть и живем в разных странах. Так вот одна из причин, которую с большим удивлением мне рассказал ее отец - это то, что будучи пару месяцев от роду, дочь плакала, а я не подошла к ее кроватке. Может дочь и права и я задержалась где-то в туалете и не слышала ее плач, но обычно когда она плакала, я подходила к кроватке даже ночью. По-другому и быть не может. Вторая причина обид на меня - это то, что я могу сказать "да", а потом "нет". Я попросила привести конкретные примеры, но их не было... И еще причина, что дочь иногда должна была с чем-то соглашаться со мной вопреки ее желанию. Это правда - это называется "уступать." Я также во многом уступала дочери и это нормально. Опять попросила привести конкретный пример, чтобы объяснить ситуацию, но примера не последовало. Я хотела бы все обвинения в свой адрес подкрепить конкретными фактами, чтобы прояснить ситуация, а не играть вслепую. Считаю, что данные проблемы просто были высасаны из пальца, чтобы скрыть основную причину обид и отречения от меня как от мамы. Вот, собственно, и все мои преступления о которых мне поведал отец моей дочери. До определенного времени дочь меня считала хорошей мамы, а потом вдруг я стала плохая,хотя не менялась ни в чем. Я понимаю, что и у меня были ошибки и я не идеальная мама, но ведь всегда можно начать конструктивный диалог и разобрать вместе недовольства и претензии. Я очень по ней скучаю, у меня депрессия, но я не знаю как вернуть наши отношения, ситуация кажется мне безысходной. Она девочка ранимая, мнительная... что-то я сделала не так... Но разве это легко покинуть маму и не общаться с ней, неужели она не скучает и не хочет увидеть меня? По-моему это очень жестоко поступать с близким человеком так. Я бы не смогла бросить маму... пусть нет былой любви, но мы же люди, которые могут быть просто по человечески благодарны хотя бы за те светлые дни проведенные вместе.
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Маргарита, добрый день.
Рассудить двоих людей довольно сложно, так как в конфликте каждый из них считает себя абсолютно правым и незаслуженно оскорбленным.
Вы написали довольно много, давайте попробуем посмотреть на отдельные фрагменты вашего письма с другой точки зрения. Ваши цитаты я привела курсивом.
1. "полгода я ее не видела, на контакт она не идет и, видимо, уже не пойдет. Ей 24 года, живем в одном районе, но такое впечатление, что она меня просто вычеркнула из своей жизни".
Она на контакт не идет, а что вам мешает идти на контакт. Задайте честно себе вопрос что лично вы сделали для того, чтобы за пол года выйти на контакт с дочерью. Возможно она сейчас думает именно так же, и я знаю не мало подобных случаев.
Возможно, вы снова ждете ее извинений вместо того, чтобы самой поинтересоваться как живет ваша дочь и в чем она нуждается эти пол года.
2. "У нас были доверительные отношения, но они не касались её личной жизни. Зная скрытность и ранимость дочери, а так же подозрительность и недоверие к людям, я не могла лезть ей в душу и расспрашивать ситуацию на любовном фронте. Ждала, что она сама расскажет, а если не рассказывает, значит пока не готова или не хочет".
Возможно ваша дочь считает иначе, так как доверительные отношения подразумевают возможность делиться сокровенным безопасно и открыто. Именно вопрос доверия и создает такую возможность. Вырастая в определенной среде, человек учится лишь приспосабливаться к этой среде и выживать в ней. Доверие достигается другими способами - оно зарабатывается годами. Наши дети могут быть послушными, любить нас, но при этом вырастая не доверять нам по каким-то причинам.
3. "У неё была свобода, я ей доверяла и никогда не просила отчетов, где и с кем она была. В детстве и подростковом возрасте проблем никогда не было и я очень гордилась, что она подросток без проблем. Из ее дневников знаю, что она меня очень любила, но в возрасте 22 лет вся любовь куда-то делась и она просто меня терпела пока не было возможности уйти жить в другое место. Причину не знаю... просто оказалась больше не нужна" -
Ваши слова: "Из ее дневников знаю" ужасны. Возможно вы этого не поняли, но потеряли ее доверие тогда, когда прочли ее дневник. Так можно потерять доверие человека навсегда - чужие дневники неприкасаемы. Это чужая психологическая интимная территория, заступать на которую можно лишь в крайних случаях, таких как реальная угроза жизни и здоровья людей.
В том, что детское слепое обожание к своим родителям прекращается еще в пубертатном периоде нет ничего противоестественного. Подростки таким образом "свергают богов-родителей", созданных их детским воображением и начинают взрослеть, видеть мир иначе, замечать недостатки взрослых и находить новые способы построения отношений с неидеальными родителями. Это и есть естественный процесс взросления. Именно таким образом люди учатся зрелой любви, а если этого не было, то и первый шаг к способности любить другого без слепой идеализации у них нет.
Если вы читали ее дневники и она узнала об этом, только одним этим фактом вы могли навсегда утратить доверие. Она, похоже, действительно много лет терпела, дожидаясь пока может уйти, так как вы вторглись туда, куда запрещено входить любому. Но видимо не ведая того, вы совершали и другие ошибки.
Это нормально, когда дети взрослеют и уходят, и это вовсе не означает, что любовь к родителям пропала. Ваши слова: "просто оказалась больше не нужна" - немного удивляют, будто вы ожидали, что дочь будет всю жизнь при вас. Однако такая резкая перемена скорее всего говорит о давнем скрытом конфликте и утрате доверия к вам.
Из этого же фрагмента можно сделать другие предположения. Вы и не могли просить с нее каких бы то ни было отчетов вот уже более 6-ти лет, так как она была совершеннолетним человеком. Но желание иметь право на личную жизнь у людей появляется еще раньше. Иногда родителя радуются и гордятся, что их подросток растет без проблем, и в этом уже кроется глубочайшее заблуждение. В норме подростки имеют много проблем в отношениях с родителями и это хорошо. Если этого нет, то надо понимать, что в ваших отношениях и развитии подростка есть очень большая проблема. Именно это и есть повод обратиться к психологу. Повод серьезный и очень основательный.
4. "Почему моя дочь разорвала со мной отношения именно в гостях у родственницы, тоже не понятно..." - это могло быть простым совпадением. Не ищите ответ там, где возможно его и быть не может.
Пытаться решать конфликт между вами и дочерью через других людей бесполезно - любая информация искажается при передаче, да и бабушка наверняка много вам говорить не хочет, желая сохранить с вами добрые отношения.
Дочь имеет полное право вас любить и ненавидеть одновременно - это ее чувства, с которыми ей сложно справляться. От вас никто не отрекался - дайте дочери пережить ее травму и повзрослеть. Идите на примирение сама, а не ждите извинений с ее стороны и не обесценивайте ее чувства словами: "проблемы просто были высасаны из пальца, чтобы скрыть основную причину обид".. В них звучит ваша обида.
Ваши слова: "всегда можно начать конструктивный диалог и разобрать вместе недовольства и претензии. Я очень по ней скучаю" - скажите их дочери лично, напишите в сообщении, в письме или просто позвоните ей. Если же вы начнете снова с претензий и обвинений, то ничего не выйдет.
Ваша дочь скорее всего скучает и хочет увидеть вас, но что-то ее останавливает. Будьте мудрее, ведь вы старше и именно вы мать, а не обиженный ребенок, которого обязаны любить и понимать - вас никто не бросал, просто произошел естественный ход событий.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с вашей дочерью.
Анастасия Бирюкова, Клинический психолог Гештальт терапевт СПб и Skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы