Как набраться сил и начать жить дальше?

Добрый день! Хотела бы попросить помощи, потому что посоветоваться мне не с кем и больше нет сил терпеть. Меня зовут Дарья. Мне 30 лет. Не замужем . Живу с мамой, с которой у меня никогда не было доверительных отношений. С самого детства я помню только попреки - не так встала, не то одела, у тебя нет вкуса, замолчи, не смей повышать голос и т.д Папа делал карьеру на госслужбе и постоянно пропадал в командировках, к слову, мама вышла за папу не по любви, а потому что возраст подходил, следовательно теплоты в их отношениях не было. В школе меня постоянно обижали девчонки из параллельного класса, мы не были даже знакомы, для меня до сих пор удивительно - что я им сделала? Я была тихой , немного даже зажатой девочкой. Они постоянно толкали меня на перемене и говорили что - то вроде "Привет, лохушка". Думаю, что все эти оскорбления были из за того, что я была не модно одета. К слову, мы жили достаточно обеспеченно по тем временам, но мама никогда не покупала мне те вещи, которые мне нравились. До сих помню, как мне отчаянно хотелось джинсовую юбку,которые были жутко модные тогда (в середине 90х), моей подружке из класса купили такую и на физкультуре в раздевалке я попросила у нее померить юбку, она разрешила и когда я ее одела, девчонки заахали "Как тебя здорово, прям совсем другой человек" и когда мы с мамой пошли на рынок, я ,с замиранием сердца, подвела ее к этой юбке, на что мама отрезала : "нет, это уже не модно, я не буду на это тратить деньги, вот будешь сама зарабатывать , тогда покупай что хочешь" и как я не плакала и не умоляла маму купить, мотивируя тем, что всем одноклассницам купили, мама была непоколебима: "Пусть им покупают что хотят". Мне купили обычную черную юбку, которая, кстати, стоила столько же, сколько и джинсовая. Помню, я прорыдала всю ночь, а в школе я набралась смелости, и попросила одноклассницу, которая давала мне померить джинсовую юбку дать мне ее поносить неделю, на что она недоуменно ответила "Но я сама ее ношу" . Не знаю почему, но ту обиду на маму я ношу в себе всю жизнь, ведь так было во всем, мама постоянно говорила мне КАК нужно делать, и, если я делала по - своему , на меня сыпались оскорбления. Когда меня обижали в школе те самые девчонки, с которыми мы не были знакомы, мама отчитывала меня: "Ты что жаловаться подошла?! Меня знаешь как обижали, но я никогда родителям не жаловалась!" ..... не знаю почему, но со временем я . почему - то, стала бояться рассказывать маме, что меня кто то обидел, бояться до такой степени, что были такие мысли "не дай Бог мама узнает что меня обзывают", к тому же , мне совсем не давалась математика, как папа мне ее не объяснял, я не могла ничего понять, папу это злило, и он мог дать мне затрещину, это тоже словно впечаталось в память, хотя физического насилия в семье никогда не было... Помню в 90е показывали фильмы про бандитов , и я представляла, что мой муж будет именно таким - будет защищать меня,жестко наказывать моих обидчиков. Примерно в 14 лет я влюбилась в парня из другой школы, но любовь была безответна - он сказал, что ему нравится другая девочка, которая "посимпатичнее меня" ( на тот момент я не красилась, и у меня была белая от природы кожа , бесцветные брови и ресницы, но, на удивление, я всегда считала себя внешне симпатичной, и даже лучше некоторых других). А когда мне было 15 лет как гром среди ясного неба папа ушел к другой женщине, просто приехал из очередной командировки, собрал вещи , сел около меня и сказал что то вроде "Мы с мамой разные люди и мама меня не любит", забрал свой компьютер и ушел. Вечером мама сказала что они разводятся. С того момента все мои мечты просто рухнули - через год мы должны были переезжать в другую квартиру в хорошем районе (мы жили в неблагополучном районе города), я должна была перейти в школу в том самом районе, из которой я знала даже несколько своих потенциальных одноклассников, но мы остались жить , где жили, и мама сказала, что после 9го класса мне следует идти учиться в училище на парикмахера, потому что материальное положение у нас очень не стабильное, в связи с уходом папы. К слову, сейчас я могу понять папу - мама командовала не только мной, но и им тоже, обзывала его, унижала. И вот, 1го сентября я оказала в училище, в группе, где практически все девочки жили в общежитии, потому что приехали учиться из деревни. Первого же сентября эти девчонки пригласили меня выпить, я не хотела, но, боясь обидеть их, все же согласилась, а учитывая то, что я ни разу не пила спиртное, меня потом долго рвало в туалете, и домой я пришла "во всей красе" - мама всю ночь проклинала меня за это, кричала, обзывала, но я уже пошла по наклонной. Эти "отмечания" стали постоянными, и я стабильно, несколько раз в неделю приходила домой пьяная, мама кричала на меня, хватала за волосы, ходила в общежитие к этим девчонкам из деревни - устраивала скандал им, не пускала меня домой ночевать, но мне было все равно. Примерно в то же время у меня было маниакальное желание найти себе парня, но все мои влюбленности заканчивались одинаково - парень требовал близости, я отказывала, он бросал меня. Появлялись мысли о суициде, мысли были примерно такие "Если он меня бросит - я выброшусь из окна, без него я не хочу жить ", словом, все мои мысли были вокруг того, кто мне нравился. Однажды во дворе я познакомилась с парнем, и как обычно, моментально влюбилась, он сказал, что завтра идет на дискотеку и пригласил меня. На следующий день мы снова встретились во дворе и вместе пошли в клуб, он сказал, что у него есть девушка , но "формально", тогда я не поняла что это значит. Когда мы пришли на дискотеку, он ушел в туалет, а ко мне подошла группа местных девушек и попросила меня выйти на улицу, я вышла - там стояла его девушка со своей подружкой, она без лишних слов стала толкать меня, а когда я упала , ее подружка ударила меня ногой в лицо, со всего размаха! Я на какое время даже отключилась - пришла в себя когда другие девчонки из их компании пытались привести меня в чувства, у меня из носа текла кровь, вся блузка была просто насквозь пропитана кровью, в глазах - туман. Я встала и пошла домой. По дороге я рыдала от безысходности , я понимала, что я одна на всем свете и некому за меня заступиться.Когда я пришла домой мама с презрением посмотрела на мое разбитое лицо, заплывшие глаза и презрительно сказала "Вот сидела бы дома, учила уроки, этого бы не случилось"... прошло уже много лет, но я даже иногда во сне вижу как меня избивают... к тому же , спустя время, когда я собиралась снова на дискотеку, но уже в училище , мама заявляла: "Тебе мало один раз нос расквасили на дискотеке? через некоторое время я бросила училище, перешла в 11 класс в другую школу, начались беспорядочные связи, постоянные несчастные влюбленности, унижения перед парнями, которые мне нравились. Все это время я вела дневник, куда простодушно записывала все, что происходило в моей душе. Однажды я забыла его на столе и мама прочитала его и написала туда целую рецензия, суть которой заключалась в том, что я тряпка , об которую все вытирают ноги. Кое как закончив школу, я поступила на заочное в институт (который через год бросила), но образ жизни мой не менялся, мама боролась со мной как могла - закрывала от меня одежду, прятала еду, назидала, но это злило меня еще больше, я стала так же обзывать ее последними словами, кричать, пару раз соседи вызывали милицию. Не знаю, чем бы все это закончилось, если бы однажды ко мне не подошел познакомится мужчина, старше меня на 19 лет ( мне было 18). Мы стали встречаться и это был лучший период моей жизни. Мужчина был обеспеченный, занимался бизнесом, он делал мне дорогие подарки, покупал красивую одежду (именно ту, которую мне всегда хотелось!), деликатно намекнул, что мне нужно "сменить имидж" - мы поехали в салон, где мне впервые в жизни сделали маникюр и педикюр, покрасили волосы, научили основным правилам макияжа, словом, из салона вышла совершенно другая Даша. Он давал мне советы, убедил восстановиться в институте, словом делал для меня все. Однако любви к нему у меня не было, а он признавался в любви по несколько раз на дню, отчего я очень терялась. Но я стала как то по - особенному себя чувствовать, чувствовать, стала даже замечать что на меня обращают внимание мужчины. которые еще совсем недавно и не посмотрели бы в мою сторону. Он часто уезжал в командировки, и вот однажды, пока он был в отъезде, я познакомилась с парнем и... влюбилась! К моему удивлению, парень ответил мне взаимностью, и когда мой мужчина приехал , я честно рассказала ему обо всем , он пожелала мне счастья. сказал, что я всегда могу рассчитывать на его помощь и мы расстались (вскоре он женился и уехал из России). Я стала встречаться с этим парнем, он был обычный студент, у него не было денег, машины и квартиры, но это была взаимная любовь! около трех лет все было хорошо, я была счастлива. заваливала его подарками, признавалась в любви, он тоже не скупился на меня, и изменилось все тогда, когда его карьера пошла в гору и появились деньги, уже тогда я стала понимать, что он морально давит на меня - он мог сорвать на мне зло, довести тем самым до слез , а потом сказать "Ты такая истеричка, мне не нужна истеричка", обижался и уезжал, а я. почему - то чувствовала себя виноватой - я звонила ему. плакала, умоляла вернуться. передавала ему подарки через его коллег, однажды даже заказала рекламный баннер в центре города с нашей фотографией и надписью "Я тебя люблю"(потратила все свои сбережения). Но однажды он снова приехал без настроения, я спросила, что случилось, на что он накричал на меня и уехал. На совсем. Примерно год мы не общались - он поменял номер, и как я потом узнала, стал жить с другой девушкой в квартире, которую купил для нас, на прощание он сказал мне, что я ничего не добилась в жизни и отобрал дорогой телефон, который подарил мне. Мне было очень тяжело морально, я пила антидепрессанты, закончила институт, получила диплом и устроилась на работу. Когда появилась работа, и, соответственно, деньги, мне стало немного легче, я понемногу стала приходить в себя, стала вести свой печатный блог, ходить в салон красоты, к тому же, на работе появилась взаимная симпатия с коллегой, но однажды мне позвонил мой любимый, тот самый, который ушел от меня. Он честно сказал, что девушка ушла от него к другому, но он по прежнему любит меня. И я, поверив ему, согласилась быть с ним, и переехала к нему. Не прошло и недели, как я пожалела, что вернулась к нему и приняла его. Начались постоянные придирки - ты не так помыла пол, ты плохо моешь посуду, ты плохая хозяйка и тд, хотя я безумно старалась - вкусно кормила его ( я безумно люблю готовить), ухаживала, делала массаж, но когда он был не в настроении все было не так. Он мог день заваливать меня подарками, а на следующий день - обзывать последними словами. Параллельно , на работе я познакомилась с водителем из нашего филиала (мы прсто общались), с которым мне было безумно интересно общаться ( с моим любимым мне не было интересно вообще), он постоянно подчеркивал, что я хорошая девчонка, и со мной приятно вести диалог,и я , с удивлением стала замечать, что перестаю любить своего мужчину, уважать, он мне не казался больше таким красивым - будто глаза открылись. Даже в те дни, когда он был ласков со мной , он стал раздражать меня. Последней каплей стало то, что однажды , выговаривая мне за плохо помытую посуду он плюнул мне в лицо. Я развернулась и ушла, а когда вечером вернулась за вещами, его не было дома, а так же я заметила, что он увез из дома все деньги, чтобы я не взяла, но я даже и не думала об этом.... Я переехала к маме, в сердцах уволилась с работы , о чем сейчас очень жалею. Прошло уже почти два года я не могу найти работу, подработка есть, но небольшая, живу на свои деньги, мама живет на свои, отношения более спокойные, но при каждой ссоре мама все ровно попрекает меня моим прошлым, может язвительно заметить в порыве ссоры "Тебе 30 лет - ни семьи, ни детей, а еще что то смеет чирикать", я стараюсь не обращать внимания, но не всегда получается. Часто плачу. Постоянно просматриваю вакансии , но их просто нет, а если и есть, то я не могу себя заставить позвонить, собираюсь неделю, а потом оказывается, что вакансия закрыта, и так второй год! Не могу взять себя в руки! Отношений с мужчинами у меня больше не было, хотя постоянно пытаются познакомится, но я не хочу - дикая апатия. Постоянно вспоминаю работу, с которой уволилась, наш дружный коллектив (организацию уже сократили),совместные проекты,корпоративы... была какая - то стабильность, а теперь нет ничего. Я постоянно ругаю себя за свои"ошибки молодости". Пролистывая соцсети друзей, мне просто волком выть хочется - у всех мужья, дети, работа, путешествия, а у меня нет ничего, кроме высшего образования, полученного "для корочки", стройной фигуры и привлекательной внешности, которая в связи с возрастом, уже начинает портится. С папой мы иногда общаемся, но он только сочувствует мне и всё, помощи не предлагает, а если я прошу (очень редко) находит отговорки. Я растеряла всех подруг, когда поставила бывшего любимого в центре своей вселенной, и теперь мне просто не с кем сходить погулять. Я понимаю, что мой единственный выход - найти работу и быть в коллективе, но я не могу взять себя в руки, просто не знаю что мне делать!Как выйти из этого замкнутого круга и снова начать жить? Хотелось бы обратится к психологу, но на это сейчас нет денег. Извините за столь длинное сумбурное письмо. Заранее спасибо за ответ.