Почему мне так приятно от мыслей о суициде?

Здравствуйте. Меня зовут Лиза. Мне 18.

В последнее время я стала ловить себя на мысли о том, что хочу умереть. У меня очень богатое и яркое воображение, и я могу позволить себе в красках представить как это будет. Обычно мои любимые фантазии повествуют о том, как я постепенно буду резать свои руки. Постепенно. Несколько дней, пока истерзанная рука не онемеет. Пока воображаемые бинты не пропитаются кровью и я не решу, что пора с этим заканчивать. В некоторых фантазиях присутствует человек , который спасает меня, который вовремя обнимает, утешает, обещает помочь. В некоторых случаях он не успевает и остается глубоко несчастен.

А если мое состояние не позволяет себе поразмыслить о том, как я мучительно умираю, я представляю себе повешение. И все, что происходит после : похороны, разговоры близких с друзьями, их слезы и дальнейшую жизнь.

Я живу этими фантазиями, потому что мне одиноко. Я не помню, когда в последний была счастлива. Совсем недавно я знала , чего я хочу от жизни, но, поступив в университет , я поняла, что сделала это только потому что общество считало, что у меня есть к этому дар и тяга. И я даже не сама пришла к такому выводу. Я просто продолжала ходить в университет, но, в какой то момент, я оказалась совсем в другом месте. День за днем. Я прогуливала пары, возвращалась домой, говорила, что все хорошо, и снова прогуливала. Совсем недавно я забрала документы,но не сказала родным, что отчислилась. Мама знает. А отец нет. Я боюсь, что он убьет меня.Конечно, он не бьет ни меня,ни маму, ни сестру, но , в подвыпившем состоянии он душил меня, пытался сломать кости , сдавливая в своих объятиях, зажимал в углу.

Друзей у меня нет. Есть люди, с которыми я общаюсь со школьных времен, но, к сожалению, дружба урывками только добавляет боли, ведь каждый раз при встрече я слышу о том, как тот или иной человек хорошо проводил время со своей компанией (с которой я знакома) , как ходил в кино с нашей общей подругой. Я чувствую себя на втором месте , мне это не нравится, но я корю себя за эти чувства, ведь понимаю, что человек мне ничем не обязан. Никто не обязан.

И эти мысли вызывают апатию. Почему мысли о суициде мое спасение? Почему, когда я думаю, что умру, мне становится хорошо?

Но что меня пугает в моем состоянии больше всего так это то, что я очень много сплю. Я сплю ночью, просыпаюсь днем, в обед, делаю какие-то бытовые дела, и снова засыпаю до вечера, пока не приходят домой родители. Час- два общения, один просмотренный фильм и я снова сплю. Сны не приносят облегчения. Я сплю потому что мое тело не может держаться в бодром состоянии.

А просыпаюсь в еще более разбитом. Мне постоянно снится, что я от кого-нибудь убегаю. От изменяющихся улиц города, от насильника, от толпы роботов, просто смотрящих на меня.

У меня нет причин чувствовать апатию, нет причин чувствовать вину, нет физических причин чувствовать вину , грусть. Но я чувствую все это. Я чувствую облегчение лишь когда смотрю на свою руку, а вместо нее вижу обрубленный кусок мяса. Когда смотрю в свои глаза в зеркале, а вижу стеклянные. омертвевшие глазницы. Я не могу ни н чем сосредоточиться, мысли постоянно мечутся . Иногда мне кажется, что я слышу голоса, вижу силуэт рядом со мной, не могу находиться дома одна из-за глупого парализующего страха,что кто-то есть, что сейчас я выйду за угол и увижу включенный в туалете свет , который я выключала ...