Отношения с матерью

Анастасия, добрый день. 

Вполне понятно ваше замешательство - трудно понять как реагировать на неадекватное поведение взрослых людей, с которыми ты пытаешься строить нормальные доброжелательные отношения.

Даже в случае, когда мать занималась воспитанием соей дочери и они жили вместе, через 30 лет хороших здоровых детско-родительских отношений у них уже совсем другие отношения, и они действительно больше похожи на дружбу двух взрослых женщин. Вы правы. 

В вашем случае, когда роль мамы для вас сыграла бабушка, то мама со своими непонятными претензиями будто пытается сделать так, чтобы вы ее "удочерили" - люби меня и думай только обо мне. Это похоже на каприз трехлетки. Такое ощущение, что ваша мама психологически так и осталась в этом возрасте (или временами в него впадает), рассчитывая на абсолютное принятие и понимание, не желая замечать и признавать границ другого человека и своей ответственности за поведение и последствия. 

К сожалению, подобные ситуации случаются и они очень часто имеют название в классификаторе психических расстройств и расстройств настроения. Именно такими методами мама получала желаемое в жизни и привыкла это делать, отказалась от взросления и пребывает в регрессивном состоянии - так ей выгодно. Вероятно, это и послужило в свое время причиной, по которой мама не была вам мамой, а занималась собой. Причины такого поведения могут быть разными вплоть до органических нарушений мозга, травм или других ситуаций. 

Учитывая особенности вашей мамы и то, что вы уже очень давно взрослый самостоятельный человек, хочу вас предупредить, что мама будет всегда тестировать ваши границы на предмет того, чтобы вами воспользоваться. Скорее всего вашим слабым местом в этих отношениях будет культивируемое ею чувство вины и растерянности, ощущение, что вы всегда что-то должны. Имейте ввиду, что мама этого не сознает, а действует спонтанно и привычно. Ваша попытка заботиться о ней всегда будет приводить к тому, что этого будет маме недостаточно и она начнет требовать больше и больше. Все усилия получить от нее внимание, уважение и благодарность будут проваливаться словно в "черную дыру". Ее настроение и поведение будут скорее непредсказуемы, а обещания или договоренности так и не сбудутся. Не попадайтесь на это и не ждите от мамы понимания и тем более уважения или восхищения. Временами будет казаться, что мама изменилась, понимает и любит вас, но это часто бывает обманчиво. Наступит новая фаза и все забудется. Будьте на чеку. Перепады ее настроения и непредсказуемость реакций буду неоднократно вводить вас в состояние растерянности. Попытки донести до нее, что она нездорова и ведет себя неадекватно будут сталкиваться с приступами ярости, обвинениями и даже угрозами. Однако скрывать от нее, что ей требуется профессиональная помощь не надо - вдруг сработает и она начнет лечение.

Чтобы хоть как-то наладить отношения с подобными людьми, надо очень хорошо тестировать реальность, понимать свои чувства и соблюдать те правила взаимоотношений, которые вы верно устанавливаете с ней. По сути вы поступаете правильно. Подобные люди вполне умеют себя сдерживать тогда, когда возникает реальная угроза разрыва отношений. Напрасно пугать ее этим не надо, а просто достаточно действовать последовательно и спокойно. На определенный вид поведения всегда должна следовать ваша однотипная спокойная и уверенная реакция.

Чрезмерно приближать ее к своей личной жизни не надо: у нее не должно быть к примеру ключей от вашей квартиры, не стоит своих друзей и приятное вам окружение близко с ней знакомить, исключите всякую возможность негативно повлиять на ваш бизнес или напрямую обратиться к вашему молодому человеку и его близким. Будьте готовы к тому, что подобные люди могут начать угрожать суицидом с целью привлечь к себе внимание тех, кто мог бы о них позаботиться. Будьте бдительны - временами она будет казаться очень милой и искусно втираться в доверие к людям. 

При этом она может быть очень интересным человеком, и время проведенное с ней в моменты позитивного настроя всегда будет вспоминаться с теплом и удовольствием. Подобные расстройства часто встречаются у людей очень успешных в ряде видов деятельности. Так что мама не пропадет. Ваша задача позаботиться о себе и своей жизни. 

Надеюсь, что многое из того, что я написала не возникнет никогда между вами, я просто хотела вас предупредить о возможных рисках. 

Ваша позиция по отношению к ней совершенно верна - придерживайтесь ее и вы достигните хороших успехов, а мама рано или поздно научится взаимодействовать с вами. 

Анастасия Бирюкова, Клинический психолог Гештальт терапевт СПб и Skype

Анастасия, добрый день! Жаль, что Вы мало написали об отношениях с мамой, тогда более или менее было бы понятно ее такое отношение к Вашему  мужчине. Анастасия, могу порекомендовать поговорить с мамой Я-сообщениями. Сказать только о Ваших чувствах в этой сложившейся ситуации. Например: "Мама, я тебя люблю, но мои отношения с мужчиной, они касаются меня и его..., Мне очень горько и обидно за................,Я страдаю..........., и так далее. То есть Вы говорите только о себе и о своих чувствах не обвиняя маму в ее позиции!!!! Маме необходимо дать понять, что она мама, которую любят, но вмешиваться в Ваши отношения с мужчиной Вы ей не позволите! Мама может еще подуться, покричать, но если Вы четко будете стоять на своей позиции, и доброжелательно и с любовь к ней относится, со временем она это обязательно примет. Удачи Вам, Анастасия!

Бродовская Наталья психолог г. Новороссийск консультирую по Skype