Постоянно испытываю боли в животе и прямой кишке

Здравствуйте мне 38 и я не работаю.так.как у меня невроз навязчивых состояний.11лет я уже сижу дома да я общаюсь с родными.но у меня нет друзей...Раньше все было иначе я была стройной.красивой.и наконец весёлой и были друзья.После замужества и родов сына все изменилось в последние семь лет.Я не люблю своё отражение в зеркале да и себя также.а что любить когда с 65 кг я вешу 88 и размер с 46 поменяла на 52-54.Смотришь на себя со стороны и просто противно.Я не люблю фотографироваться либо только селфи Ито по грудь и в хорошем ракурсе.Лежала в ПНД и лечила невроз но не надолго хватило.От этих препаратов посадила желудок и поджелудочную.Муж и сын меня любят но мама всегда кричит и унижает.что я все выдумала себе все болезни чтоб не работать.Раньше я уходила в компьютерные игры и играла часами играть приходилось от третьего лица за героя который помогал людям и спасал что-то вроде Робин гуда их несколько серий игр Асасин крид либо просто кредо убийцы.Очень хороший сюжет что даже во сне мне снилось что я этот герой и помогают всем.Я не знаю почему но часто снится что я мужчина и люблю женщин!Хотя иногда мне кажется может это прошлая жизнь.Я не скажу что люблю мужа но я больше к нему очень привыкла и уже не могу когда он на работе.Я тоскую о нем.Я много читала психосоматику и узнала.что неврозник выбирает себе определённого человека с которым ему хорошо.так вот мой муж и есть он.Мы ездим в гости только на машине и с условием если он не пьёт.С сыном сейчас мне не легко он подросток почти 13 лет.Да он ласкается.как котёнок но иногда просто не узнаю его грубит и огрызается.Но матных слов или ругательства не говорит просто кричит громко.Он засел на врфейсе эта игра онлайн я ругаюсь с ним говорю зрение посадишь и психику но все тщетно.Отца он боится а раньше меня.Раньше я его ремнем воспитывала сейчас мне его жалко я сразу детство вспоминаю у меня отца не было с 2 лет до 8 мама меня одна растила.Но вот год назад мы стали общаться с папой мы очень сблизились но так сложилось что отец умер он выпивал.Он всегда меня выслушает и обеимет а теперь его нет.Мама...нет у неё такой ласки она всегда его нелюбила да и меня вечно с ним сравнивала.Есть сестра от отчимаей28 с ней она всегда рядом и поговорить и приласкает.Хотя она меня упрекает.что когда разбились ещё родители юле было 10 она всегда была рядом с ней.а я как холодная даже не подходила....но это не так да я не подходила к ней но я бабушку любила больше чем маму ведь она меня воспитала фактически...и я в одиночестве мне было 18 переживала ещё смерть да маму было жаль но не знаю почему я к ней не подходила я просто плакала одна...В 24 вышла замуж а в 25 родила.Роды были сложные кесарево.Но до родов меня накачали вызывающими я никогда такой боли не испытывала как тогда.А потом заведушая пришла орала благим матом и меня увезли на операцию. Потом пять лет мы жили с мамой в первые месяцы она помогала мне и муж у меня просто золото он все делал и мыл и носил сына.Мне было нельзя. Через 3 месяца я заболела гриппом мне было плохо.а мама тогда просто опала и унижала меня типа в ж..пе легче не помрешь я тогда от стресса потеряла молоко и сын рос на смесях.Мы с ней прожили около 3-5лет и все я больше не могла мы сьехали на сьемное жильё.Там мне стало легче.Но постоянные фейс контроли которые мама мне устраивает продолжается по сей день!Ей все нужно знать сколько мы тратим куда и зачем. Что я плохая хозяйка и выгляжу как бегемот.что я алкашка и пью каждый день!!!И она ещё говорит откуда эти болезни все от нервов.Я с ней и ругалась и ключи ей отдавала от квартиры ещё и почти месяц не общались.Так столько гадостей услышала от неё врагу не пожелаешь!!Ведь у неё детство было отец пил ещё и маму бил постоянно но почему она на меня так зла я не понимаю.Соседи всегда говорили что ятихий и нормальный ребёнок.у меня дар рисовать и писать стихи.Я всегда мечтала быть ветеринаром или конюхом я люблю животных.а она меня запихала в 15 в учагу маляров.Там я начала гулять с девочками по лискотекам и даже было что и напиваласт.Но до 23 я не с одним мужчиной не была...однако я всегда была ш...хой и простигосподи для неё.А сестра с 13 таскалась по мужикам и спала с ними за деньги и до сих пор она хорошая потому что работает потому что общается потому что красивая высокая и стройная однако у неё уже 3 брак и нет детей а все нормальной.В родне вообще молчу меня считают ненормальной потому что я никуда не езжу т.к.у меня боязнь расстояний и сразу приступы фобии па...И до сих пор не могу с ними справиться.Раньше помогал алкоголь но и он теперь не помогает.Да я каждый день аыпиваю но не в стельку а литр пива или бутылочка 05 да.Меня в последнее время боли мучают живота и кобчика.спины во сне я испытываю апноэ и храп.Знаю это вес и мне страшно.что я просто задохнусь!!!Перебои с сердцем но все с ним ок это просто ВСД. Жару не выношу сразу давление и мне плохо.Единственное я отдызаю в комфорте зимой и весной и осенью.Когда готовлб мне плохо если долго у плиты а мать орет как это возможно а я просто начинаю задыхаться.В 2012переболела пневмонией да есть бронхит хр.Но приступы вовсе не от бронхита. Ясного читала Лиз Бурбо.Луиза хей.Синельников эти авторы просто сильные люди.Я многое поняла что боль это вина а вина ищет наказания.что бронхит это нет радости жизни. Что проблемы с сосудами тоже нет радости.И вот я сижу и пишу вам это а сама просто реву.Алкоголь не способ решить проблему я все понимаю но он хоть настроение поднимает.А в последнее время я могу и пару рюмок пропустить но не для поднятия настроения а для того чтоб глушить боль.Меня не берут обезболивающее и даже если берут то ненадолго.Алкоголь же действует до следующего утра.Но я замечала что к вечеру боль опять возвращается.Я пишу это письмо от отчаяния я просто не знаю.что мне делать я очень люблю сына и очень оберегаю его каждый раз как я хочу взять ремень я вспоминаю себя маленькой когда постоянно мне поподало да ещё как что сидеть было тяжело.сестре все равно не так.Я всегда как Золушка дома порядок наводила и до сих пор у меня идеальная почти чистота и готовлю я хорошо.Но для моей мамы я несостоявшееся существо которое не работает и вечно нет о болезнях и алкашка которая по ещё мнению просто упивается спиртным но на самом деле мне просто хочется чтоб меня приняли такой какая я есть я добрая и люблю природу.Когда я была маленькой я часто бегала в парк чтоб слушать птиц и шелест листвы ветер.журчание реки ведь это все живое и оно с нами говорит но на своём языке.Я пишу стихи не хуже Пушкина но кому мне их писать на все нужны деньги.И мне неприятно что муж один нас тащит.Простите я не знаю можете осуждать меня но мне очень одиноко в этом мире.Всех вас с сПраздником с Рождеством мира и благ всем вам.С уважение просто Оля....