Здравствуйте. Я полагаю, что у моего мужа очередной внутренний кризис. Он замкнулся в себе, на меня внимание почти не обращает,хотя и пытается создавать видимость.Такое его состояние длится уже около года.За наши 23 года совместной жизни такое происходит уже в 3 раз.Он вообще всю жизнь сидит в интернете,я полагаю,что это зависимость, не работает,работал кратковременно.Бесконечно флиртует с женщинами в скайпе и он-лайн играх.В периоды своих кризисов,замыкался,становился агрессивным по отношению ко мне,говорил,что не любит,а потом,как-будто просыпался и говорил,что не знаю что это было.Потом было все замечательно несколько лет.Вот теперь снова.Если я угождаю-кое-как держится.Но я срываюсь из-за флирта с другими(со мной-то он как зомби).Сейчас была очень сильная ссора,я пыталась выяснить причину его состояния,он уходил от разговора,а потом с обычной в этот период ухмылкой выдал,что хочет развестись и не любит.Хотя месяц назад был ласковым.Я от него материально не завишу,да и ему некуда иди-он это знает,играет на моих чувствах.Когда я уже совсем расстраиваюсь он еще больше расходится.Сейчас идем на рекорд молчит уже 3 дня. Развод со мной это его самая крутая фишка,но говорит,что никуда отсюда не пойдет.Как мне поступать,возможно это возрастной кризис,призываю его пережить тяжелое время,не рубить,а он молчит,почти все время.Ощущение,что сдвиги на почве интернета,он жил там всегда,но сейчас обострение.Он раньше говорил,что мы все прошли и все хорошо,но накрыло его снова.Я стараюсь поддерживать его и себя.Но нужно еще и детям общение,меня на все не хватает.
Такое впечатление, что Вы "платите" за все.
Он может "болеть" и "находиться в кризисе", а кто в это время зарабатывает, готовит, стирает и пр.?
Попробуйте делать только то, что нужно Вам, и тогда многое проявится.
Но лучше проконсультироваться у психолога - слишком мало информации в письме, чтобы реально помогать Вам.
Есть скайп консультации.
Можете написать мне (на сайте есть адрес), и мы договоримся о работе.
С оптимизмом,
Г.Идрисов (работаю и по скайпу).
Станкевич Анжелика Вячеславовна
Станкевич Анжелика Вячеславовна
наталья
Но нужно еще и детям общение,меня на все не хватает.
А я подумала, что Вам воспитывать не кого...что Вы взрослого мужчину инвалидизировали для себя до степени ребенка, не могущего справляться со взрослыми проблемами и сложностями. Не понятно, отчего Вы относитесь к мужу, как к беспомощному... По описанию, вроде не инвалид. И так целых 23 года?
Но честно говоря, вся Ваша история о муже, его кризисах, как она изложена Вами, вызывает только один внутренний оклик - раздражение и недоумение. Особенно не понятны слова о поддержке. Поддерживают всегда в чем-то. В каких-то действиях, в усилиях, или хотябы в намерениях.Например, Если Ваш муж в кризисе, почему он не ходит к психологу в Минске? Тогда Вы его бы смогли поддержать в этом. Или ко врачу. Или на работу пытался устроится. Или в тренажерный зал сходить. В общем, в том, чем бы он мог спасти сам себя, его можно было бы поддержать.
Пока же Вы поддерживаете его манипуляции по отношению к Вам. Его противоречивые послания и изменчивое настроение - прямые манипуляции. Рычаг, на который он этим нажимает в Вас, наверное какая то Ваша личная боль, или личный страх состояния, когда Вас нужно было спасать. Возможно вина, что Вы хотите уже давно отказаться "спасать" Вашего мужа, от надуманных кризисов.
А еще Вы поддерживаете в нем сознание инвалида, сознание паразита, если хотите. Вы это поддерживаете сами, и понятно, что сил на этого "энергопотребителя" у Вас уже нет.
Если кто и внушает беспокойство, так это Вы сами, Наталья. И мне почему -то кажется, что о Вас никто и никогда не заботился.
Нужно менять всю систему координат своей жизни. Всю жизненную концепцию, ментальные установки по отношению к себе самой, особенно касательно страха перед жизнью, любви к себе самой, потребность в близости (а не в паразитизме) с другим. Это работа с психологом.
Всего доброго!
Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск
Повзун Елена
Повзун Елена
Добрый день, Наталья. Вы не указали, сколько лет вашему супругу, но говорите о его возрастном кризисе. Это возможно. Возрастной кризис середины жизни у мужчин и женщин наступает в возрасте 40-50 лет. В период этого кризиса мужчины задумываются о смене всего: места работы, места жительства, супруги и пр. Вы написали, что вашей с мужем совместной жизни 23 года. Этот срок супружеской жизни тоже является кризисным. Муж хочет развестись, но идти ему некуда, как вы пишите. Вы от него материально не зависите. А он от вас материально зависит?? Если работы кратковременные, значит, зависит. Так, чего он хочет?? Развестись с вами и остаться жить с вами в квартире? Если квартира не была приобретена в период брака и оформлена на вас, то она ваша. Поэтому вы можете сказать мужу, что согласны на развод, но квартиру ему придется освободить. Муж играет на ваших чувствах, а вы просто сохраняйте хладнокровие и говорите с ним рассудительно без эмоций и чувств. И вообще, зачем вам такой муж, который духовно не с вами, а в виртуальной реальности интернета, безработный и флиртующий с другими женщинами?? ЗАЧЕМ?? Если он вам все-таки зачем-то нужен (например, чтобы не остаться одной), то терпите все его выходки и ждите, когда он перерастет свой возрастной кризис.
С уважением, Елена Повзун, психолог в Минске
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
