Что происходит с мужем?

Такое впечатление, что Вы "платите" за все.

Он может "болеть" и "находиться в кризисе", а кто в это время зарабатывает, готовит, стирает и пр.?

Попробуйте делать только то, что нужно Вам, и тогда многое проявится.

Но лучше проконсультироваться у психолога - слишком мало информации в письме, чтобы реально помогать Вам.

Есть скайп консультации.

Можете написать мне (на сайте есть адрес), и мы договоримся о работе.

С оптимизмом,

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

наталья

Но нужно еще и детям общение,меня на все не хватает.

А я подумала, что Вам воспитывать не кого...что Вы взрослого мужчину инвалидизировали для себя до степени ребенка, не могущего справляться со взрослыми проблемами и сложностями. Не понятно, отчего Вы относитесь к мужу, как к беспомощному... По описанию, вроде не инвалид. И так целых 23 года?

Но честно говоря, вся Ваша история о муже, его кризисах, как она изложена Вами, вызывает только один внутренний оклик - раздражение и недоумение. Особенно не понятны слова о поддержке. Поддерживают всегда в чем-то. В каких-то действиях, в усилиях, или хотябы в намерениях.Например,  Если Ваш муж в кризисе, почему он не ходит к психологу в Минске? Тогда Вы его бы смогли поддержать в этом. Или ко врачу. Или на работу пытался устроится. Или в тренажерный зал сходить. В общем, в том, чем бы он мог спасти сам себя, его можно было бы поддержать.

Пока же Вы поддерживаете его манипуляции по отношению к Вам. Его противоречивые послания и изменчивое настроение - прямые манипуляции. Рычаг, на который он этим нажимает в Вас, наверное какая то Ваша личная боль, или личный страх состояния, когда Вас нужно было спасать. Возможно вина, что Вы хотите уже давно отказаться "спасать" Вашего мужа, от надуманных кризисов. 

А еще Вы поддерживаете в нем сознание инвалида, сознание паразита, если хотите. Вы это поддерживаете сами, и понятно, что сил на этого "энергопотребителя" у Вас уже нет. 

Если кто и внушает беспокойство, так это Вы сами, Наталья. И мне почему -то кажется, что о Вас никто и никогда не заботился. 

Нужно менять всю систему координат своей жизни. Всю жизненную концепцию, ментальные установки по отношению к себе самой, особенно касательно страха перед жизнью, любви к себе самой, потребность в близости (а не в паразитизме) с другим. Это работа с психологом. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Добрый день, Наталья. Вы не указали, сколько лет вашему супругу, но говорите о его возрастном кризисе. Это возможно. Возрастной кризис середины жизни у мужчин и женщин наступает  в возрасте 40-50 лет. В период  этого  кризиса мужчины задумываются о смене всего: места работы, места жительства, супруги  и пр. Вы написали, что вашей  с  мужем совместной жизни 23 года. Этот срок супружеской жизни тоже является кризисным. Муж хочет развестись, но идти ему некуда, как вы пишите. Вы от него материально не зависите. А он от вас материально зависит?? Если работы кратковременные, значит, зависит. Так,  чего он хочет??   Развестись   с вами и остаться жить  с вами   в квартире? Если квартира не была приобретена  в период брака и оформлена на вас, то она ваша. Поэтому вы можете сказать мужу, что  согласны на развод, но  квартиру ему придется освободить. Муж играет на ваших  чувствах,  а   вы просто сохраняйте  хладнокровие и говорите с ним рассудительно без  эмоций  и чувств. И вообще, зачем  вам  такой  муж, который духовно не с вами,  а  в виртуальной реальности интернета, безработный и флиртующий с другими женщинами??  ЗАЧЕМ??  Если он вам  все-таки зачем-то нужен (например, чтобы не остаться  одной), то  терпите все его  выходки и ждите, когда он перерастет   свой возрастной кризис.

С уважением, Елена Повзун, психолог в Минске