Он поцеловал другую

Наталья

я боюсь что он изменит в следующий раз, тем более что проблем в отношениях у нас не было

Под словом "проблемы" Вы очевидно имеете в виду измену. У Вас, Наталья, похоже есть опыт предательства, который Вас сильно ранил. Вы звучите, как человек тщательно контролирующий повторение этой ситуации. 

Наталья

он ходил на корпоратив, где была выпивка, где познакомился с девушкой, она записала в его телефон свой номер, а потом в танце они поцеловались.

В Ваших словах как будто бы есть попытка обелить парня и перевести стрелки на выпивку, слишком активную девушку.... Так сильно Вы сопротивляетесь встрече с возможностью быть преданой, повторюсь, вновь преданой.

Наталья

После он ушел с корпоратива, я его забирала!

Ваш контроль похож на контроль за нашкодившим ребенком. Надо прояснить Вашу реальность. Он для Вас кто?  Близки, взрослый мужчина, дите, родитель... Вы для него кто, мама, его женщина, ребенок? Степень свободы поведения и степень свободы ответных реакций на выбранное поведение у каждой роли будет разная. 

Наталья

он ушел разговаривать на кухню, а мне соврал что это была общая знакомая. на утро я переспросила, он опять соврал.

А если бы он сказал правду... То, что в этой ситуации он соврал, это вполне естественно. Вопрос скорее в том, превратится ли это в правило. Пока это больше флитр, станет ли это нечто большим, зависит в частности и от Вашего отношения к происходящеу. Судя по тексту, Вы относитесь ко всему этому, как к плохому поведению "плохого мальчика". Тогда в этой "пьесе" Вы играете роль контролирующей мамы. И от Вас могут многое начать скрывать. А это уже тенденция...

Наталья

я не знаю что делать... Мне обидно за себя, ревностно и больно.

Обидно за себя... Вы вроде как надеялись всемогуще подогнать отношения под какое-то идеальное лекало. И идеальность, я так понимаю, заключатеся в отсутствие возможности не то что изменить, но даже пофлиртовать и т.п. Такой брак для Вас являлся бы стабильным. то есть защитил бы Вас от раны, которая, я уверена, у Вас хронически болит. 

Но удержать в рамках идеальности не вышло... Наталья, может Вас утешит то, что и не могло выйти. Любой контроль лишает свободы, а лишение свободы ведет к протестным поступкам, к срывам, к интересу запретного. В психологии это называется самореализующимся пророчеством. То есть то, чего больше всего боишься и делаешь все, чтобы оно не сбылось, то и сбудется. 

И контроль  - это не обязательно запреты гласнтые. Просто Ваши послания вербальные и невербальные сами по себе могут удерживать мужчину от лишних движений в сторону. Я сейчас не говорю об изменах, но частенько даже брошенные взгляды на другую женщину, симпатия, легкий флирт, может быть причиной разрыва или скандала. Хотя мы вообще то все свободные люди, даже те, кто в длительных и преданных отношениях. Просто преданность  - это не результат контроля, а результат сознательного выбора. И все мы имеем право на внутренние желания, отклики, реакции, мы же живые!. Если есть в отношениях свобода, реакции, как правило, так и остаются внутренними. Просто делается свободный выбор в пользу преданности.  Но если есть контроль эмоций, чувств или поведения партнера, это, как правило, заканчивается адьюльтером, или эмоциональной смертью в отношениях. 

Что делать?  Обидеться... Честно обидеться, потому он напартачил. Высказать все, и про страх свой, и про недоверие, и про ревность, и про поруганную женскую самооценку. И оставить в этом мужа, чтобы поварился. Он виноват.... И чтобы все вернулось на круги своя он же и должен вернуть все обратно.  А для этого нужно время и его поступки. Вот и предоставьте ему самого себя для раздумий. Дистанцируйтесь. Быстрое прощение, обьяснения, уговоры так не делать или упреки - это послания о том, что Вы не цените саму себя, и Ваша ценность целиком и полностью в руках мужчины. Это ошибка! Ему придется вновь завоевывать Ваше доверие

Что касается поцелуев... Всякое в жизни бывает. Возбуждение может возникнуть у кого угодно, от кого угодно и от чего угодно. Бессмысленно упрекать за естественные проявления организма.  И если Вы не будете драматизировать ситуацию ту, а разовьете свою историю с мужем, как результат его поступка, то скорее всего он и сфокусируется на этом... 

Вполне возможно, что муж постарается вернуть доверие... Однако не только он за это ответственен. Мне кажется, что Вам самой по себе сложно верить кому бы то ни было. И тогда  проблема уже в Вас. Как бы муж ни старался, Вы опять вернетесь к контролирующим отношениям, и тогда все может повториться.... И причиной будет Ваш страх предательства. Чтобы  избежать повтора, нужно заняться исцелением этой раны и поработать с психологом. 

Контроль ослабнет, Вы отпустите свой страх, и вернувшаяся к Вам свобода от страха, освободит и мужчину от необходимости искать свободу от Вашего контроля. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Добрый день, Наталья. Что-то  я не поняла. Как молодой человек вам изменил?? В чем вы усмотрели измену?? В том, что он во время танца на  вечеринке, где  все были далеки от трезвого состояния, поцеловался с другой девушкой?? Я понимаю, Вас душит и слепит чувство ревности, боли и обиды, НО…

Вы  сами пишите, что вам  26 лет и вы не можете допустить ошибку, оставшись  с этим молодым  человеком. А допустить ошибку, расставшись с этим молодым человеком  просто из-за глупого недоразумения, вы, значит, можете? И вам как, не боязно, что в 26 лет вы, будучи ослеплены своей ревностью и обидой,  потеряете любимого и любящего вас молодого человека??

С уважением, Елена Повзун, психолог в Минске