Живу обидой

Добрый день, Владимир Иванович. Прочитала статьи и ответы другим участникам форума- важно услышать Ваше мнение по своей ситуации. Мне очень нужна помощь - не могу справиться самостоятельно. В 2012 случайно на новогодних праздниках через интернет познакомилась с мужчиной. Знакомств не искала. На тот момент была уже в разводе несколько лет (уехала я и беременная), только закончились другие отношения (инициатором была я- узнала, что начал общаться с женщиной параллельно со мной), рос ребенок (6 лет). Все произошло случайно, закрутилось очень быстро, он был идеальным "рекламным" мужем и папой. Достаточно быстро стали жить вместе на съемной квартире, которую он снимал рядом с домом моей мамы (откуда мы ушли и этим "сожгли мосты"). Полгода жили нормально. Везде вместе, надышаться и нарадоваться семье не могли, строили планы. Был трижды женат, официальный развод оформил уже живя с нами, есть дочь. Разница у нас в возрасте 8 лет. Научил сына называть его папой (я была против, но поздно узнала чему учит). Постоянно звучало "мы мужчины". Через полгода пошли проблемы. Задержки на работе, первые претензии ко мне (по быту всегда было отлично) - стало не устраивать во мне буквально все -внешность, характер, оценки, мысли, даже эмоциональность. То, что раньше нравилось и чем "цепляла". Было ощущение, что нас держала уже вместе только постель. Скорее - я, как разнообразие в этом вопросе. Первая "новая и правильная" женщина появилась когда мы с ребенком летом уезжали. Но с ней "ничего не было. Она стала мне расстегивать брюки, но в голове была ты и я не смог". Мне было больно до темноты в глазах. И я, конечно, не поверила-ее рыжие волосы на моей подушке. Но идти было некуда, ребенок привык, я не могла отказаться от "семьи". Считаю сейчас это своей самой большой ошибкой. Ломало меня долго, было много слез, претензий, истерик. Пока я смогла "закрыть глаза". Но страх и подозрение остались, а доверие ушло. Он начал все чаще бросать все и исчезать. Количество лжи росло с каждым днем. В итоге мы разошлись через год. В лицо получила "ну мы же пытались, пробовали, как стажировка". Приползла к маме, прося и унижаясь. Нас приняли на определенных условиях. Меня с детства "не ждали" и мама не любила о чем всегда и прямо говорила. Хотели мальчика,брат появился - я стала раздражать. Старалась "быть лучше", но получала только "посмотри какая ты страшная, кому такая чувырла нужна,соображай своей тупой головой". Были подружки и это спасало. Но со временем у всех появились семьи, разошлись интересы. Сыном меня "держали" в принеси-подай несколько лет. Я работала обеспечивая всех, она помогала с ребенком. До зимы 2017 этот мужчина меня не отпускал. появлялся и исчезал. Ругался , банил и со слезами просил вернуться стоя на коленях. Несколько раз пробовали "начать с начала", один раз подали заявление и заказали все для свадьбы, но за две недели до регистрации - под очередным его "поводом" из неоткуда все отменили. Обвинял всегда меня - только я виновата в том, что "неправильно реагирую". Должна молчать, доверять и все принимать как есть. Все это время врал. Постоянно. В начале это всплывало случайно. Где-то пару раз сам забыл, что именно наврал. Потом я стала отслеживать. Доходило до полного идиотизма с соцсетями и телефонами. Женщины были, но они "просто товарищи". Зачем все эти годы играл со мной - сейчас думаю, что была просто резервным вариантом "на безрыбье". Почему терпела...не могла без него -дико скучала. Но делал все больнее с каждой ссорой, я морально была вымотана и при очередных банах стала делать попытки "уйти" и жить без него. Когда появлялись на моем горизонте другие мужчины - появлялся моментально и делал все, чтобы "переманить" на себя. Сколько было слез за 5 лет, потеряно здоровье, после потери общего ребенка не могу больше иметь детей, улыбаться тоже не могу - зубы просто сыпались. А мне 39. Прощала все. Закрывать пыталась глаза. Изводила себя сутками. Самооценка ниже некуда - винила во всем себя, пыталась "исправиться и заслужить". Но получалось еще только хуже. "от тебя такой нервной и хорошо, что не родился. Успокоишься - потом посмотрим". И уехал оставив меня в тот день одну. Все праздники - не со мной (даже когда вместе жили). Прошлой зимой, при появлении очередного "просто товарища", мои нервы сдали совсем. У нас была очередная ссора после отмены встречи в пятницу в последнюю секунду "поеду домой - голова жутко болит". Я тоже поехала. К нему. Открыла его мама. И сказала, что его нет и ночевать тоже не планировал. Я отдала кольцо, улыбнулась и ушла. Он орал. Писал и обвинял. А во вторник полетел в командировку "во Владивосток". Но прилетел на неделю с "товарищем" в Сочи кататься на лыжах. Вернувшись искал встречи и опять обвинял меня, что ничего не было, просто вмести на лыжах катались, а я брежу и у меня "фантазии". Я собрала все силы какие были. Все забанила. Не отвечала. Ревела от обиды и злости днями. Полгода не общались - до середины октября. Появился. Рассказывал как одинок, никого не может найти, но "может возьму молоденькую, всем обеспечу и она мне еще общего родит". Сейчас ему 47. Уже были проблемы в постели возрастные. "Последний поезд". Не против со мной общаться, готов вместе снами ездить в другие города гулять и в пригородах с ночевками выходные проводить и т.д. Я не могла понять ,что происходит, но внутри был жуткий мандраж, паника. Сказала, что я не одна, скоро выхожу замуж. Закрыла дверь машины и ушла. Плакала в метро всю дорогу. И через несколько дней узнала, что на днях переехал к другой (на 10 лет моложе и с тремя детьми), перевез туда свою дочь. Семья. Счастье.Еще в конце лета они ездили все вместе на море. Сколько же вранья и не понятно зачем сейчас уже было врать. Больно. Мерзко. Обидно. За себя и своего ребенка спрашивавшего "почему папа ушел". А дальше все по схеме- как с нами. Все прогулки, все поездки, все любимые места и "традиции". Проект дома , который я ночами искала, меняла, согласовывала, место, которое мы вместе выбрали под участок, наш ресторанчик - все, что могло - перешло к ней "по наследству". Даже мои горнолыжные очки на чужой голове. Все "ставки" там, как и слова, поцелуи и "планы" на будущее с постройкой дома и рождением общего ребенка. Его дочь "наконец-то дома". И постоянно выкладывает всю идиллию в сетях. А я смотрю. Мне говорили - не смотри. Не могу. 5 лет нашей жизни. Я не сижу дома - нашла хорошую работу, ездим с ребенком на занятия и гулять, занимаюсь собой, читаю, смотрим фильмы с сыном. А вечером и ночью - пустота и больно. Не могу избавиться от обиды. Не могу принять и отпустить. Головой прекрасно понимаю, что с этим человеком ничего бы не получилось никогда, счастлива не была бы, тратила время, силы, эмоции столько лет в никуда. Почему именно на нем "свет клином сошелся" - ведь были и другие мужчины в моей жизни. Обида, что "мое " выстраданное и заработанное - отдано другой, что там счастье и полный "набор", а я осталась без здоровья, без перспектив. Не могу больше доверять, никого не могу принять и пустить в свою жизнь. Мужчины проявляют знаки внимания - я как айсберг. Физически не могу. Эмоционально - пустая. Хожу на работу, общаюсь с ребенком, занимаюсь бытом.Одиночество, отсутствие цели, будущего. Смотрю на его чудесную жизнь, вижу свою и обида захлестывает. Я в тупике. Я не знаю как вернуть то состояние, которое было до встречи с ним. Как начать верить в хорошее. Подпускать людей и общаться с ними не опасаясь предательства и лжи. Не понимаю почему я настолько попала под влияние этого человека, потеряла себя и позволила себя унижать. Я была веселой, "душой компании", ухоженной, красивой, довольной, уверенной в себе женщиной. Теперь боясь боли - я прячусь. Подскажите, пожалуйста, как вернуться к нормальной жизни