25 лет, скверный характер, двуличная

Здравствуйте! начну с того, что у меня сложный характер, даже скверный. не знаю что с этим поделать. или не знаю как с этим бороться. С виду я очень спокойная, и даже при знакомстве с новыми людьми себя веду сдержанно. но, как только начинает что-то не нравиться, или что-то будет идти не так, как по моему, я начинаю выходить из себя!!! я начинаю твердо и жестко отстаивать свое. и даже могу спокойно матами ругаться. мне, конечно, становится очень легко после этого, но я понимаю что окружающие уже не будут относиться так, как прежде. уже перестают уважать или начинают не воспринимать как мне хотелось бы. Да, становится легко, но иногда очень горько жалею! и на душе очень тяжело становится, особенно когда не могу попросить об этом прощение! особенно у своих близких людей! Я плачу, им никогда не показываю! и потом, они думают, что я очень жестокая! и жестокость тоже присутствует, конечно, в конце сожалением заканчивается. все говорят ЛИЦО ПОПРОЩЕ СДЕЛАЙ, или РАСПРАВЬ БРОВИ. это при том когда я себя внутри чувствую нормально. Когда гневаюсь, не могу сдерживать себя, контроль срывается. почему-то на своих близких особенно. на маму, на папу, на брата младшего. дома я старшая и брат младше на год. он, кстати избалованный родителями, но меня слушается, потому что боится. мы с ним всегда росли дерясь. и спокойно можем материться друг на друга. и этим характером я виновата в его домоседском характере. 24 года взрослому парню, а все еще сидит перед компом с утра до ночи, хотя имеет среднее и высшее образование. и это слава богу! есть работа постоянная! что тоже хорошо! всегда его унижала в детстве. и по этому он такой раздражительный, такой некомпанейский. я ору дома так, что можно сказать что я с ума сошла, как будто я психанула. на работе такого не было ... и пусть не будет!!!!!!! и дома хочу перестать... я как и брат окончила колледж и высшее образование. есть хорошая работа,.. и это единственное лучшее место, где я начала открываться, раскрепощаться, петь в караоке, танцевать, худеть,быть нужным, хоть и по работе! и это единственное место , где я познала любовь и разочарование! вся проблема в том, что я еще очень эмоциональна навязчива. а с виду не показываю это, как будто по фигу. и еще, между строками, у меня плохой память, что очень плохо( когда начинаю что то рассуждать, я все время забываю о чем хотела сказать или что имела ввиду. я знаю что надо читать много книг, но я их не читаю....я люблю их покупать, но никогда не дочитываю. лень. интересно, но лень, к сожалению. Это - одна проблема. Другая - в неразделенной, не взаимной любви. я никогда не дружила. Сразу скажу, что я всегда весила намного больше, чем мои сверстницы-девушки. лет в 20 начала с этим лишним весом бороться как могла. со 100 кг вешу 72 кг в данный момент. рост 158. но я еще борюсь, медленно, но верно... да, лишний вес - это мой самый большой враг. он мой главный психоразрушитель. я сама влюбчивая, и на работе был один парень, который мне нравился, но я понимала, что мой большой вес - это мой большой проигрыш! и по этому я никому не говорила что он мне нравился. но он , я думаю, об этом догадывался,... но в один "прекрасный" день он сообщает мне что женится..... я такая ему ничего в виду не подала. но, как только я пришла домой, я упала в кровать и начала реветь. и потом по следующие месяцы мне очень и очень было тяжело. я ревела почти каждый день. но никто об этом и не догадывался никогда. я умело никому не говорила. но конечно все это вырывалось наружу СКВЕРНЫМ ХАРАКТЕРОМ перед моими любимыми и родными людьми, но, все же к этому привыкли, и никто никогда не хотел выяснять причину моего поведения. Закрытость - мой второй враг, который потом срывается с цепи!!!!

Прошло 1,5 года, и я до сих пор о нем думаю... просто он чувствует об этом наверное... всегда даю себе слово забыть о нем. даже выдумала себе лжедруга, который меня замуж позвал. да, и да такого дошла!!!! цветы, подарки, прогулки типа.... кидала фотографии с намеками. кстати, когда я разместила в соц.сетях что якобы выхожу замуж, он первым очередем поздравил меня об этом! и расспрашивал об этом у коллег. да, наверное я просто не могу о нем забыть, или принимаю каждый мелочь как большой знак внимания! Просто когда я его вижу у меня внутри появляются очень теплые чувства, как будто он такой родной, всегда ищу его в обществе нашем. Всегда, каждый день захожу в его страницу в соц.сетях. это болезнь точно!!!! но что поделать?????в этот раз в новый год пообещала, что забуду его, что он женатый человек. Подруга говорит, что если бы он не женился до сих пор, я бы к нему такого не чувствовала. типа, он женился не на тебе и вот типа я в ауте оказалась, неприятно! Но я сразу скажу, до него были и другие парни, которые нравились мне и женились на других, но я сразу переставала про них думать. А вот с ним, не могу. Каждый день думаю, мечтаю, представляю... просто устала от этого, хочу счастья! счастья и любви взаимной, которого до этого дня не было у меня никогда! но, все возвращаясь к своему характеру, я не думаю что могу поменять что -либо в себе. это кажется гены или заложенный по природе тип характера. я на самом деле очень эмоцианальная, очень ранимая, долго терплю и в конце срываюсь как собака. «отлаю» , и плачу от своей несдержанности!!!!!! я вроде бы желаю что все было в моей семье, у родителей здоровье и благосостояние, покой житейская! они самые лучшие! чего же хочу, помимо любви и счастья - так это здоровье мне и моим родителям, брату, и бабушкам, и близким людям! и конечно же материальное благо.

Обращаюсь к психологам по совету мамы. Хотелось бы получить очень понятный, дельный да действенный совет! Прочитав свое письмо еще раз, понимаю следующее или ожидаю – исправить характер в лучшую сторону с помощью улучшения внешности, то есть похудеть до 50 кг. ))) НАЙДУ ВЗАИМНУЮ ЛЮБОВЬ и тогда все будет хорошо. Но, боюсь оставить при себе свой СКВЕРНЫЙ ХАРАКТЕР, что может оставить мнения окружающих не в лучшей стороне. ПОМОГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ, ПОЖАЛУЙСТА!