Дочь мужа от первого брака живет с нами

Здравствуйте, Вера. 

Вы вышли замуж не просто за разведенного мужчину, а за мужчину с ребенком. Его дочь - это продолжение его. Посмотрите на нее именно так, увидьте в ней своего любимого мужчину, его черты характера. Вы не должны заниматься ей, но должны принять ее: она появилась у него до Вас, поэтому она в приоритете, он ее любит не больше, но дольше. Еще один важный момент: Вы получили своего мужа благодаря его бывшей жене. Если бы она была другой, иначе себя вела, Вы бы не познакомились, так как и развода могло не быть. Поблагодарите мысленно его первую жену за то, что получили своего мужа. 

Вам не нужно становиться мамой для его дочери, но можете быть для нее старшей женщиной в семье, главной женщиной, к которой у нее будет уважение. И пойтите ее: она была единственным ребенком для отца. Вся его родительская любовь принадлежала ей. Теперь она старший ребенок, но не единственный. Конечно, она ревнует и боится, что папа станет любить ее меньше. Поговорите с ней, объясните, что папа не станет любить ее меньше, просто теперь он любит еще одного ребенка, что любовь между детьми не делится, а появляется новая любовь к следующему ребенку. 

Примите свои чувства, разрешите себе негодование, обиду, злость. Не пытайтесь с этими чувствами что-то сделать, изменить. Просто проживите их, пропустите через себя как поток воды. Когда не воюешь с чувствами, они сами находят свое место или проходят сквозь, не разрушая. Попробуйте, Вы станете чувствовать себя иначе. 

Рекомендую Вам к прочтению книгу Б.Хеллингера "И в середине тебе станет легко".  

Золотова (Полянская) Янина, психолог в Москве

Вера, вы совершенно правы в вашем нежелании "обслуживать"  ребёнка мужа от предыдущего брака. Если он её любит - пусть и убирает постель - а если очень занят работой, где зарабатывает деньги - пусть наймёт вам помощницу по хозяйству, которая и будет убирать за девочкой. А вы - можете просто демонстративно перестать за ней убирать - у вас ведь и так с малышом есть чем заняться - и спите вы наверное меньше по времени, чем муж...

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Вера, здравствуйте!

Да, это совсем не просто, как оказывается, принимать другого с его историей жизни. Вы ведь знали, что у вашего мужа есть дочь, и решились на союз с мужчиной, у которого до вас уже есть своя история. Взрослые могут сходится- расходится , но дети-  это навсегда. Поэтому для вашего мужа  оба ребенка ценны и родные, и у девочки к отцу есть чувства. Да, стать матерью не собственно рожденному ребенку могут не все, и вы не виноваты в том, что у вас сейчас не выходит полюбить девочку. Но возможно вы сможете хотя бы начать испытывать к ней добрые чувства. Ребенок сразу  почувствует доброе отношение к себе, и начнет меняться, и станет вам помощницей , а не соперницей. И у мужа настроение изменится. Ведь ваша задача сохранить семью, отношения, как я вас понимаю, а не разрушить, а для этого необходимо найти компромиссы, без этого никак.  Приходите  на консультацию, обсудим. Возможна консультация по скайп. 

Карина Матвеева, психоаналитический психотерапевт 

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Вера, добрый вечер! Если бы вы могли сейчас взять и принять ситуацию, вы бы сюда не писали. Я предполагаю, что вы очень старались, а теперь очень устали, так как появление малыша непростое испытание для терпения, стойкости, бодрости. Вы устаете, плюс чувствуете , что мама девочки манипулирует вашим мужем и девочкой в данной ситуации.

Как с этим бороться? Обсуждать , вести диалог с мужем. Не молчать говорить о своих чувствах, не переходя на личности. Если чувствуете, что не справляетесь со стрессом, приходите на консультацию очно или по скайпу, мы со всем разберемся, проработаем негативные эмоции, вырабатаем стратегию поведения, найдем ресурс, чтобы двигаться дальше!

Довгопол Наталья,психолог в Москве.Консультации очно и по Skype