Можно ли это простить?

Александр, добрый день. 

Ваш вопрос достаточно странный, так как никто кроме вас не может знать готовы ли вы простить то, что лично вам не нравится. Вернее не о прощении речь идет, а о том, готовы ли вы принять реальность. 

Давайте посмотрим на ситуацию со стороны: Если ваши отношения длятся уже год и при этом вы встречаетесь лишь раз в два месяца, тогда получается, что ограничивая вашу возлюбленную в общении вы просто пытаетесь ее таким образом контролировать. Вас нет рядом с девушкой, вы испытываете к ней чувства, но любовью это назвать сложно, так как любовь возникает при длительном тесном общении и узнавании особенностей друг друга, а не при эпизодических встречах. Изначально странно, что в отношениях любви один из пары контролирует другого, может что-то разрешать или запрещать. Нормой поведения у молодежи является потребность бывать среди ровесников, много общаться и вести активный образ жизни.

Если лично вы не относитесь к тем, кто любит общение, то это не значит, что остальные люди должны быть такими же. Попытки запрещать скорее похожи на родительский контроль, чем на отношения возлюбленных. Кроме этого, даже пары проводящие гораздо больше времени вместе к концу первого года испытывают так называемый кризис первого года, когда объект влюбленности уже не вызывает безумное желание быть всегда вместе и на передний план выходят нормальные человеческие потребности в общении - мир шире, чем ты и твой возлюбленный, и этот мир очень интересный. 

Запреты и контроль будут вызывать неизменное желание нарушать ограничивающие правила, которые не сам человек для себя выбрал, а которые ему навязали извне. Таким образом можно окончательно испортить отношения, и кого после этого можно будет винить сказать сложно.

Если вы ревнивы, тогда разбирайтесь со своей ревностью, а не пытайтесь приковать другого человека запретами к себе. Это бесполезно. Чем яростнее вы будете что-то запрещать, тем больше обмана вы будете встречать со стороны того, кого ограничиваете в поведении. Собственно так устроены все люди. Если вас начать ограничивать, то и вы рано или поздно будете искать способы обойти мешающие вам правила и навязанные запреты. 

Вывод: если девушка вам нравится и вы хотите строить с ней длительные отношения, тогда бесполезно демонстрировать обиду и обвинять ее в том, что она не идеальна. Побольше интересуйтесь ее жизнью и потребностями, а не пытайтесь всунуть ее в ваши представления о том, какой должна быть хорошая девушка.  

Анастасия Бирюкова, Клинический психолог Гештальт терапевт СПб и Skype

Это - "ваша проблема в вас самом", - "проблема в желании контролировать другого". В таком ключе здравых отношений не построишь. А нередко "желание контролировать другого" коррелирует в "неуверенности в себе". Возможно, если вы поработаете с толковым психологом, вы сможете поменяться - и это наполнит вашу жизнь новыми красками!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Александр!

Что бы понять, как простить девушку, вам важно осознать и принять некоторые особенности устройства человеческой психики и мира в, котором мы живём:

1. Что бы кого-то простить, необходимо разрешить себе это сделать, захотеть этого. Единственная личность, от которой зависит можете ли Вы простить кого-то -  это Вы сами. Лично от вашего видения мира зависит, кого можно прощать, а кого нет.

2. А для того, что бы научиться управлять своими желаниями, установками, мыслями, чувствами и способностями - необходимо научиться строить границы. То есть отделять пространство, которое является вашим, от пространства, которое вам никогда не сможет принадлежать. Различать свои установки от чужих, свои чувства от чувств других людей и т.д.

3. И на основании этого осознать, что Вы можете быть ответственны только за то, что находится в ваших границах: ваши таланты, ваши чувства, ваши желания, ваши мысли, установки и ваши решения.

4. Понимая, что Вы никогда не сможете полностью отвечать за чужое пространство (поступки, мысли, чувства, установки и т.д.).

То есть, человек может на время отказаться от собственных желаний и чувств. Но он кикогда не сможет делать другого (ради кого отказался) счастливым. Потому что чувство счастья другого человека находится в пределах границ этого человека. И только он сам может принять решение быть счасливым или страдать.

В описанной ситуации Вы решили, что ваше счастье (любовь) зависит от поступков (послушания) вашей подруги и приняли решение обижаться, когда она вас не послушается.

И, естественно, что разрешение себе простить её обман является неприемлемым. Своим прощением Вы как бы поощряете непослушание (возможность самой принимать решения) подруги, теряя источник воего "счастья".

Осознайте, что можете чувствовать счастье вне зависимости от каких-либо условий. Просто потому, что Вы есть, сыты и одеты. И тогда сможете и прощать и отпускать обиду и любить безусловно.

Однако, это всё с точки зрения логики и интеллектуального уровня. Прочитав данное описание Вы можете на уровне разума принять наличие данной проблемы у Вас. Или не принять...

На практике, чаще всего проблема границ лежит на более глубоком подсознательном эмоциональном уровне. Где есть набор  проблемных чувств, блокирующих сознание клиента и запускающих автоматические поведенческие реакции. Те, которые были доступны  маленькому ребёнку во время травмирующего события.

Что бы их отключить, проработать необходима профессиональная помощь психотерапевта. Хорошо работает гипнотерапия. Так как для результата необходимо погрузиться в область бессознательного. Это предполагает ослабление резумной, логической части. Роль которой во время работы берёт на себя психолог в Курске.

Результатом такой работы является освобождение от ранних решений детского возраста, когда счастье ребёнка зависело от действий, чувств, желаний, установок взрослого. И создание новых установок взрослого человека, который сам способен отвечать за собственное благополучие.

Желаю Вам счастья и успехов в работе над собой!