Как жить?

Здравствуйте,мне 21 год, Точка. Больше ничего не помогает. Моя мама, это кошмар ходячий. Да-да, и я серьезно. Совсем не смешно. Из-за нее я не умею любить, всю свою доброту я потеряла, друзья меня бросили из-за моей мамы, парня не было и нет, и не думаю,что он когда-либо появится.Как ее терпит папа,не знаю. Срывается, начинает пить,хорошо,что я этого не вижу. Живу отдельно от родителей и в другом городе, да и все детство он пил... А мама специально его доводит,начинает постоянно говорить,что он такой-сякой.А ему же обидно, что же поделать если у него зависимость, он работает единственный в семье, устает сильно,ведь он дальнобойщик, и все сидят на его шее, мать никогда не работала, вышла замуж и родила старшую сестру, а она тоже хороша, сидит на шее папы и постоянно требует деньги, хоть и дети у нее уже свои есть, а ведет себя,как последняя скотина. И мне жаль папу, и с каждым разом я все больше и больше его понимаю. Он единственный, кто мне не говорил плохих слов. А наоборот. Сестру свою я ненавижу, правда, она все мое детство говорила мне "зачем ты родилась?" "ты всем мешаешь, ты никому не нужна" "из-за тебя все проблемы" Я терпела, как могла так и жила и терпела. Она ломала мою психику,которая еще не сформировалась в то время.. И сейчас, у меня 2 образования, сама учусь, работаю. (а у сестры ничего нет за плечами,только двое детей) а я стараюсь и все плохая дочь, все делаю не так как надо матери. А когда собираюсь домой, она мне заявляет,чтоб я без подарков и не думала приезжать.(хотя сестре такого не говорит) Когда приезжаю, постоянно недовольна мной. Не там сижу я, не там чай пью, не туда кружку поставила и так далее... Просто не понимаю, почему меня они так ненавидят... Все... И как жить дальше,я не понимаю. Моих друзей она от меня прогнала,мне было 15 лет, у меня было 3 лучших подруги и друзья с которыми я тоже общалась,но не так откровенно и что в итоге, я была маленькой и глупой,верила маме, а она постоянно наговаривала на них, говорила,что они уличные девки, что им только побухать и покурить. Хотя мы были втроем не курящие и не пьющие, хоть они и начали сейчас выпивать, но я то не пью , у меня аллергия на алкоголь, и не разу не пила и не курила. Но дело в том,что я ей сильно верила и конечно, потихоньку перестала общаться с ними,мама запрещала, стала отдаляться. И что в итоге, я одна. Да,именно одна,я ни с кем не общаюсь. Вообще ни с кем. Новые друзья не заводятся, а старые, а они нашли себе новых и им на меня глубоко плевать... Но я их прекрасно понимаю,я сама ушла от них,сама отвернулась... Я просто поверила маме... А не надо было... И чем дальше, тем я больше схожу с ума,наверное. Не общаться ни с кем, это просто кошмар. В универе одна, дома одна. Пытаюсь с кем-то начать разговор, а меня не слышат. И в ответ на мое привет, я тоже ни от кого не слышу. Раньше мне помогало сюда написать и легче было, сейчас всё. Ничего не помогает. Все чаще и чаще мысли плохие приходят.. А еще, я очень верю в приметы, и недавно узнала для себя кое-что новое. Я родилась блондинкой, и до 6-7 класса, я была полностью блондинкой,(хотя в семье блондинов нет) + у меня были красивые голубые глаза. От многих это слышала, что глаза у меня красивые. Ну а в классе 8 я начала темнеть, глаза стали тоже темнеть, а сейчас волосы темные, а глаза давно уже серые и нет в них той изящности,что была раньше. Не знаю, может это моя больная фантастика, но мне кажется,мои же родственники меня "съели" Иначе я никак не могу это сказать. Да, отвлеклась от темы.. Но просто это все оооочень сходится со всей ситуацией. И я сейчас хочу быть такой же счастливой и радостной девчонкой,как раньше. А не все это,что сейчас происходит. Порой смотрю на себя в зеркале и думаю, что за ужас у меня на лице.. Мешки под глазами,глаза полные печали... И как жить дальше? Что делать? Идти на прием к психологу? А он поможет? Я считаю,что мне нужна полная психологическая перезагрузка, но как быть, я не понимаю... Я с каждым разом все больше и больше погибаю психологически... Помогите, прошу очень. Заранее спасибо.