Ребенок угрожает суицидом

Уважаемый Александр!

Могу предположить, что вашему сыну не хватает вашего внимания, поддержки, он ревнует вас к вашей теперешней избраннице, и ему кажется, если бы вы жили вместе прежней семьей, тогда он получал бы от вас больше внимания и поддержки. Нужно налаживать эмоциональный контакт с вашим сыном: поддерживать его, хвалить, делиться своими переживаниями, тем, что происходило в вашей жизни, когда вы были в его возрасте. На доступном для сына примере можно показать, что вам важно общение с ним, но вы не хотите, чтобы он шантажировал вас, заставляя жить с его мамой, ведь ему бы было трудно общаться со сверстниками, которых он не любит, тем более жить с ними, например, в лагере в одной комнате. Вот и вы разлюбили его маму, а он всегда будет вашим сыном, которого вы в любое время готовы выслушать, помочь ему, поддержать, несмотря на то, что живете отдельно. У меня нет возможности задать вам вопрос, но, если сын ссылаясь на занятость, не встречается с вами часто, значит его не устраивает характер вашего общения. Возможно при встречах вы позволяете себе поучать его, критиковать, а подростки к этому весьма чувствительны. Приглашайте его на интересные мероприятия, ориентируясь на то, что сын любит, на этих мероприятиях замечайте то, что вам нравится в сыне, опуская критику и поучения. Что касается вашей девушки в соц сетях. Вашему сыну больно от того, что вы любите кого-то еще, он вас ревнует, поэтому поберегите его чувства, не выставляйте напоказ вашу новую семью. Парень подрастет, и все изменится.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

  Александр, доброго времени суток!
Вы можете услышать такой ответ, что часто шантаж суицидом и суицидальные намерения не одно и то же и что это только способ манипуляции. Однако, не редки случаи, когда ребёнок начиная играть с шантажом в какой-то момент может перейти черту и всерьёз задуматься об этом. 
  В любом случае подобные заявления 

Александр

просит ее удалить,или он покончит жизнь самоубийством.я удалил.Теперь просит,чтоб жил с ним и его мамой,с которой,я вообще не общаюсь,иначе он покончит с жизнью.

говорят о серьёзном внутреннем кризисе в жизни ребёнка и необходимо помочь ему. 
  Александр, если у Вас есть желание поработать над проблемой о которой Вы рассказали, то можете позвонить мне или написать в ближайшее время. Я готов провести с Вами консультацию по Skype, а если будет возможность, то и с Вашим сыном.
Буду рад помочь Вам. Всего Вам самого хорошего!

Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск.

Добрый день, Александр.
К любой угрозе суицида нужно относиться серьезно. Но "относиться серьезно" и "идти на поводу у ребенка" - это разные вещи. Ваши отношения с девушкой - это ваша жизнь.  И она никак не касается вашего сына. Поэтому удалить девушку из друзей - это тот шаг, когда вы учите ребенка вами манипулировать, чтобы получить желаемое. Вместо того, чтобы работать с реальной причиной его поведения.
А причина вот здесь: 

Александр

мамой,с которой,я вообще не общаюсь

- когда между двумя родителями существует напряжение - ребенок словно "проводник" находится под напряжением. И чаще всего ребенок пытается снова объединить семью - так он может уйти с линии напряжения. Подробнее об этом вы можете почитать в книге: "Ребенок в карусели развода".
Поэтому в вашей ситуации рекомендую вам парную семейную терапию - это разговор с бывшей женой через посредника-психолога о том, как вы можете оба создать такие условия для ребенка, чтобы он не кричал о суициде через каждые пять минут. Это трудно, но это самый короткий путь. По итогам ваших договоренностей может быть встреча втроем с ребенком - где бы ясно и внятно озвучиваете, что у вас новая семья и вы больше не вернетесь. но готовы с ним видеться - когда, где, сколько и на каких условиях.
Если этот путь категорически невозможен - тогда стоит договориться с женой о возможности работы ребенка с психологом - желательно - психолог-мужчина, потому что в этом возрасте для ребенка очень важен отец. Подробнее об этом вы можете прочесть в книге "Семья и как в ней уцелеть". 
Кроме этого, стоит разобраться со своими чувствами к вашей спутнице - интересно, что вы ее называете "девушкой" - и так легко удаляете ее из друзей - у вас сейчас серьезные отношения? Новая семья? Или это кратковременный роман - и надежды вашего сына оправданы - ваши чувства остались в прошлой семье? И со своими границами  что другие могут делать в отношении вас, а что не могут - ни при каких условиях. Это тоже работа с психологом - но уже ваша, личная.
С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна. Консультации в скайпе и в городе Москва.