Мстительный и нервный муж

Лера

Я очень стараюсь что бы в семье было ему комфортно, иногда иду наперекор многим своим желаниям что бы сделать ему приятно

Возможно, проблема в этом. Потому как если вы поставили мужа на первое место, а дет. Потому как пока вы ставите его на первое место, то себя вы задвигаете и не в состоянии сказать ему что-то: "Знаешь, милый, если ты сейчас злишься, то слей свое напряжение куда-нибудь, а когда успокоишься - приходи и поговорим". Для таких слов нужна устойчивость, а вы пишите, что вы очень эмпатичны и вам это мешает. Реально мешает. Потому как добавив в ваши отношения немного стервозности (читайте устойчивости) многое может изменится. Это первое.

Второе, ваш муж довольно таки неуравновешенный человек. Это или ввиду того, что он действительно пакостный и абъюзер, или ввиду того, что он просто сильно устает на работе и дома. 

Если вы начнете работать над собой, а ваш муж абъюзер то ситуация будет усугубляться, потому как ему будет жутко не удобно ваше поведение. И тогда развод скорее всего неминуем. 

Поэтому, если вы начнете работать с психологом, а ваш муж честный, порядочный и добрый - то у вас много шансов изменить отношения в семье.

Специалист по добрачному консультированию и женско-мужским отношениям.

Лера

Может реагировать как то иначе (хотя вроде многие стратегии поведения пробовала).

Вам нужно коренным образом поменять своё поведение. Таким образом, чтобы вся агрессия стекала с вас "как с гуся вода".

Только когда такой "аггрессирующий" человек начнёт понимать, что он в первую очередь "бъёт как дурак самого себя" - он (возможно) захочет что-то в себе поменять.

Но - он "специально" (возможно совершенно бессознательно) выбрал женщину на 10 лет моложе, чтобы использовать её как "грушу для битья".

Берегите себя!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Лера, здравствуйте!

Исходя из  портрета вашего мужа, как вы его представили, он личность с нарциссическими особенностями. Изменить его невозможно, пока он сам не поймет, что с ним что-то не так, и с этим надо что-то делать. А у вас вариантов не так и много, либо стать «удобными домашними тапками» для него, либо показывать свои границы, проговаривать   мужу что вас обижает , не замалчивать внутри себя из страха наткнуться на еще более негативную реакцию с его стороны. Да и ребенок у вас, и он так же сталкивается с неадекватными реакциями отца, и это несомненно отразится на его психическом развитии, какой личностью он станет. 

Карина Матвеева, психоаналитический психотерапевт 

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Лера

Я знаю что он меня очень любит. И я его люблю, но терпеть этот ежедневный садизм (не иначе)

Лера, здравствуйте!

В правильном направлении мыслите, но тут важно понимать что "садо" без "мазо" не бывает. 

Да, Вы можете измениться, и у психологов в Москве (у психоаналитиков факт) есть такая способность помогать людям меняться

НО

Изменившись Вы станете для него не интересной, так сказать "проф не пригодной". Вот тут стоит Вам задуматься готовы ли Вы меняться сегодня или стоит еще какое-то время побыть в этих отношениях.

Если решите, что совершенно точно стоит менять образ жизни, обращайтесь, но после работы желание жить с этим человеком, точно пропадет.

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва

Добрый день, Лера! Ваша пара проживает сейчас так называемый период дифференциации, когда супруги начинают предъявлять себя друг другу настоящих, реальных, со своими недостатками, в отличие от предыдущего периода "влюбленности" или слияния, когда супруги стараются "произвести" хорошее впечатление на партнера и "закрывают глаза" на то, что им не нравится в другом. Так вот, в этом периоде, который Вы так красочно описываете, важно супругам, узнав "хорошенько" о другом, какой он на самом деле, прожить разочарование, то есть в конце концов понять, что именно этого человека они выбрали, и именно такой человек нужен им для того, чтобы понять себя, понять другого, что-то в себе исправить. Это непросто - прожить разочарование, очень многие так и застрявают на этом этапе, все время пытаясь "перевоспитать", переделать своего партнера, сделать его "идеальным", удобным для себя. Некоторым даже удается "исправить" недостатки своего партнера, но вот парадокс - именно тогда они чувствуют, что такой-то он как раз им не нужен, и брак закачивается разводом. Как же прожить разочарование? Как убедить себя, что именно такой человек Вам нужен? Все дело в том, что в браке встречаются не два человека, а две истории их жизни. На ваши отношения и поведение в браке влияют истории и характеры ваших родителей, их отношения, а также ваши детские переживания. Именно из-за того, что у Вас происходило в детстве, Вы сейчас болезненно реагируете на поведение Вашего мужа, что-то Вас "цепляет", а что-то нет. Если Вы хотите сохранить брак, развивать ваши отношения, важно разобраться в ваших историях, найти причину вашего поведения и ваших реакций. Уже такое понимание приведет к большим изменениям. А затем можно будет посмотреть - как использовать то, что в вас заложено, как говорят - направить в нужное русло, на благо семье. Еще раз повторюсь, что это непросто. Но, как я поняла, Вы цените своего мужа, цените ваши отношения, и ради этого можно постараться.

Желаю Вам всего доброго!

С уважением

Костинская Галия, семейный психолог Израиль