Мне 45 лет, замужем, дочь-студентка. Маме около 70, она живёт в другом городе с отчимом.
Мама человек очень деятельный, всю жизнь была в начальниках, хороший организатор. У неё есть небольшие денежные накопления, и она предложила нам совместно с ней поучаствовать в проекте, благодаря которому в будущем мы сможем получать некоторые дивиденты. Для этого нам нужно тоже постараться и внести часть денег. Плюс муж мой ещё и поработать должен на пользу проекта.
Но… во-первых, у нас-то накоплений нет. И мы должны либо несколько лет себя во всём ограничивать, либо влезть в кредиты. У мужа работа непостоянная, иногда всё нормально, а иногда еле сводим концы с концами, поэтому ввязываться в такое не хочется.
Во-вторых, ту работу, которую муж должен делать для проекта, он хоть и умеет делать, но терпеть не может. Для него это пытка. Я его буду заставлять, будем ругаться... Не хочется проблем.
Всё это для того, чтобы потом, когда будем на пенсии, мы могли бы иметь дополнительный доход и жить безбедно. Но до пенсии ещё дожить надо. И сейчас себя ограничивать, чтобы иметь что-то потом...А может, потом я и не захочу уже ничего.
В общем, я отказалась, с мамой был непростой серьёзный телефонный разговор. Я не ругалась, ни в чём её не обвиняла, но достаточно жёстко отстаивала свою позицию. Мама сказала, что я разговариваю с ней зло, что я её расстраиваю. Что она хочет только обеспечить наше будущее, потому что у мужа моего доход не постоянный, а пенсии у нас будут маленькие. Мой ответ был, что нам уже почти по 50 с мужем, мы уже давным-давно не дети, и мы как-нибудь сами побеспокоимся о своём будущем.
На этом мама бросила трубку. И вот уже несколько дней я пытаюсь до неё дозвониться, она трубку не берёт. Настроение совсем не праздничное у меня. Да у неё, я думаю, тоже.
Что делать? Ссориться перед самым Новым годом и Рождеством совсем не хотелось, я ведь у неё единственная дочь. Муж говорит, что нужно было не "резать" так сразу своим решением, а сказать, что, мол, подумаем, порешаем...спасибо за заботу... По крайней мере, праздники прошли бы хорошо, без нервов. А там видно было бы. Он прав, сейчас я это понимаю. Но что сказано, то сказано. Что теперь-то делать, мама на контакт не идёт...
Ракитина Татьяна Геннадьевна
Ракитина Татьяна Геннадьевна
Наталья, действительно, Вы давно отделились от матери, живете отдельно. Имеете право на собственное решение. Но каким-то образом ей удается вогнать Вас в не праздничное настроение - а Вы всего лишь выразили свой отказ.
Разумом Вы приняли решение, но чувства, видимо, говорят о Вашей вине перед деятельной мамой. Если хотите, чтобы желания мамы, не относящиеся к Вашей жизни, не портили Вам праздники, обращайтесь за помощью. Вам необходимо разобраться, почему Вы без вины чувствуете виноватой перед мамой.
Ракитина Татьяна, психолог-психоаналитик, скайп(Skype), очно Краснодар
Здравствуйте. Наталья!
Вы срзу четко обозначили свои границы, не вводя маму в заблуждение и не давая ложных надежд, и это честно по отношению к ней. У мамы были свои ожидания, но Вы не обязаны им соответствовать. От несбывшихся ожиданий возникают обиды, и Вашей маме придется самой с ними справиться.
Мама хотела "причинить" добро, но это, по-сути, насилие. Есть разница - помогать и спасать. О помощи просят. Если же человек стремится "причинить" добро, думая, что он лучше знает, как жить, то это показатель созависимой модели поведения. Только Вы сами лучше всех знаете, что для Вас лучше.
Можете написать маме, что Вы сожалеете о том, что Ваш отказ вызвал в ней такие чувства. Выразите надежду на то, что она сможет с ними справиться, а потом отпустите ситуацию. Дайте маме время самой разобраться со своей обидой. Верьте, что она сможет понять и услышать Вас.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
