Вранье, ревность, кризис в семье

Здравствуйте, Ольга!

Очень не понравилось мне то, что Вы написали о соей семье. Создаётся впечатление, что Вы живёте в зоне землятресений и никогда не бываете уверенны в завтрашнем дне. Очень трудно нормально жить и растить ребёнка в такой семейной атмосфере. Очень трудно продолжать строить отношения с человеком, которому ты не веришь.

Вы считаете, что причина сегодняшней ситуации в том, что Вы  пошли за ним после того, как выгнали из дома. Но я думаю, что не только в этом дело, Оля. У вас с мужем какой-то нездоровый тандем. То Вы грозите ему разрывом отношений, то он мучает Вас своей неопределённостью в чувствах. Как будто родитель говорит своему ребёнку: "Если ты будешь плохо вести себя, я не буду тебя любить". Любовь только тогда приносит покой и удовлетворение, когда она безусловна.

Безусловность предполагает готовность поддерживать отношения вне зависимости от того, что в данный момент происходит с Вашим избранником : богат он или "на мели", здоров или болен, весел, или у него кризис, есть у него работа или он в поиске... 

Давайте посмотрим,  что получается в Вашем случае: 

1. Вы изначально знали о склонности Вашего мужа "соврать и приврать", были знакомы (наверное заочно)  с его компанией, где это было принято. В родительской семье эти наклонности видимо никого не тревожили, и такой тип поведения укоренился. То есть нельзя сказать, что Вы получили "кота в мешке", правда? Однако, Вы вышли замуж за этого человека и сейчас, прожив 4 года с ним, хотите продолжать отношения (что следует из Вашего запроса). Значит, в Вашем муже есть качества, которые Вы цените, которые позволяют Вам рассматривать его, как спутника жизни. Думаю, Вам не удастся изменить супруга, но он может изменить своё поведение по отношению к Вам.

2. Конечно, неприятно знать, что тебя обманывают, но вот ответьте себе на вопрос: ЗАЧЕМ Вам это нужно знать? Зачем Вам лазать в его телефоне ( тем более, что Вы потом испытываете неприятные чувства)? Зачем Вам надо знать, с кем он общается? Народная мудрость говорит : "Меньше знаешь- лучше спишь", и это действительно так. Почему он вынужден врать Вам, когда хочет пообщаться с друзьями или съездить на рыбалку?  Такое впечатление, что вместе с штампом в паспорте Вы получили и неограниченную власть над его жизнью.

3. Вы оба выбрали неверную семейную политику, Оля. Ваша политика- это "политика условий" (сделал(а) неверный шаг- будешь наказан(а)).  Нужно изменить её на более продуктивную. Попробуйте договориться с мужем. Буквально по пунктам обговорите, как бы хотел жить каждый и насколько это возможно. Например, муж хотел бы ездить на рыбалки с сотрудниками, а Вы взамен этого получаете возможность съездить к подруге с ночёвкой. (обязательно оговорите периодичность). Молодые мамы, сидящие в дектрете с ребёнком, обычно испытывают обиду не из-за того, что муж отдыхает без них, а потому что у самой нет возможности отдохнуть. В таком разговоре Вы можете узнать много нового, стать ближе и понять причины поступков друг друга. Время "бросания тапочками" прошло, этот метод уже неэффективен, и если Вы хотите, чтобы Ваш муж ценил Вас, уважал, дорожил Вами - надо менять отношения. Другой дороги нет.

4. Я вовсе не хочу сказать, что Ваш муж замечательный, а Вы плохая жена. В такой ситуации всегда бывают виноваты обе стороны. Вот, скажем, почему, расставшись с Вами, муж начинает писать любовные письма, а в Вашем присутствии сомневается, что любит Вас? Получается, что когда Вы в месте, нет повода почувствовать любовь к Вам, бесконечные взаимные обиды и объяснения УБИВАЮТ ЛЮБОВЬ, Оля. И это очень грустно. Может быть, прекратить войну, взять тайм-аут в выяснении отношений и попробовать понять друг друга?

5. Вполне возможно, что отношения разрушены уже до такой степени, что отреставрировать  их до рабочей степени самим будет трудно. Тогда Вы можете обратиться к психологу за помощью. Желательно, чтобы это была семейная терапия.

Вам есть за что бороться, Оля, есть над чем работать, ведь у Вас совсем маленький ребёнок. Вы думаете, что с выходом на работу Ваши проблемы исчезнут или хотя бы не будут такими острыми. Вполне может быть, потому что у Вас появятся другие : как ребёнок привыкнет к садику, как адаптироваться на работе после декретного отпуска и т.д., и т.п. И это хорошо. Вы с мужем будете как бы в равных условиях ( оба работаете), и домашние обязанности сможете делить поровну. Возможно, через полгода Вы будуте вспоминать сегодняшние трудности как неудачный и тяжёлый период в Вашей жизни.

Я искренне желаю, чтобы у Вас всё получилось, Оля!