Мне 21. Работаю. В сфере финансов. Живу с родителями, братом и сестренкой. Очень люблю их. Проблема в том что я не хочу жить. Я клялась себе и богу что больше не буду просить и вообще допускать мысли о своей смерти, но вот в очередной раз убеждаюсь, что я на грани. Мои родители замечательные люди, которые сделали всё и даже больше для нас. Я до 4-5 лет росла в своей семье, после вынуждена была жить у бабушки с дедушкой и их взрослыми детьми из-за того что родители развелись. В 10-летнем возрасте, они снова сошлись, и мы начали жить сами, своей семьёй. Мой отец алкоголик. Нет, никакого домашнего насилия нет и не было. Возможно пару раз были пощёчины. Больше всего меня ранят его слова, его выходки. Не знаю как описать, всё сумбурно в голове.
Я научилась плакать очень не заметно, возле меня может лежать человек и даже не подозревать что подушка моя абсолютно мокрая.
У меня с 4-х лет, а значит с того возраста когда я могу помнить всё в моей жизни практический всегда присутствует чувство не нужности, человеком ошибкой, обузой, разочарование.
Мне 21, казалась бы вся жизнь впереди, а я не вижу своё будущее, не вижу. Я бесхребетное существо которое, я уверена не сможет с собой покончить. Если случится так, что я буду жить, то только в полном одиночестве. Люблю одиночество сколько себя помню, остаться в комнате без света и с закрытой дверью.
Мужчины для меня становятся никем, с каждым днём их ярлык «никто» только подтверждается всё сильнее. Я не хочу замуж, не хочу ни с кем встречаться. Мужчины в моем мозгу ассоциируются как овощи или тираны, алкоголики или снобы, агрессивные или тряпки. Особенно в последнее время появилась ужасная ненависть к их недалёкости, примитивности, тупости (говорит человек который не раз задумывался о суициде). На свете нет идеальных людей, но при упоминаний слова «мужчина» нет никаких чувств, кроме как отвращения и ненависть.
Какое у меня сейчас состояние? Состояние максимального безразличия ко всему, мне плевать на всё.
Хочется есть много, лежать, даже не думать о примитивных вещах как почистить зубы или постелить себе спать.
Не люблю себя, вижу какого то монстра глубоко внутри себя. Вот есть человек и он в полной гармонии с собой, что бы с ним в жизни не случалось, человек который нашёл в себе силы, встать, двигаться дальше, развиваться, любить себя. И есть я. Облако негатива, пессимизма с ноткой реализма. Мне в себе не нравится практический всё. Моя внешность, манеры, ум. Ничего не люблю. Скажите как жить если душа и оболочка в виде меня не могут просто быть вместе? ДЛЯ ЧЕГО Я НУЖНА ЭТОМУ МИРУ?
Перед тем как писать здесь, у меня в голове представилась картина: темно, зима, дикий мороз. Я на той земле где родилась. В открытом поле, где снег уже лежит по пояс, лежу я. Синяя, холодная, не живая, не нужная.
Цхай Людмила Мэлсовна
Цхай Людмила Мэлсовна
Гульмира, здравствуйте.
Вы еще можете этого не знать, но я думаю, что на свете есть существо, которому вы нужны. Это может быть и человек, и животное. Есть в этом мире тот, кто нуждается в вас, в вашей помощи, в вашей поддержке. Просто позвольте себе из человека-невидимки превратиться в человека любящего. Вы пишите, что хотите быть в темной комнате с закрытыми дверями, но вы и так за закрытыми дверями. Вы стараетесь нежить настоящей жизнью. Даже если вы не хотите отношений вы можете просто жить, вдыхать воздух, путешествовать, петь, завести собаку, заниматься спортом. Получать удовольствие от мира. Вы можете ненавидеть мужчин, но дело в том, что мужчины для вас были представлены только одним человеком - вашим отцом, а он не весь мир. Конечно, очень просто запереться ото всего мира в темной комнате и говорить: "Я никому не нужна", но не надо забывать, что это вы закрыли двери изнутри и о вашем существовании никто не знает. Меня всегда удивляет пассивная позиция людей, где есть мир, в котором меня никто не любит и я никому не нужна, а вы кого любите? Что вы сделали, чтобы почувствовать любовь. Да, у вас неидеальные родители, хотя вы пишите, что
Гульмира
родители замечательные люди.
Но вы не должны их осуждать, ведь они всего лишь слабые люди . Вы хотите, чтобы все происходило само собой. Но так не бывает. Без труда не выловить рыбку из пруда. Изменения не происходят сами собой, человек должен запустить механизм, подкрутить винтики, а не занимать пассивную выжидательную позицию. Перестаньте себя жалеть. Начните уже жить настоящей жизнью. И пусть ваш отец алкоголик, это его жизнь. Но вы можете позволить себе быть счастливой. Но если ваш выбор - одиночество, жалость к себе, нытье, то просто осознайте это, и помните, чем больше вы сидите взаперти, тем сложнее будет наладить отношения с миром.
Мудрости вам!
С уважением Людмила Цхай, психолог Алматы
20000 тг.
Гульмира, здравствуйте!
Так сложились обстоятельства, что ни с кем из членов семьи Вы не можете поделиться и открыться.
По этой причине у Вас накопилось очень много негатива, который перекрывает то хорошее, что есть у Вас.
Вы получили образование, работаете. Не смотря на детские переживания, Вы любите своих родителей и благодарны им.
В то же время внутреннее одиночество и травмы детства дают свои осадки.
Рекомендую Вам воспользоваться возможностью очной консультации.
Обращайтесь.
Всего Вам доброго!
С уважением,
Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
