Ненависть к отцу

Здравствуйте! Мне 16 лет. Спустя последние 1,5 года я стала замечать своё отвращение к отцу. По рассказам матери, папа всегда любил меня больше всех и баловал меня. Во времена моего раннего детства он работал на неплохой работе, всё, казалось бы, было хорошо, но: весь успех и сама работа стерлись с лица Земли, из-за пристрастию к спиртному. И такое ощущение, что это стало началом конца: около 7 лет назад папа пропал, даже не прийдя на мой др, обосновывая все открытой ложью; а в последние несколько лет был обязательный запойный сезон, когда пьет что попало и когда заблагорассудится, приходит домой поздно еле стоя на ногах, оскорбляет меня тем, что я буду ужасной матерью (хотя априори детей у меня нет, не хочу в данный период иметь) и не буду иметь никакой ценности. Также мне приходилось бегать и держать отца, чтобы его пьяного не сбила машина или чтобы он не упал под поезд. Год назад я застала отца в расплох, стоя с разлитыми по чашечкам порциями алкоголя (уже пьяного в люлю), говорит, что не пьет, что это лишь мои иллюзии и богатое воображение. Честно говоря, это убило меня изнутри, я хотела совершить суицид. Мне хотелось просто убежать от этого всего. Меня удержала мама. Я стала открыто ненавидеть отца, ибо он не думает обо мне, как я чувствую; а после самой пьянки еще спрашивает как дела (с моей стороны, это выглядит так, что папа делает вид, будто он обо мне заботится). Я конечно, хотела закатить скандал, как меня это достало, но:

1) папа сам по себе консерватор в розовых очках: все хорошо, никто не пил, а дети не имеют права выразить недовольство родителям

2) мать переживала за меня, чтобы тот меня не побил/выгнал из дому.

На днях все повторилось, чуть ли не каждый день отец приходит с работы пьяный, а на следующий день на претензии матери говорит, мол, я не пил (и убедить невозможно).

И снова я ненавижу его, потому что каждая вещь в нем меня дико бесит, что он мне не дал того, чего мог дать (если бы не пил), не хочу его видеть, слышать, и тому подобное.

Возможно, это все можно списать на мой подростковый гормональный бум, постоянную нагрузку в школе, остаток давних невысказанных обид, но я не могу с этим жить дальше и не хочу мириться. Я не знаю, как поступить, как изменить все. Меня постоянно терзают воспоминания из прошлого, которые повторяются снова и снова. Я не могу отпустить эти ситуации, не могу простить его, хоть эти конфликты (порой даже с самой собой) мне мешают как кость в горле. Я иногда виню других в своем положении, иногда себя, что не смогла что-либо поделать, изменить. Помогите, пожалуйста (вдруг я неправильно поступаю, воспринимаю все слишком буквально и глубоко). Заранее спасибо!