Старший ребенок не хочет приглашать младшего на день рождения

Алиса

Мы с мужем живем вместе только 2 месяца, и у него и у меня есть дети от предыдущих браков: у него сын (11 лет, живет с нами, мать умерла) и у меня сын (8 лет).

Всего два месяца...Дружба если и случится, то не скоро. Вам надо призвать терпение и такт к обоим. Не продавливайте желаемую дружбу, любовь и уважение. Дети сейчас очень уязвимы.  Сколько контекстов здесь может быть намешано. И ревность, и конкуренция, и обида, и, возможно, скрытая агрессия. И у детей по отношению друг к другу, и по отношению к родителям. Подозреваю, что и у Вас, Алиса, с мужем где-то засели тревога и вина, или хотя бы страх не сделать чего то такого, за что будете виноваты потом перед супругом, собственным ребенком или ребенком мужа. 

Давайте попробуем исходить из того, что не дети сошлись, а все таки вы с мужем. С одной стороны дети не должны вмешиваться в дела взрослых, контролировать их. И это важный вопрос Ваших границ. Родители - главнее всегда! С другой стороны, если мы хотим воспитать самоуважаюющих себя людей, то их интересы и мнению нужно уважать. Не вестись за ними, но их учитывать, проясняя для них ситуацию и совместно приходить к какому то решению, как ее комфортнее было бы пережить ребенку. И это вопрос границы ребенка! Внутри которой его желания. ценности, потребности. 

Поэтому, мне кажется изначально не стоит пугаться таких вопросов как "Твое честное отношение к сводному брату?", "Ревнуешь ли, что нравится, что не нравится", "Какая эмоциональная дистанция сейчас более комфортна", "Что можете делать вместе, а что важно не делать вместе". Попробуйт не пугаться и ответов. Не уходить в обиды, вину или страх, а уходить в конструктив. Так чтобы равно было удобным общее пространство для всех. Без эмоционального насилия кого бы то нибыло. 

Попробуйте не быть передатчиком между ними, а вести не только разговоры по отдельности, но и совместное прояснение. Обида будет поддерживаться, если Вы сами, как родитель, ее боитесь, избегаете. Если Вы будете устойчивы в момент ее проявления, то сумеете обьяснить мальчикам, что иметь личные границы, мнения, разные желания, ревновать и конкурировать за лидерство, за пространство и внимание - это нормально! Попробуйте донести до них, что каждый из вас родителей  замечает их сложности. Не всегда получается сделать так как хочется, но  равнодушных мамы и папы в этом вопросе нет точно для обоих. Ребенок меньше захочет тянуть одеяло на себя, если до него вы донесете, что слышите его и понимаете, даже если ситуация не решается в его пользу. 

Не заставляйте их дружить или любить друг друга. Но дайте им знать, что Вы слышите их обоих и если возникает противоречия семейного характера, то разрешайте их договоренностями и компромиссами. А если личного характера, то пусть ребята пробуют самостоятельно, даже если Вам это тревожно, не вмешивайтесь. Лучше потом, поддержать, по окончании. 

Алиса

он не хочет приглашать недавно обретенного брата на свой день рождени

Аргументы старшего звучат как "я его стесняюсь". Не знаю, связано ли это с самой семейной ситуацией. Но даже если и связано, я бы не стала фокусировать на этом свое внимание и идти за своим страхом перед возможным конфликтом или обидой. Здесь важно не отрываться от реального контекста, ухаодя в свои фантазии о том, как должно быть правильно. 

А реальность Вы описываете сами как вечеринку друзей....

Алиса

День рождения праздновать будем в детском клубе, куда и приглашены его друзья

Поскольку мальчики еще не являются друзьями (это долгий процесс и не контролируемый вами), то не стоит продавливать желаемое. Разделите именины на две части. Одна - для друзей, другая - семейный праздник, чтобы сплотиться как семья и создать семейную традицию.

Варианты. Попросите администрацию сделать два стола. За одним будут друзья старшего, а за другим - младший и тоже с каким нибудь другом, чтобы не было одиноко. А вы курсируйте между столами с мужем, поддерживая общую атмосферу. А там само все сложится. Или другая альтернатива - один супруг присматривает в клубе за компанией старшего, а другой с аналогичной компанией младшего тоже чем нибудь интересным занимается или что-то посещает. И договориться заранее, чтобы никто не обижался. А вечером или на следующий день - соберетесь чисто с семьей. 

В общем важно не смешивать контексты. С друзьями - это праздник для ребенка. День рождения с семьей - это праздние для всей семьи.  Когда есть границы, есть ясность, есть договоренность, место для обид и конфликтов быть  не должно, поскольку личные потребности, ценности и комфорт всех учтены. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск