Отношения с матерью. Постоянные упреки. Говорит, что я наглая, хамовитая особа

Здравствуйте, Татьяна! Из Вашего обращения мне не понятно, в чем состоит запрос. Ситуация в общих чертах описана, но чего бы Вам хотелось в ней решить, не обозначено. Позволю себе немного порассуждать относительно содержания. Себя Вы описываете, как человека успешного (деньги зарабатываете, есть поклонник). В то же время жалуетесь на бывшего мужа и на маму, рассказывая про не очень понятные мне с Ваших слов, их придирки и претензии. Как Вы так выстраиваете с ними отношения, что они раздражаются и систематически высказывают упреки? Предлагаю исследовать это на очной консультации, если у Вас есть в этом потребность. С уважением, Татьяна.

Раз мама все равно будет в раздражении, то на что стоит обратить внимание?

Татьяна, здравствуйте, Если нет финансовой зависимости, почему Вы решили вернуться к матери, а не жить отдельно? Только в Ваших силах поставить границы со своей матерью и "вырасти" из маленькой девочки во взрослую женщину с детьми. Если сложно одной, обратитесь к психологу. Удачи.

Здравствуйте, Татьяна. Вопроса в вашем письме нет, но есть много эмоций...Кроме одной. Совет тоже могу дать один - возродите в своём сердце любовь. Любовь к маме, к себе, к людям... Любовь не за что-то...просто так. Таким образом Вы восстановите ток энергии Любви, который потерян в Вас...Задача сложная, но выполнимая и, главное, благодарная. Любите просто так... Всего доброго.

Здравствуйте, Таня! Знаете, кроме отношений в разрезе мать-дочь между двумя женщинами есть ещё и банальная женская конкуренция. Об этом в нашем обществе как-то не очень любят говорить, считая конкуренцию между матерью и дочерью чем-то аморальным. А ведь Ваша мама - тоже женщина, и если она внутри себя не очень высоко оценивает свою женскую судьбу (хоть и внешне может выглядеть вполне благополучной), то она может просто Вам завидовать. Это, конечно, версия, она нуждается в проверке. Но, поверьте моему опыту, такая реакция матерей на более успешных дочерей - не редкость. Просто признаться в этом ей нелегко, зависть у нас считается "плохим" чувством, а к собственной дочери - так вообще, ужас-ужас. А не признавая этот факт, меняться она не будет. Как-то изменить ситуацию Вы можете, на мой взгляд, одним способом - перед мамой играть роль "неудачницы", жаловаться на жизнь, мужиков, работу и т.д. Увидев, что у Вас тоже жизнь несладкая, мама может ослабить выплескивание на Вас своих негативных чувств. Это требует усилий, нужно следить за каждым словом, взглядом. И вообще мне неизвестно, подходит ли Вам этот способ в принципе, это ведь притворство, игра. Если Вы не чужды актёрству, то это может стать для Вас интересным актёрским экспериментом. Если же нет, то я думаю, на консультации у психолога можно поискать другой способ как-то улучшить ситуацию. Всего Вам наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Татьяна!

Отношения "мать - дочь" очень важны для нас и порой сильно влияют на всю нашу жизнь. И разбираться в том, что же у Вас происходит, конечно, нужно на очном консультировании. А в письме я опишу вам несколько техник, которые проблемы не решат, но смогут доставить временное облегчение.

Итак, способ первый. Когда мы что-то говорим другим, мы, как правило, доносим информацию о себе. Попробуйте понять, что говорит Вам о себе Ваша мама, когда Вас упрекает. Может быть, "я устала", может быть, "не хочу заниматься внуками" или "мне трудно жить с тобой в одной квартире", или еще что-нибудь... Вторая часть этого способа - отвечать не на звучащие, а на скрытые послания. Например, "Наверное, тебе очень трудно с нами. Спасибо, что выручаешь меня сейчас. Осталось потерпеть еще совсем немного". Этот способ хорошо бы осваивать в личном консультировании, так как он требует умения владеть собой и искреннего желания наладить отношения.

Способ второй. Представьте себе те слова, которые Вам хотелось бы слышать от Вашей мамы. И повторяйте их себе по нескольку раз в день, причем во 2-м лице, например: "Ты моя умница, у тебя все получится". Способ помогает снять внутреннее напряжение.

Способ третий. Когда мама начинает Вам говорить все эти неприятные вещи, фокусируйте внимание на том, как Вы дышите. Помогает ослабить негативные эмоции.

Способ четвертый. Попробуйте взглянуть на ситуацию как будто со стороны, например, из окна противоположного дома или из иллюминатора самолета. Осознайте, какой Вы увидели эту ситуацию, как выглядит Ваш конфликт с мамой издалека, глазами постороннего человека.

Важно: если способ кажется Вам неестественным или неприменимым, значит, он пока не Ваш (или вообще не Ваш).

Описанные способы, как правило, не позволяют изменить что-то глобально. Они нацелены только на снижение эмоционального напряжения и на самостоятельный анализ ситуации. Но в ситуации "мать-дочь" бывает много нюансов, которые остаются неосознанными при самостоятельном анализе (наши психологические защиты работают исправно). Поэтому для более существенных результатов - личное консультирование.