Мужчина, или женщина?

Приветствую всех и каждого, кто заглянул прочитать этот вопрос.

Даже не знаю, как правильно сформулировать, но я уже давно стою на некоем "перекрестке": правильный ли выбор я делаю?

С детства и заканчивая сегодняшним днем — мне ни разу не понравился мужчина. Оговорюсь сразу: в моей жизни не было изнасилований, я прекрасно ладила с мужским полом, но только в качестве друзей.

Я не пытаюсь и не спрашиваю у вас причину, откуда взялся мой "недуг" — теперь для меня это не важно. Меня не растила мать, и некоторые психологи утверждали, что все могло начаться из-за этого, и даже если так, речь теперь не об этом.

Да, мне всегда нравились только женщины. В 10 лет я в первые посмотрела иными глазами на своего преподавателя по танцам, а в школе и вовсе влюбилась в своего учителя, и после непростых событий — моя симпатия оказалась взаимной, но к сожалению, она с кончилась. В институте все было иначе, я ненавидела многих людей, и тем самым привязала к себе преподавателя, с которой тоже были отношения. С ровесниками тоже были чувства и симпатии, но не такие сильные, как к женщинам. Нет, я не воспринимаю их как кого-то родного (маму), я их воспринимаю именно как женщин — сексуальный объект, переживая множество эмоций и чувств с ними.

Не буду лукавить, у меня был один парень, с которым я дружила, но при этом знала, что он в меня влюблен, а он знал, что мне нравятся только представители моего пола. Но знаете как это бывает, все равно есть некие сомнения или та самая "надежда". Я захотела попробовать сексуальный опыт с ним, ведь с ним я была ближе всего всегда из мужчин. Я не знаю, была ли я не готова тогда или как это все не назови, но ощущения были следующими: когда я ехала к нему, то волновалась, а оказавшись в одной постели — стеснения даже не возникло, более того, возбуждения тоже не наступило. А от его различных просьб мне стало дурно, я буквально чувствовала себя загнанной в угол, была готова разреветься. Что он попросил? Вроде бы ничего особенного, по мастурбировать или же просто чтобы я посмотрела на его детородный орган, но почему-то, от мысли, что он войдет в меня, или кончит — приводило меня в панику, словно это что-то противоестественное. Я так ничего и не увидела, ушла домой.

Не знаю, с чем это связанно, но переживания сейчас связанны именно с тем, что я была не готова в тот момент или мужчины действительно мой запретный плод?

Вопрос следующий: есть ли возможность как-то понять/ проверить какой путь мне выбрать? Не ошибусь ли я, сделав выбор в пользу женщин, отказавшись от семьи и детей? Конечно же есть вариант еще раз встретить мужчину и попробовать еще раз, но от одной мысли об этом становится плохо, это как сверлить зубы или руки в печку пихать, а еще если и о беременности задумываться — то волосы дыбом.

Мне 26 и я переживаю за свое будущее, потому что нет уверенности, что я действительно не могу быть с мужчинами, просто я только и слышу: еще встретишь еще найдешь, но мне 26!!! И я ни разу ничего не чувствовала к мужчинам. Не хочу выйти замуж, а потом чувствовать ,что сделала ошибку, и наоборот, отказавшись от семьи не дай бог жалеть об этом. Как разобраться? Я хочу быть твердо уверенна в своем выборе, то, что я чувствую к женщинам - в этом я уверена, а вот мужчины...не ждать же мне своего "того самого" до старости, важно понять уже сейчас, я правда не способна полюбить мужчину, или все же... Я описала как было, что да, за это время ни разу. Я писала уже сюда пару лет назад и услышала именно то самое "еще не встретила, подожди". Я все же думаю, еслиб что-то было, я бы ну хоть что-то почувствовала.